大家都听过什么清零笑话？
我先来
1.全城静默的时候，空荡荡的街道上突然出现一个人被警察拦住，问他为什么在街上，他说自己被拘留了刚放出来，不知道封城了。
警察问他为什么被拘留，他说因为我在网上说要封城了。
2.单位一同事整天咳嗽，整个单位人心惶惶，都劝他去医院看一看。
上午他终于去
了。回来高兴地说：结果出来了，是肺癌,不是新冠。
单位同事也都为他高兴，奔走相告。
1.全城静默的时候，空荡荡的街道上突然出现一个人被警察拦住，问他为什么在街上，他说自己被拘留了刚放出来，不知道封城了。
警察问他为什么被拘留，他说因为我在网上说要封城了。
2.单位一同事整天咳嗽，整个单位人心惶惶，都劝他去医院看一看。
上午他终于去
了。回来高兴地说：结果出来了，是肺癌,不是新冠。
单位同事也都为他高兴，奔走相告。
一个真实故事
往年中超一批斥巨资引进外援的球队都是地产老板赞助的。今年，这些公司纷纷爆雷，球队相应陷入停摆。然而，一支以前从未听说过的球队——武汉三镇，高居榜首。它是个本地小地产商赞助的，为什么这家公司这么有钱？
——因为老板及时转行做了核酸检测。
以下改编自苏联笑话集，又更新了一波，今天开盒完就不知道会不会更新了
美国外交代表团到中国访问，中国接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了社会主义新时代，每个中国家庭都可以拥有一架私人飞机！”
美国人惊讶的问：“他们要飞机干什么呢？”
中国官员说：“当然有用啊……譬如你在上班之前发现自己码黄了，你可以马上开飞机赶去排队做核酸啊。”
中国的一次大会上，主持人突然说：下面请认为动态清零好的同志坐到会场的左边，认为群体免疫好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为动态清零好还是群体免疫好？
回答：我认为动态清零好，但是我的生活像是群体免疫。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
中国人、美国人、朝鲜人商定要见一面。中国人过了约会的时间才到。
——“对不起，我去排队做核酸来着。”
——“什么是排队？”美国人问。
——“什么是核酸？”朝鲜人问。
数学和动态清零政策有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而动态清零政策什么都能证明，就是什么也不能提供。
某日中国举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个拿着笔记本电脑的矮子。
在看台上习近平惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
郭声琨说：“不是我的人。”
张又侠说：“没见过他们。”
孙春兰说：“他们是卫健委的……”
习近平，李强，英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
于是英国首相喊:"为了国王陛下!",跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是习近平喊道:"为了坚持动态清零!"说着就把李强扔出去了.
一个英国人,一个法国人,一个中国人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
中国人：最幸福的事情就是半夜有大白敲门，开门后：老王，你码红了。
…：你弄错了，老王在隔壁。
一个巡视组要访问一个工厂，当局就预先教工人要怎样回答巡视组的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000元；巡视组又问他有多少存款，他回答有10万元；巡视组问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备付下次隔离费。”
老师在北京街上碰到以前的学生小王（已经当了大白）。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们北京旁边是哪个省，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“我没出过京”
小王：这是一个问题，这件事交给我吧
过了一周，小王兴致勃勃地找到老师：我关了他们几天，事情解决了；小李那小子的健康宝弹窗了。
老师：…………
幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵做核酸...
园长大喜,夸奖一番:街道办下来检查,乖乖你就上吧...
检查团来了,小孩朗诵道:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个做核酸...
园长低声提醒:三个,不是两个...
小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...
习近平、李强、和李家超各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉动态清零；西----〉群体免疫，习近平连看都不看一拐就走东边去，李强到了，左想右想，犹豫了一会还是向东拐了。最后是李家超，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“动态清零”方向前进了。
一位北京市民在公交车上：“您受累，请问您是大白吗？”
“不是。”
“那您的家人或直系亲属有大白吗？”
“没有。”
“那您有朋友是大白吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”
有个人骂了句动态清零见鬼去吧，结果无期了
本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
对中国知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那在派出所记得要写“明白”
习近平在办公室发现了老鼠。他跟蔡奇抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘静默管理’？这样一半老鼠会饿死，另一半也不会动了”
习近平视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病歪歪的。习近平一听说到：交给我吧，同志。习近平带回小猪弄了一周眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了栗战书，栗战书笑着说：习主席，这么早就出来啦！习近平神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。栗战书走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加天安门阅兵。
——我要是有中国的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有中国的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有中国的水军，大家就都知道滑铁卢我赢了！拿破仑说。
“中国和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘就快了，就快了……
孙春兰做报告说：……战胜新冠疫情的曙光已经出现在中国的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
——动态清零政策的优越性在哪里？
——成功地克服了在其它防疫政策里不会存在的困难。
——小赵，你经常看世界感染人数统计表吗？
——当然，要不我怎么知道我们取得了防疫攻坚战的伟大胜利？
一天习近平到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：习近平和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和习近平在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是习近平”。
中国邮政发行防疫攻坚战伟大成果纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
在卫健委的会议上将研究两个问题：加强免疫和实现动态清零。在没有MRNA疫苗的情况下，直接研究第二个问题。
“同志，你对配合工作有什么意见吗？”大白问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
工人说:我们已经战胜新冠疫情了
有人问:为什么?
工人说:我们实现了加强医疗资源，实现动态清零的原则.
什么?那人又问
工人说:你没见我们的领导享受医疗资源，工人收入动态清零!
——什么在中国是最常见的？
——临时管控措施。
胡锡进到墙外出差，在那里，他给单位发了一条微信：“我选择了站在时代潮流一边。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责胡锡进，并要做出组织结论。在会议中间，胡锡进突然走进了会场！全场哑然。
胡锡进说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解时代潮流的。”
（此条由真实言论改编）
——中国人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。
——为什么我们建设中国特色社会主义那么慢 ?
——因为每次党代会转的弯太大。
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做
“立即去阻止这种反防疫政策宣传”
“共产主义实现时大白还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己去隔离”
上海電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
“可能在美国实现动态清零吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
小王在中南海工作，他待在塔楼前望着远方，以便在动态清零实现时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让他在经济危机到来时发出警告。小王回答说：
——不，我需要一个固定的工作。
——为什么共产党员不能接受圣经？
——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。动态清零政策的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来
一个年轻的中国学生向公安局申请办理护照。
“为什么你竟然会想离开世界上唯一能保障你生命健康的国度，小同志？”
“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在中国执行了动态清零，但我害怕这些政策恐怕不能防住新的变种。”
“别担心！孩子，政策将永远有效持续下去。”
“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了。”
“美国的人工智能真是全世界最先进的吗？”
“是的。但是中国制造的芯片是全世界最大的”
“如果我们放开出入境航班管控的话，我们应该做什么？”
“立即跑到新疆以避免被踩死”
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员带了病毒回来怎么办？”
习近平在冬季奥运会上阅读讲话稿：”零、零、零、零、零。”
“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。”
上帝赐给人三种品质：真诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。
因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
（此条原样复制粘贴）
往年中超一批斥巨资引进外援的球队都是地产老板赞助的。今年，这些公司纷纷爆雷，球队相应陷入停摆。然而，一支以前从未听说过的球队——武汉三镇，高居榜首。它是个本地小地产商赞助的，为什么这家公司这么有钱？
——因为老板及时转行做了核酸检测。
以下改编自苏联笑话集，又更新了一波，今天开盒完就不知道会不会更新了
美国外交代表团到中国访问，中国接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了社会主义新时代，每个中国家庭都可以拥有一架私人飞机！”
美国人惊讶的问：“他们要飞机干什么呢？”
中国官员说：“当然有用啊……譬如你在上班之前发现自己码黄了，你可以马上开飞机赶去排队做核酸啊。”
中国的一次大会上，主持人突然说：下面请认为动态清零好的同志坐到会场的左边，认为群体免疫好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为动态清零好还是群体免疫好？
回答：我认为动态清零好，但是我的生活像是群体免疫。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
中国人、美国人、朝鲜人商定要见一面。中国人过了约会的时间才到。
——“对不起，我去排队做核酸来着。”
——“什么是排队？”美国人问。
——“什么是核酸？”朝鲜人问。
数学和动态清零政策有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而动态清零政策什么都能证明，就是什么也不能提供。
某日中国举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个拿着笔记本电脑的矮子。
在看台上习近平惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
郭声琨说：“不是我的人。”
张又侠说：“没见过他们。”
孙春兰说：“他们是卫健委的……”
习近平，李强，英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
于是英国首相喊:"为了国王陛下!",跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是习近平喊道:"为了坚持动态清零!"说着就把李强扔出去了.
一个英国人,一个法国人,一个中国人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
中国人：最幸福的事情就是半夜有大白敲门，开门后：老王，你码红了。
…：你弄错了，老王在隔壁。
一个巡视组要访问一个工厂，当局就预先教工人要怎样回答巡视组的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000元；巡视组又问他有多少存款，他回答有10万元；巡视组问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备付下次隔离费。”
老师在北京街上碰到以前的学生小王（已经当了大白）。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们北京旁边是哪个省，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“我没出过京”
小王：这是一个问题，这件事交给我吧
过了一周，小王兴致勃勃地找到老师：我关了他们几天，事情解决了；小李那小子的健康宝弹窗了。
老师：…………
幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵做核酸...
园长大喜,夸奖一番:街道办下来检查,乖乖你就上吧...
检查团来了,小孩朗诵道:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个做核酸...
园长低声提醒:三个,不是两个...
小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...
习近平、李强、和李家超各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉动态清零；西----〉群体免疫，习近平连看都不看一拐就走东边去，李强到了，左想右想，犹豫了一会还是向东拐了。最后是李家超，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“动态清零”方向前进了。
一位北京市民在公交车上：“您受累，请问您是大白吗？”
“不是。”
“那您的家人或直系亲属有大白吗？”
“没有。”
“那您有朋友是大白吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”
有个人骂了句动态清零见鬼去吧，结果无期了
本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
对中国知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那在派出所记得要写“明白”
习近平在办公室发现了老鼠。他跟蔡奇抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘静默管理’？这样一半老鼠会饿死，另一半也不会动了”
习近平视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病歪歪的。习近平一听说到：交给我吧，同志。习近平带回小猪弄了一周眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了栗战书，栗战书笑着说：习主席，这么早就出来啦！习近平神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。栗战书走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加天安门阅兵。
——我要是有中国的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有中国的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有中国的水军，大家就都知道滑铁卢我赢了！拿破仑说。
“中国和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘就快了，就快了……
孙春兰做报告说：……战胜新冠疫情的曙光已经出现在中国的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
——动态清零政策的优越性在哪里？
——成功地克服了在其它防疫政策里不会存在的困难。
——小赵，你经常看世界感染人数统计表吗？
——当然，要不我怎么知道我们取得了防疫攻坚战的伟大胜利？
一天习近平到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：习近平和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和习近平在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是习近平”。
中国邮政发行防疫攻坚战伟大成果纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
在卫健委的会议上将研究两个问题：加强免疫和实现动态清零。在没有MRNA疫苗的情况下，直接研究第二个问题。
“同志，你对配合工作有什么意见吗？”大白问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
工人说:我们已经战胜新冠疫情了
有人问:为什么?
工人说:我们实现了加强医疗资源，实现动态清零的原则.
什么?那人又问
工人说:你没见我们的领导享受医疗资源，工人收入动态清零!
——什么在中国是最常见的？
——临时管控措施。
胡锡进到墙外出差，在那里，他给单位发了一条微信：“我选择了站在时代潮流一边。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责胡锡进，并要做出组织结论。在会议中间，胡锡进突然走进了会场！全场哑然。
胡锡进说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解时代潮流的。”
（此条由真实言论改编）
——中国人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。
——为什么我们建设中国特色社会主义那么慢 ?
——因为每次党代会转的弯太大。
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做
“立即去阻止这种反防疫政策宣传”
“共产主义实现时大白还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己去隔离”
上海電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
“可能在美国实现动态清零吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
小王在中南海工作，他待在塔楼前望着远方，以便在动态清零实现时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让他在经济危机到来时发出警告。小王回答说：
——不，我需要一个固定的工作。
——为什么共产党员不能接受圣经？
——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。动态清零政策的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来
一个年轻的中国学生向公安局申请办理护照。
“为什么你竟然会想离开世界上唯一能保障你生命健康的国度，小同志？”
“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在中国执行了动态清零，但我害怕这些政策恐怕不能防住新的变种。”
“别担心！孩子，政策将永远有效持续下去。”
“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了。”
“美国的人工智能真是全世界最先进的吗？”
“是的。但是中国制造的芯片是全世界最大的”
“如果我们放开出入境航班管控的话，我们应该做什么？”
“立即跑到新疆以避免被踩死”
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员带了病毒回来怎么办？”
习近平在冬季奥运会上阅读讲话稿：”零、零、零、零、零。”
“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。”
上帝赐给人三种品质：真诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。
因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
（此条原样复制粘贴）
不是笑话是真事：
今年资本外逃来海外投资的客户特别多。夏天的时候来了个客户，要砸钱买一个几十个员工的美国小公司。说要让2亿美金一周内从国内转出来到账。
我们赶紧当天上报利益清查部门清查潜在利益冲突。结果利益清查部门大惊，当天几十个电话打过来，部门主管在那边狂吼：这案子绝对不能接，2个亿一周内跨境到账？！你们现在不许和客户再说一个字！！来往通讯全部封存！我们已经启动了反洗钱调查！！！
我们：嗯，不用那么紧张，它在国内是做核酸检测的……
快一整年没戴过口罩的利益清查部门主管作为一个美国白人老头：？？？？哈？？？？啥意思？
———————
一个朋友给题了图片标题：马上相逢无纸笔。
今年资本外逃来海外投资的客户特别多。夏天的时候来了个客户，要砸钱买一个几十个员工的美国小公司。说要让2亿美金一周内从国内转出来到账。
我们赶紧当天上报利益清查部门清查潜在利益冲突。结果利益清查部门大惊，当天几十个电话打过来，部门主管在那边狂吼：这案子绝对不能接，2个亿一周内跨境到账？！你们现在不许和客户再说一个字！！来往通讯全部封存！我们已经启动了反洗钱调查！！！
我们：嗯，不用那么紧张，它在国内是做核酸检测的……
快一整年没戴过口罩的利益清查部门主管作为一个美国白人老头：？？？？哈？？？？啥意思？
———————
一个朋友给题了图片标题：马上相逢无纸笔。
凌晨两点，一通急促的敲门声把张三吵醒，开门一看门口两个大白，大白说：
李四，现在判定你为次密接，给你十分钟收拾行李跟我们去自费隔离七天，每人每天三百。
张三大喜，说到你们搞错了，李四住对面。
只见大白犹豫了片刻，怒吼到：张三你是李四的次次密接，一样要自费隔离，少废话，收拾行李全家跟我们上大巴。
李四，现在判定你为次密接，给你十分钟收拾行李跟我们去自费隔离七天，每人每天三百。
张三大喜，说到你们搞错了，李四住对面。
只见大白犹豫了片刻，怒吼到：张三你是李四的次次密接，一样要自费隔离，少废话，收拾行李全家跟我们上大巴。
城市剛結束封鎖，一男子來到酒吧。
男子：「來瓶二鍋頭！」 侍者：「10塊錢。」
男子：「封城之前還是5塊錢，怎麼·····？」
侍者：「二鍋頭5塊錢，另外5塊錢是為了防疫事業而收取的專項基金。」 男人不情願地掏出10塊錢遞給侍者，侍者又找了他5塊錢。
男子：「怎麼又找了5塊錢？」
侍者：「因為通路貨源已經倒閉，這裡不賣酒了。」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「我愛人已經在廚藝學校學了一整年了。」
「哇，那她的廚藝一定很好咯？」
「沒有，同學剛做完第二百輪核酸，還未從宿舍解除隔離，所以到現在還沒碰過鏟勺」
男子：「來瓶二鍋頭！」 侍者：「10塊錢。」
男子：「封城之前還是5塊錢，怎麼·····？」
侍者：「二鍋頭5塊錢，另外5塊錢是為了防疫事業而收取的專項基金。」 男人不情願地掏出10塊錢遞給侍者，侍者又找了他5塊錢。
男子：「怎麼又找了5塊錢？」
侍者：「因為通路貨源已經倒閉，這裡不賣酒了。」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「我愛人已經在廚藝學校學了一整年了。」
「哇，那她的廚藝一定很好咯？」
「沒有，同學剛做完第二百輪核酸，還未從宿舍解除隔離，所以到現在還沒碰過鏟勺」
原版苏联笑话：
-你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
-当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
本人改编：
-你相信随着时间的推移，新冠病毒正被重新认识吗？
-当然。一开始抓了八个造谣者，后来只是删帖封号，现在我党高度负责高度重视，即使民不聊生也要动态清零
-你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
-当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
本人改编：
-你相信随着时间的推移，新冠病毒正被重新认识吗？
-当然。一开始抓了八个造谣者，后来只是删帖封号，现在我党高度负责高度重视，即使民不聊生也要动态清零
大白给鸡，鸭，鱼，青菜，虾，墙，空气，车，衣服，门，飞机，椅子做核酸，还是现实生活中真有的
男子外地公幹一年回家，看見飯桌上有根測試棒，棒上顯示出兩條大紅線。
男子大驚問老婆怎麼一回事，老婆回答懷孕了
男人輕鬆一口氣：嚇死了幸好不是新冠確診
男子大驚問老婆怎麼一回事，老婆回答懷孕了
男人輕鬆一口氣：嚇死了幸好不是新冠確診
投胎在这个垃圾国家真是倒了八辈子血霉了，如果无法逃离，真的希望早日死亡！与其痛苦的活着不如早日死亡！
“老乡你这羊要做核酸啊，诶听说你读大学的闺女回家了，外来人员要记得今晚去我们那做核酸啊”
静态管理，静默，动态清零，居家静止、原地静止、原岗位静止，全域静默，静态管理，停止一切非必要流动，社会面清零，临时社会面清零，社会面基本清零，社会面完全清零，围合管理，恶意返乡，时空重合者，时空伴随者等120多个核心意识。
笑话2在日剧《インハンド》最后一集里面播过，新冠换成埃博拉
