【情感分享】毕业前的一些迷惘

作为一名即将毕业的计算机硕士,我是一直是移民日本并且能在日本找到一份好工作作为目标的。

先分享下个人近况吧。

目前毕业论文已经写完,就差答辩,毕业需要的学术成果也刚好满足,如无意外是可以顺利毕业的。

工作谈不上多好,但it行业的话省一点的话几年应该能存几十万,应该足够我以后去日本的开销。

日语的话学到n3,因为中途要实习错过了一个大班的开班,我的自觉性也不好,又没那么多钱上1对1,就暂时搁置了,打算工作之后再上1对1课程。

乐观一点说,目前条件顺利的话移民日本的物质条件在几年之内是可以满足的,但最近遇到了一系列事情让我开始怀疑自己这么做到底是不是对的。

首先是家庭方面的,我的家庭连一般家庭都算不上,只能说是恰好不贫困那种。家里除了父母以外还住了其他亲戚,房子也不大,家庭成员之间摩擦是免不了的,恰好我爸也不是很有本事那种,做了大半辈子就勉强维持温饱,甚至我读大学这么多年学费都是靠别的亲戚接济(生活费上我从大二开始就找各种暑假工和实习,硕士之后也有实验室的补助和奖学金,就没问父母要)。其实矛盾早就存在,但自从我拿到offer之后我妈一直在强调,甚至开始明示我买房分开住,开始变得焦虑甚至开始亲情绑架(不买=不爱父母)。尽管我跟她强调了多次我要出国以及没有没买房或者买车的计划,但母亲态度十分坚决不让我去,而且我周边似乎没有人跟我站在一边,大家都开始做我的思想工作,要我体谅母亲的之类的。由于说的都是事实我也没什么反驳的理由。

现在我觉得我就站在了一个十字路口,要么就背叛自己的梦想当一个符合大家期望的好孩子,要么就是背叛所有人实现那个或者无法成真的梦想。

其次是社会方面的,五一的时候在朋友圈有很多同龄人秀结婚和生子,一个本科不怎么读书的同学拿到国外大学的全奖博士,而自己长这么大连手都没牵过,突然有一种失落感,而且如果要准备出国的话就算谈恋爱也没多少时间,毕竟要加班同时学日语本身就很难兼顾。虽然我这方面的需求不是很强烈,但不知道为何就有一种“明明我做了这么多都得不到,而他们好像很轻易就能做成”的挫败感。简单点说,就是我破防了。

卷过了高考,卷过了读研,卷过了面试,能拼尽全力的地方尽力了,还是不如人,或者就是我这种做题家的结局。

最后是未来方面的,移民的想法是来品葱之后才产生的,我移民的理由是希望能够找到一个好的环境能让我的努力得到应有的回报,而且我组建的家庭能够安心地生活,不用接受不必要的价值判断,或者说意识形态霸权。但自从去年的疫情之后移民的可能也越来越渺茫了,甚至我都开始后悔我读研的决定,要是早点工作现在说不定就已经拿到日本大学的录取通知书。更重要的是,目前我对日本的认识还是停留在别人描述上,现在一直没机会亲自体会。

我试过跟别人分享我的处境,得到的回复是“大把人过得比你更难,你矫情什么”之类的,我是十分反感这种寻找比自己更不行的人以证明自己不是最不幸的精神胜利法。最近这一年基本都是这种心情,也有过自杀的想法,所幸这个想法不是很强烈,而且我也好奇自己会有什么样结局,所以我还是会坚持下去的。

“我们却无法决定自己的命运,我们要决定的是在苦难中该如何选择

最近重看《魔戒》对这句话有很深的感触,现在的我也不知如何选择,到底是要跟自己妥协,当自己没看过品葱,当个岁静生活下去;还是要放弃目前为止所有的社会经历,追求一个或许不存在的未来。唯一能做只是做好自己,在抉择到来之前把一切都能做的都做好。

感谢葱油们看到最后,希望我们以后都不会后悔。
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分享 2021-05-09

2 个评论

不要跟自己妥協,否則你可能會後悔一生。
去外地工作吧,避开亲戚,少打电话多加班。

积极约会,约炮泡妞网恋纯情同时进行,用一年的时间把失去的五年补回来。

开放之后应该也有很多钱了,做大决定之前可以去日本住两个礼拜感受一下。最好提前约几个面试,把时间金钱最大利用。

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