一点碎碎念

其实有很长一段时间，我会时不时开小差，想到过去，小学的时候，初中的时候，那些美好的瞬间，和断断续续的片段，我一直没办法抛下过去。可能是因为现在确实太痛苦了，对于未来的焦虑，以及目前的考学压力。让我没办法集中精力去学习，听课，而且越来越严重，现在的我，已经不是偶尔开小差，而是经常性的，连我自己都没有感觉，哪怕回过神来，也只想下课，不想听，很烦躁。我知道为了送我留学，父母花了很多很多，也知道家里的底子是什么样，可我就是没办法面对当下，我永远都只能活在过去。
     其实我本来就不喜欢学习，当然也可能是真的没天赋学，小学我成绩其实还好，班级里没有第一也有第二第三，这让我很骄傲，也很自信。所以我那时是社牛，跟班级里大多数同学都处的很好，而且跟女生玩的更好。到了初中，一开始我没习惯初中的作息，所以每天都很困，天天睡觉，但是由于底子在，也没掉特别严重，父母也没当回事，我爸还在外地工作，也管不到我。只以为是不适应，下学期就会好，而我呢，恰好前桌是我喜欢的女生，她很漂亮，也很开朗，我们聊的很快乐，甚至还在课上和周围一圈同学传起了纸条，所以学习也是真的落下了。只不过那会我没有当一回事，初一暑假还去了台湾玩。也是一点没学。到了初二，形势就不一样了，我感觉我听不懂了，数学开始乏力了，公式记不住，做题的时候也想不到，成绩也不行，倒数十几了，于是就对学习彻底失去了兴趣，也没有了动力，因为那会我也发现了不对劲，觉得努力也没有用了，初三硬补，脑子里填了点东西，才上了高中…直到现在在日本留学…
    我知道我在逃避，也知道曾经的美好里，也有过痛苦和害怕，比如背单词，背书，被父母打骂，晚上不背完历史不让睡觉，早上被抽背课文，多次被没收手机，也是有过想死的时候，也很多次在窗台徘徊，我不知道我怎么挺过来的，可能那些你们听起来不算什么，甚至我现在都有些淡忘和无感，但是对当时的我来说，是万念俱灰的。
    我知道我不是学习的料，可是我父母不觉得，他们只拿我小学成绩好举例子，以为我就是大了不努力，他们从来不会理解，我看到数学有多么痛苦，我是真的对数学没有一点思路，也背不下一点英语单词，乃至现在的日语，我也不知道现在积累的这些，是记了多久才记住的，又会多久就忘记。可能习以为常了，就自然而然记住了，现在有了日语的语言环境，所以我日语也算好起来了，但是同样的，英语就不行了，也许有天，我中文也不行了，不过那会可能也不需要中文了，那样再好不过，说明我已经走出来了。
    我感觉我还是适合上班，而不是上学，我喜欢按部就班的生活，不想接触新的知识，除非我感兴趣的，比如说考古，比如说建筑设计，但是我没有选这些专业，因为那会在国内，也没有想到会出国，所以没有选，这让我很痛苦。我恨我为什么生在中国，凡事都被种种条件所限制，不能选择自己想要的，偏偏要去考虑就业，考虑未来。至少在国内的时候我是不敢的。风险太大了，其实对我来说日本也不是最优解，我想我会喜欢西方一些，西方的观念和我是吻合的，我其实也不适合在日本，只不过是没有条件去欧洲罢了，我只能放弃了，如果未来有机会入籍日本，我想我也不会再转欧洲了，我不会拿日本当跳板，先不说我有没有能力，就我个人的性格来说，安定下来了就不愿意在动了。
  胡乱写了很多，其实我脑子也乱乱的，就想一股脑讲出来，也没什么逻辑的，这些东西我不想被熟人看见，所以就发葱了，就当我是无病呻吟吧，其实看起来也差不多，我本来就是个很摆很摆的人，可是我又偏偏不敢在中国这种地方摆，它给不了我安全感，所以我接受了父母说的出国留学，未来定居日本，找个日本妻子。这是我父母的想法，其实我是想结婚但是不敢，一是觉得自己没有能力给家庭带来好的生活条件，让妻儿过的幸福，而是觉得自己找不到良人相伴一生，怕给双方都带来麻烦，毕竟可能观念不同，也说不清谁对谁错，三是不想随随便便就结婚，还是希望能有感情，和自己喜欢的人在一起。