遇到好几个海外中国人让人心累(这次只说一个)

前情:我在欧洲工作,多少认识一些嫁过来的中国人。我是做艺术工作的。

认识了一个人,她的国内家境很一般,她和外国老公有个2岁的小女儿,她基本上是靠着外国老公生活的。她也不怎么工作,在欧洲做自由职业,也是艺术相关的工作偶尔贴补家用。她的作品网站是她的外国老公帮忙做的,去工作比如摄影的时候她老公还要跟着帮忙。据她所说她并不能依靠自己的自由职业接的工作养活自己。以上陈述均无贬义。

-我看不惯她的,让我不舒服的地方:

1.这个人很热情,总是请你去她家吃饭。但是她几乎每次都会对你说:你带个这个那个过来。

一次两次还好,如果是我自己主动想带的东西也罢了,因为去外国人家做客有时候也会带些甜点酒水之类,但有时候是她家厨房的要用的东西没有了,她屡次让我带一个就感觉很没有边界感。蜂蜜啊,酱油啊,有一次她知道我包了饺子说能不能带点饺子(理由是她第二天来不及做饭了,想把我包的饺子给她女儿当饭吃,并不是大家一起share,那时候我只见过她一面,我拒绝了)

2.她的很多工作都是她老公帮忙的。

她第一次见我时,知道我是做艺术类工作的时候也是贴上来,问我能不能一起合作。但能看出她的工作方式也是非常不专业的玩票的。感觉她就是想拉拢你看看能不能“利用”。

3.她不是很独立且无主见。

来了这里10多年了,不会开车。无论什么事都要问老公。

我有朋友也是靠着老公挣钱自己带娃没什么收入,但是都是多少有比较独立的人格,或者曾经职场女强人。

她对很多事情都没有自己的看法,要么就是问老公,一开始认识我以后也是经常给我发信息问我:你说我这个视频怎么做?我这个怎么弄?

3.经常突然给我打电话,问我,你怎么样了啊?你干嘛呢啊?

4.有点不负责任。

曾经,她看我有一个很有名的胶片相机,她又正好想拍胶片,就问我能不能借给她拍拍。我也正好不用,我说你拿去用吧。后来她发现这相机不太容易掌握,就不愿意继续拍了,但她的胶片还没拍完。某日来我家吃饭拿着那个相机,说你这个相机真难拍。就放在了我家桌子上,吃完饭后相机也没拿走,里面还有她拍剩下的胶片也甩手不管了。我后来把相机给她,强硬的让她把里面的胶片洗完了把相机还我。她也就照做了。

4.这一点不算看不惯吧。就是人和人不一样。我一直是重点高中大学留学海外工作的,父母都是做和文化相关的,住过多个国家。她和我的层次不一样,有时候她听不懂我在说什么,尤其是比较深层次的艺术,文化,社会,政治类的问题。她也没有在其他国家留学过。也没有工作经验。我发现这些靠老公过来的中国人,很多其实对于学习毫无兴趣,也很少在当地继续学习什么。我认为即使你来自一个国内一般的阶级,你到了国外是可以去自主学习的,但是这类人很少这样做。以上陈述均无贬义。只是我知道我们是有本质差距而不仅仅是阶级差距的。



-我觉得她好的地方:

热心。她人不坏,那时候我刚刚有个男朋友,有时候和男友争执摩擦时,她会邀我去她家谈心吃饭。那时候我刚从日本来欧洲,一个人异乡,还是会对这样的行为觉得温暖的。当然谈心对她来说也是一种拉拢你的手段,过程中她也会问:哎,你能帮我做个网站/动画/这个那个不?。。。

我并不想因为这些那些的小事有冲突,而且我不喜欢冲突。每次都是拒绝就完了。但是当这种小事发生太多了以后,我就会想发火。

前天她又邀请我去她家吃饭,突然问我:你家有黑胡椒吗?我就烦了,我说你可以不要问我这些了吗,这种处事方式我很不喜欢,我也不会总问朋友家里有没有这个。她也不高兴了,说:这么小的事,为什么你不高兴呢?我不懂!但是之后她说:以后我不会问你了。于是这个事就过了。

因为后来马上就要去她家吃饭了,见面时一开始有点尴尬,后来也就没事了。

生活在海外的姐妹也遇到过这样的情形吗?大家是怎么处理的呢?

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我后来有点明白是怎么回事,就是她经常会提出越界的要求且无视我的拒绝。

有时候我会根据个人情况,我觉得可以帮,就帮助了;

我觉得太越界会拒绝,但是她会不停地求你帮助。(比如她曾经想让我给她免费做一套展示动画宣传她的作品,我拒绝后,她不停地说:哎呀我不要复杂的,你就这样剪剪就可以。我再次反复一再拒绝了很多次后,她才作罢)

所以会很烦她总提出这样的要求,拒绝了,还没完没了。日常对话中也聊得没什么营养,无非是问我家里干嘛的,我挣多少钱,我男朋友家里干嘛的,我们关系好不好,讨论一些事情也没什么深度,所以就想要保持距离,但我并不想伤害对方。。。累!
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分享 2024-09-29

34 个评论

她的很多特征都可以归结为
没有独立性和边界感
换个说法的话
她对于老公而言 是个类似宠物猫的角色
所以她也不需要去学习更多东西
或者需要去考虑他人的看法

对于我们而言需要反思的是 
同为中国出身的我们可能会存在哪些问题 这些问题的来源是什么
例如没有边界感 因为中国就是集体主义 喜欢说“大家庭”
长期集体宿舍集体厕所的生活 谁心大谁就多吃多占 没有私有产权的概念
未必就一定是有意去占便宜 但这种“不要脸”已经成了一种本能
这一切都是有据可循的

你要学会的是 用针对性的道德方式去对待
就像“对听觉障碍者就要大声说话”
对待一些这样那样的中国人 
如果他们自己不成长不觉悟 玻璃心碎掉是迟早的事情 
你的冷酷甚至对这些人的羞辱 
恰恰是在帮助这些被长期奴役的人重拾尊严
原来楼主说的是”遇到一个让我心累的海外中国人”。你不喜欢直接不理就完了,”伤害对方“这种高度纯粹是你自己给自己加戏。这种人总比找你借钱的好吧。
支人就是这样毫无边界感可言,前阵子我找工作的时候遇到一个人,是母上的初中同学,润出去20多年了还是支性满满,动不动就是突然一个电话打进来搞得你猝不及防,而且是那种你接了他会在电话里骂你,你不接以后见面他也会骂你的那种两头堵,时常是电话里要求我如果做其他的事情没达到他的预期就必须告诉他我到底做了什么,毫无隐私可言;除此之外动不动就是各种PUA,例如“你这样在职场里根本生存不下去”或者是“你这个人根本不会交流”之类

可是反观他对我做了些什么?他是做金融的所以就给我推了几个在金融行业的人,然而我本人对金融这块不感兴趣然后就直接告诉了他,反倒是被一通质问“你到底想干嘛?”;后来又说既然你对金融不感兴趣那我带你去一个组织里见见其他的人,结果反手给我带进了World Financial Group,一个专门坑新移民买人寿险的玩意儿,说穿了就是一个MLM,multi-level marketing,俗称传销会or老鼠会

看在我母上的面子上我不愿意和他闹掰,想要找个借口趁机溜出去,结果他反而说我不懂事,话里话外透露着拿他的好心当驴肝肺颇具讥讽之意,现在和那人断了联系,感觉清爽多了

拜这人所赐,如果我将来有一天不得不回支国,否则除了在网上之外一句支国话也不会说,因为一旦被支人了解到你会说支国话,他们就会想尽办法先给你吃抹干净;另外也是出于他的原因,我本来就对金融不感兴趣,现在变成了极度反感,感觉搞金融本身就像是在犯罪
>>原来楼主说的是”遇到一个让我心累的海外中国人”。你不喜欢直接不理就完了,”伤害对方“这种高度纯粹是你...
 您总结得非常精辟。我停止内耗了。
>>她的很多特征都可以归结为没有独立性和边界感换个说法的话她对于老公而言 是个类似宠物猫的角色所以她也不...

哈哈哈。我就是觉得每次我拒绝她,她也不尊重我的拒绝,非得我特别严厉,吵一顿她现在就老实了。
>>就是这样毫无边界感可言,前阵子我找工作的时候遇到一个人,是母上的初中同学,润出去20多年了还是支性满...
你说的这种人我遇到过。我觉得海外的中国人很多很霸道,遇到了就是要一万个小心。我还被坑过钱呢。但是我也遇过很好的很优秀的中国人。只是太少见了。
>> 你说的这种人我遇到过。我觉得海外的中国人很多很霸道,遇到了就是要一万个小心。我还被坑过钱呢。但是我...


我也被无良支人老板坑过,现在准备将他们工作中不合规的情况上报劳动安全局去

在枪店里打过杂,但是你见过哪个枪店一边给弹药库里进货一边抽烟的?
你能改下标题吗?你是遇到一个让你很烦的“海外中国人”,结果写个标题,成了全体海外中国人都让你心累。。。

不喜欢你完全可以不搭理,为啥还碍着面子继续保持交往?海外中国人跟中国的中国人一样,有好有赖,觉得不爽的无视就是。是你自己抹不开面子,你在中国不会也这样吧?
>>你能改下标题吗?你是遇到一个让你很烦的“海外中国人”,结果写个标题,成了全体海外中国人都让你心累。。...
您好,标题改了。您看满意吗?另外,有时候和面子没关系,因为她有好的地方。人又不是只分好坏。
猫也分各种性格,粘人和不粘人的,吃个$1的猫粮就满足的,但各种猫都不会对主人扣个“没价值”的帽子,也不会利用主人进行摆拍当道具当司机使,在这种层面上人还不如猫呢。

>>她的很多特征都可以归结为没有独立性和边界感换个说法的话她对于老公而言 是个类似宠物猫的角色所以她也不...
>>你能改下标题吗?你是遇到一个让你很烦的“海外中国人”,结果写个标题,成了全体海外中国人都让你心累。。...


不用改,海外说中文的人基本上都让人心累,因为不让人心累的人早就和华人区划清界限融入当地社会说本地语言了
看你的文字,这人润出去以后,已经不怎么热爱我们支那祖国了,能做到这一步,难道还不够吗?
文章中“拒绝”含量极高。
整体叙述风格类似于女人独有的倾诉,文章逻辑通顺、条理分明,交代人事物井然有序。
文章前期叙述语气温和平缓,感受不到情绪的波动,待叙述到后期很越发明显感觉到了作者的情绪,且在个别叙述的事件中尤为突出。
于是两个活生生的女性人物展现在了读者面前(脑海之中),根据描述得出对方属相如下:
1、热情,
2、功利心重,心思很多用在了作者身上。
3、巨婴属性,“吃奶”吃到了作者身上致使反感(真是这样吗)
4、边界感低,自来熟,其实不是很熟。
5、无独立性,不被作者所欣赏。
6、火属性,前面都无所谓,这是最重要的,经常能把作者的火撩起来。

哈哈,这个话题扯不到政治上面,我认为是代沟的问题,年龄、经历、眼界、认知水准、受教育水平、生活习惯等等这些因素,两个之间的差距较大。
不适合的两个人因为缘分处在一个屋檐下,两个人都难受。
>>文章中“拒绝”含量极高。整体叙述风格类似于女人独有的倾诉,文章逻辑通顺、条理分明,交代人事物井然有序...
 这是AI分析的吗。牛掰。
>>看你的文字,这人润出去以后,已经不怎么热爱我们了,能做到这样就已经很好了。
怎么看出来的
>> 怎么看出来的


你写了这么长,都没有一句话提到她还爱热爱我们支那祖国啊
>>你写了这么长,都没有一句话提到她还爱热爱我们祖国啊
哈哈哈哈。她不爱了。但是她对这个并没有什么概念。很多海外中国人是这样的。他们对这个事没有概念,也不会去思考的。毕竟人家有自己的家庭有更重要的事情
>>文章中“拒绝”含量极高。整体叙述风格类似于女人独有的倾诉,文章逻辑通顺、条理分明,交代人事物井然有序...


我就是挺不理解,让自己觉得不爽的人为什么还要交往?都是成年人了,拒绝还不会吗。我刚出国那阵,有一些传销的华人假装热情和我交友,我根本不搭理。工作中遇到那种占小便宜的中国人,看穿他们后在我这就没下文了。你交什么样的友,基本和你自己的待人处事观是一样的。有啥好心累的。乖乖,出国了都累成这样,在中国被乌央乌央的中国人围着,还不得累死。
樓主編號重複了這點讓本強迫症很難過

一开始认识我以后也是经常给我发信息问我:你说我这个视频怎么做?我这个怎么弄?

3.经常突然给我打电话,问我,你怎么样了啊?你干嘛呢啊?

given that『感觉她就是想拉拢你看看能不能“利用”』我在這裡提出一個樓主沒想過的理論
會不會她其實不是真的沒主見想徵求你的意見,而是想和你搭話以增進關係?
就樓主寫的內容來看,其實我分不清她是不是真的想利用,還是就單純覺得樓主很不錯很想交朋友卻不得要領。也有的人是會廣徵意見,最後參考著決定的,不一定是沒主見也可以問別人看法,我話不想說太死
但要是想和樓主拉近關係(不管是不是因為利用價值)都是一個發信息的動機,可能你的回答本身並不重要
就像你去她家訴苦,你訴苦的內容可能也不重要一樣

前天她又邀请我去她家吃饭,突然问我:你家有黑胡椒吗?我就烦了,我说你可以不要问我这些了吗,这种处事方式我很不喜欢,我也不会总问朋友家里有没有这个。她也不高兴了,说:这么小的事,为什么你不高兴呢?我不懂!但是之后她说:以后我不会问你了。于是这个事就过了。

如果這件事以後她再也不向你要調味料了,那我覺得這叫過了,而且這件事她沒問題。問問是她的事,你答應了說明你不介意,你介意拒絕就好。有問題的是被拒絕還繼續死纏爛打
所以会很烦她总提出这样的要求,拒绝了,还没完没了。日常对话中也聊得没什么营养,无非是问我家里干嘛的,我挣多少钱,我男朋友家里干嘛的,我们关系好不好,讨论一些事情也没什么深度,所以就想要保持距离,但我并不想伤害对方。。。累!

那就慢慢疏遠啊,首先先從拒絕去他家吃飯開始
你答應就是你答應了,就表示你不介意為她花時間。你拒絕就表示你不願意,就這麼簡單。一直這樣答應下去,誰都會以為你不介意,你用行動表明了你不介意
就说一点,边缘型人格障碍是患病率最高的人格障碍类型。就你的描述来看,中度怀疑。
你心里想着她,背着她,扛着她,当然累了,要不把她放下?
像冥(不)想之前的准备一样,告诉自己放下杂念,清空大脑,关注呼吸,逐渐剥离六感。。。嗯哼。
要继续交往就交往吧,但训练自己放下的能力,上一秒的她下一秒你就"放下"了,那是不会累的还很轻松。
xhjewvx 🤬不友善用户
已隐藏
>> 哈哈哈哈。她不爱了。但是她对这个并没有什么概念。很多海外中国人是这样的。他们对这个事没有概念,也不...


德行已经超过90%润出去的紫蜡烛了。
>> 您总结得非常精辟。我停止内耗了。


改标题了哈哈

其实对于垃圾人来说,不理就好了
zswcfay 🤬不友善用户
已隐藏
zswcfay 🤬不友善用户
已隐藏
很正常,君子之交淡如水,小人之交甜如蜜。你要和她淡如水,她要和你甜如蜜。做人边界感最强的是日本人。而且和年龄也有关系,年龄越大,边界感越强。小时候狐朋狗友经常有酒大家喝,有烟大家抽,她心理上只是一个没有长大,或不想长大的并且在国外孤独的孩子。
>>我就是挺不理解,让自己觉得不爽的人为什么还要交往?都是成年人了,拒绝还不会吗。我刚出国那阵,有一些传...

不要受限于作者的只言片语,因为心累的负面情绪所以描述对方的缺点偏多,优点是一笔带过。当然了,我的判断是这个文章描述还不失公允,只不过对方的形象还是在文字的夹缝中难以展现。
因为一些经历,有些参照物使我对描述的女人有一个更立体生动的观感。这个形象通过我姐的“狐朋狗友”和村里碎嘴的大妈这两个群体有机结合一下就体现出来了,既有现代属性又有老一辈的坏习惯。假想带入一下,这样作者的矛盾点就可以理解了。
>> 这是AI分析的吗。牛掰。

不是AI
阅读文章,我都警惕自己被作者情绪带着走。
因这个习惯所以喜欢做这类的分析。
理智使人孤独,但是在孤独中有安宁喜乐,这种快乐不被七情六欲带来的苦所困扰。

如果因为强制拒绝导致双方尴尬,那就说明处理问题的方法不是正确的。
正不正确以心安为准。
如果你心平气和的与这位大姐沟通一下,说一下你的情况,说一下你对这段领居关系的诉求。若她还是我行我素,那就再诉说一遍。(这是建议,不一定要这么做,毕竟我不了解,只是做模拟)
你既然周游列国、高知、高文化素养,那么遇到一个邻居(有些缺点,不能称坏)常常生气情绪化,这个高知也只是知识,不是智慧。
智慧是一种定力,圆融。

若有冒犯之处,多多见谅。
>>樓主編號重複了這點讓本強迫症很難過given that『感觉她就是想拉拢你看看能不能“利用”』我在這...

我们现在已经没有很常吃饭了。之前几乎每个月都会在家里吃一两次。
谢谢大家的回复。
关于我为什么觉得累,不爽,还要和她交往。
那是因为我理解她不是故意不尊重我,而是她有时候不知道什么叫做“尊重的沟通”。她的本意并不坏。

如果这些事情里哪个是完全越界了,就是找我做免费动画一事。
所以其他小事我很多时候会懒得计较。

这次发火,主要是因为我这段时间越来越忍不了她了,她说话也会踩我的雷(因为真的智商低,听不懂但是还要问我很多创作上的东西),所以我觉得调味料是一件小事,并且我理解她是忙不过来了(不过她几乎每次都忙不过来,都需要带点什么),但积怨有点深就爆发了。她就很莫名其妙。所以我会觉得我没处理好。但是也就这样了。。。

接下来就是减少来往,适当保持距离+观察情况吧。
我只能说——你真能写啊。
>>我只能说——你真能写啊。
我也觉得自己的性格很烦。
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好奇问问 想知道如果能帮台特工作又有钱拿 会不会有人有兴趣参与

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