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>>人生主打一個看開一點
我是覺得，你需要的是把所有的想法全部先放下。讓自己靜一下，暫時先忘記一切。做一件自己喜歡的事。這樣會比較好。看開一點，是不夠的。看開一點，各種的事和情緒仍然困擾著你。要全部放下，給自己休息一下。完全忘記一切，就做一些喜歡的事。或者按照興趣做點什麼。一旦你靜靜休息一會。你的潛意識就會工作。就像東西丟了不去找，東西自然會出來。自然，你的腦裡面就會告訴你方向。
想要有禮物。。。。。。🐮如果有人願意買一瓶果汁或者一桶冰淇淋給我就非常好了，想像一下😻
雖然接下來的人生沒有任何禮物，可是我有一顆願意跑外賣的心，嗯👌
因為現實是都是別人跟我要錢而我必須過的非常節儉
>>沒有罵人的意思，不浪漫，因為不會有任何人給我買，別人不要我買給他們就非常好了
因為總是被奇怪的方式關心。得到的也是莫名其妙的東西。對於獲得這件事，只是增加不需要的東西和對如何拒絕感到煩惱。還有不情願地收下後，被理直氣壯地索取回報。所以，當我聽到希望收到禮物的時候，我的感覺是... just give me money. 能開心地收到禮物，我覺得是一件很浪漫的事....
>>因為現實是都是別人跟我要錢而我必須過的非常節儉
彷彿已經看到了基本圖像。你應該是十分忍忍的類型。什麼都不說，就一直做。然後別人就把你當成便利的工具。然後你很生氣，爆發發脾氣。對方就指責你為什麼突然發神經。是不是這樣？
>>因為總是被奇怪的方式關心。得到的也是莫名其妙的東西。對於獲得這件事，只是增加不需要的東西和對如何拒絕...
沒有，給了錢也不會換來什麼，覺得對方會非常嫌棄。 不過已經把錢花了出去，倒是舒服很多了。 主要是害怕和別人在外面一個陌生的環境相處，自己一個人倒是很開心😃
Beggars can’t be choosers
不過是很想給自己一點禮物🎁
反正我覺得我真的非常努力認真的活著了
單純非常害怕花錢找挨罵
哭了，我是人人唾棄的賤人
>>哭了，我是人人唾棄的賤人
我都不知道是想哭還是想笑。其實大家沒有你想象中討厭你。只是大家的交流方式，你合不來。你什麼都放在心裡面，但是大部分人都是要你講出來先知道你諗乜嘢嘎。其實你同大家有好多誤會... 但係你一直咁樣封閉自己裝喺個包廂入面.. INFP不懂得社會化的交流，算是現代社會裡面的弱勢人格。其實大部分時候，如果你直接啲講出黎，會好好多.. 唔鍾意嘅時候要好嬲好嬲咁表達出黎，咁樣人哋先知道你唔鍾意嘎。如果你一直忍住，人哋會以為你冇乜所謂，然後你大爆炸嘅時候，就會俾你嚇死.... 仲有，自己猛咁PUA自己... 抱抱。
>>謝謝哦，早上好😃
仲喺度睇緊基礎書。覺得嗰啲人簡直就係癲嘅。以前我攞住電線嘅時候，我淨係點着盞燈。從嚟未諗過呢種用法。佢哋竟然疊疊疊，疊出電子元件，然後又用電子元件疊疊疊，搞出一大堆嘢。覺得好瘋狂，咁樣都可以諗得出嚟。
哼哼唧唧🐣
我會好好的
智能手機極大地改變了人類的生活方式。然而這也就不過短短幾十年時間。從小我就對會動的機器十分感興趣。我現在看著的這本書是挺舊的了。讓我想起以前第一次見到電腦的興奮。電飯煲啊，洗衣機啊，電視機啊，自動門啊... 單車，摩托.. 以前想要開篷車... 能夠車頂打開是十分厲害的一件事.. 我恰好能夠看到整個變遷過程。經歷了各種興奮。如果活得再長一點，還可能見到人工智能和基因改造。很多人，他們長久地活在物質化的時代，他們無法理解新的信息時代。也有不少新的人，他們在信息時代誕生，他們也不理解過去的年代。有些事，實際親身經歷過和從書本上讀回來的感覺是不一樣的。我覺得這是我的幸運和優勢。我剛好在中間，兩邊我都能理解。不幸的是，我可能會見到基因改造生物或者人工智能毀滅世界... 現在這個時代的轉變真的比過去的時代交替激烈很多。完全是新紀元，以前是物質在進步，現在是思想在進步。以前是物質，看得見的戰爭。現在是精神，看不見戰爭。激烈太多了。就十分感慨。人類這麼多個時代，現在這個時代是最精彩的，同時也是最殘忍的。以前是肉體受到摧殘，現在是精神上受到摧殘。見到這一幕，真的不知道是幸運還是不幸。
還記得，以前天真的我，還真的夢想機器發展可以使人類幸福。曾經還是全心全意地投入過去發展機器... 直到後來發現，人類自身才是人類幸福的最大障礙。
好難，還是算了。即使每一個字都看得清清楚楚，仍然不知道說什麼。哈哈哈哈哈....（＞人＜；）
>>還記得，以前天真的我，還真的夢想機器發展可以使人類幸福。曾經還是全心全意地投入過去發展機器... 直...
不是的，如果不是勇敢的人類，我早已在生小孩時和我的小孩一起死掉了，你希望沒有遇見過我嗎，這個沒有我存在的世界。
摸摸摸，你不是說我很美好嗎？
>>不是的，如果不是勇敢的人類，我早已在生小孩時和我的小孩一起死掉了，你希望沒有遇見過我嗎，這個沒有我存...
但是，傷害你最深的，也是人類。其實我也不是那種真的完全絕望的科學家。只是現在我更清楚機器能給人類帶來的是什麼。科技是可以幫助人類，但是並不是那個時候所想的萬能。例如通訊技術的發展改變了世界的格局。互聯網改變了世界，包括也改變了我的一生。沒有互聯網就沒有現在的我。即使再聰明的人，在現代沒有受到任何教育下，從零製造出蒸汽機，已經是絕頂天才了。但是在現代製造出這種落後的機器，完全沒有任何作用。所以，我的重點從機器轉到人的身上，更關心教育等等方面。已經很久沒有摸過機器了。並不是我自暴自棄。只是又再次這麼熱心於機械，讓我回想起以前的事，有點感觸。那個時候，真的是相信只要發展機器解決生產不足，就能夠使世界沒有糾紛。是真的這麼單純地相信著。所以即使是粉紅這種生物，我也能夠理解他們。因為我也這麼單純過。人類是很蠢的，如果沒有教育，在一無所知的環境裡面，就是這樣的狀態。包括過去的人，其實也很單純的。那些在中共下面為國捐軀的人，日夜工作研發努力的人，還有中共裡面一心向黨的弱智黨員。為他們覺得不值。同時也對很多人猛烈的批判感到唏噓。他們在用盡全力指責一個一無所知的人。又為實在無法說得動這些人感到悲哀。最終的解決手段還是除了要全力攻擊無知的人以外，別無他法。有很多思緒，有很多想法，有點多愁善感。不過能遇到你，我真的很感激你的。很感謝你能愛我，你對我有很大的幫助。同時我也很怕，無論是你對我愛得更深，還是我會對你愛得更深這件事。之前不讓你親密接觸的理由不是討厭你。只是我怕我會索取得更多，但是我又無法回報你。我對人的距離感是有嚴重的問題的。你這樣對我，我會真的想要的。不是慾望的問題，單純是，如果不碰我，不讓我碰，我會沒有安全感。朋友全部都要能碰，不能碰就不是朋友。我對朋友的概念和對戀人的概念是完全一樣甚至超過戀人的。我不是很能接受普通的朋友那種關係。那種隔閡我覺得很怪。會使我不舒服。所以，朋友，我真的很少。而且如果現實要見面的話，會很尷尬。所以我都不會有什麼越線的行為，也不會說。所以在網上面不知道身份的時候，我和你的關係在我的關係裡面，算是已經很親密的了。網上其實比現實更容易說話。因為就算被討厭，也不會天天見面尷尬。越喜歡就越害怕，害怕自己被對方知道不堪，怕被嫌棄。但是同時又希望喜歡的人可以瞭解自己。同時我又是那種習慣離開的人。我無法給對方承諾。我真的很怕什麼時候忍不住殺死自己。說白了，我就是一個自私的人。我沒有真正地愛其他人。所以才會總是想著逃離。就這樣，一直在糾結。然後覺得自己要振作，要用精神積極的一面去面對。一段時間後又變得沮喪。然後覺得這樣不行。要起來，但是又頹喪。不斷反覆。其實我真的被需要的嗎？到處都把我視作禍害，希望我能消失。雖然有的時候有人鼓勵我，但是我很擔心是場面話，是為了安慰我，是假的。不斷地自我懷疑。老實說，我這樣的人，真的應該留在世界上面嗎？你可能我覺得我能做很多事，什麼都不成問題。但是實際上，到處都不歡迎我。我根本沒有立足之處。用不了跟沒有，在結果上沒有任何區別。現在也是靠著朋友的資助，打下手幫點小忙來過日子。十分自卑，希望被愛。但是又十分勢利，沒有利用價值的時候就會先把對方拋棄。帶來的只有不安和混亂。這種人真的有資格活下去嗎？能夠自己安安靜靜地消失難道不才是對世界的貢獻嗎？你對我這麼好，但是我是會背叛你，是會離開你的。為什麼要愛我，我值得你愛嗎？一個希望對方能一直留在身邊，卻自己先離開的人，真的會有結果嗎？我相信，但是又抱有懷疑...
>>但是，傷害你最深的，也是人類。其實我也不是那種真的完全絕望的科學家。只是現在我更清楚機器能給人類帶來...
反問一句，我有想過要結果嗎。 再反問你一句，我外婆反共，她有看到結果嗎。 承認我是希望得到我應該得到的答案，但是沒有的話我也不打算追逐。 即使到了現在，我也不是很是能夠接受我未來會餓死。 加一個，因為太餓又沒有牙齒在food bank拿到食物後吃太快導致窒息死
我做的所有的事情大概率都沒有意義，可是我可能是你見過最有趣的靈魂之一。
退一萬步說，一堆本來應該被共產黨屠殺的賤貨，他們的後代建立了台積電。 他們的爺爺奶奶經歷了父母餓死，家族完全摧毀，也看不到後代的成就。 那麼再反問你一句，他們應該留在老家任由中共屠殺嗎。 我不知道未來會怎麼樣，我只是希望你不要坐以待斃。
我覺得現在的你比以前的你有希望很多？
我覺得你非常有錢有跟你要錢過嗎，跟我學一下？
>>反問一句，我有想過要結果嗎。 再反問你一句，我外婆反共，她有看到結果嗎。 承認我是希望得到我應該得到...
目前的關係，全部都以逃跑為終結... 仔細想來，真的很像《落跑新娘》。整個人生都在逃跑... 不想再過那種日子了... 只是有些沮喪，和不安。如果又是最後一無所有的話，就不想再努力了... 你這種勇敢，我根本學不來。我必須要依靠其他人才能活下去。我根本無法像你這樣勇敢地一個人獨立生活。我對人有異常的依賴... 講真，你是真的希望我不要坐以待斃，還是只是象徵性地說不希望我坐以待斃？你認為不坐以待斃對我來說真的是一件好事嗎？
>>我覺得現在的你比以前的你有希望很多？
其實你有一些誤會，我根本完全不害怕中共。我所恐懼的，是自己前面的路.. 還有，之前和你講過，我沒有錢。我差不多就是接受施捨的狀態，直白點，差不多就是白吃白住... 雖然你可能覺得我是亂講，覺得我能力很強，肯定沒有錢這方面的問題。但是我的確到處到被視為禍害，根本沒有錢。一直消耗朋友，讓我覺得十分過意不去，不想成為負擔。
我不太認為我能夠得到平靜，這其實是我最想要的。 我知道你覺得自己最可憐，你也非常喜歡說的你自己宇宙無敵可憐，對不起跟你提起錢這個字。。。。
無論如何，你是這個世界最可憐的人，請保持這個想法。 全世界都對不起你，你最受害者道德高度最高境界者，嗯
無論如何，你是這個世界最可憐的人，請保持這個想法。 全世界都對不起你，你最受害者道德高度最高境界者，嗯
>>我有問過你名字照片來歷電話號碼這些的嗎，錢有時候反而是最簡單的要求呀。
錢.. 是簡單的要求嗎.. ？ 不過你這隻豬豬.. 現在我明顯擔憂的是我和你的關係好不好！！！這都聽不明白嗎！！我害怕你嫌棄我！！我希望你能夠滿足我任性的請求，在我離開前陪著我。
唉我很好奇，你覺得我前路光明嗎，非常對不起跟你提錢，你最沒有能力又非常窮可以了嗎。 你想聽什麼你可以直接說，這樣吧，我明天就餓死了。
我不知道你的狀況，我不認識你，你可否實際一點，我不認識你。 對不起覺得你有錢吃飯，實在是我的錯。
我不認識你，你完全沒有能力活下來
對不起
>>你希望你能接受十分糟糕的我。你看我前面表達的是不是這個意思？
我甚至不能確定你明天會不會回覆我，有生氣但是也很討厭你一直強調自己很差勁。 雖然我也非常喜歡說自己很差勁，但是我真的認為你生存能力很強。 我不是要求你要多厲害，我的意思是你能夠在很惡劣情況下沒有崩潰，沒有要求你做賽亞人
我非常討厭你說你沒有能力，不是說你要很有錢給我錢，我說的是你能夠相信自己能夠在惡劣的環境生存下來，。我和你聊天的目的坦白是希望得到鼓勵，但是同時我也沒有特別追著你要些什麼。
>>因為我是喪失自我地討好他人的人，我自己都不瞭解自己是怎麼樣的人。所以你能告訴我，你眼中看到的我是什麼...
有很強動手能力但是又很瘋狂的人，或者非常不恰當的形容，當然會把自己作死但是你必須說他作死能力很厲害
我一直認為在艱苦工作環境下工作的男性精神有問題，但是他們也有很好的生存能力。 我是女性，我不認為我能夠在深海油田環境生存下來，但是同時我認為這些男性不太能夠適應正常人環境。 不知道如何解釋，就這麼一個感覺
>>我非常討厭你說你沒有能力，不是說你要很有錢給我錢，我說的是你能夠相信自己能夠在惡劣的環境生存下來，。...
是，我知道你討厭我這種說法。但是我還是希望你能接受這樣的我。有一個影片是我印象比較深的。有一個很陽光的人，他去鼓勵一個絕症的人，給予他勇氣生存下去。那個人原本搖搖欲墜，但是經過鼓勵後，他決定要振作起來面對。然後他收到了這個陽光的人自殺的消息。這個陽光的人是一個抑鬱症患者。抑鬱症是這樣的一種症狀，患者不一定是一直頹喪。抑鬱症也可能是只在發病的時候出現情緒。所以，我怕自己會殺死自己，這是真的，我沒有騙你。我真的怕明天就看不到你了。所以我希望你能接受這個並不強大的我。
你當然需要別人，這個沒有什麼好羞愧的，我現在天天靠別人，我真心不懂這個羞愧的點在哪裡？ 人類是群居動物，你是人類，let it go, you need a community, nothing is wrong with that
我還是非常討厭你把自己說的是一個完全廢物，摸摸，對不起剛剛生氣，抱抱哦
>>是，我知道你討厭我這種說法。但是我還是希望你能接受這樣的我。有一個影片是我印象比較深的。有一個很陽光...
沒有覺得你不會把自己作死，我不會生氣的，我不會因為你說的話生氣。 我很好奇到底哪一句話讓你覺得我認為你是無所不能的，這麼說吧，我認為軍隊自殺率比一般男性自殺率高，而且還有各種意外，但是他們是有在野外生存的能力
我說你有能力，生存能力比我好很多。。。。。
但是沒有說相信你天天會跟我說話，這裡沒有罵人的意思，我是真的相信你有很好的生存能力但是沒有天天跟我說話的能力，我不知道如何解釋
但是沒有說相信你天天會跟我說話，這裡沒有罵人的意思，我是真的相信你有很好的生存能力但是沒有天天跟我說話的能力，我不知道如何解釋
我不認為我羨慕男性有優秀的野外生存能力是有什麼問題，但是我認為覺得很多男性，不知道怎麼解釋，他們需要這種痛苦的環境。
然後我還沒有瘋到覺得他們是超人，不會被殘酷環境淘汰
然後我還沒有瘋到覺得他們是超人，不會被殘酷環境淘汰
>>沒有覺得你不會把自己作死，我不會生氣的，我不會因為你說的話生氣。 我很好奇到底哪一句話讓你覺得我認為...
感覺到，你對我有很多地方，有很奇怪的誤解.. 包括，剛剛我前面說的話，我想表達的是什麼意思？你可以講出來嗎？
>>如果你想天天聽我說你死定了的話，詛咒人的話我是不會說的，你找下一家吧，認真的。。。
那段話，不是都快要被以為是情信了嗎？難道要我自己公開處刑自己？
不過能遇到你，我真的很感激你的。很感謝你能愛我，你對我有很大的幫助。同時我也很怕，無論是你對我愛得更深，還是我會對你愛得更深這件事。……
……為什麼要愛我，我值得你愛嗎？一個希望對方能一直留在身邊，卻自己先離開的人，真的會有結果嗎？我相信，但是又抱有懷疑...
是不是就算被以為是情信都不奇怪... ？
>>你把那段話理解為我希望你詛咒我死嗎？
沒有，我的理解是不要對你抱有太大期望，因為你可能隨時會消失，你說了很多次，我不是傻的。 但是兄弟，我這麼說，我看起來跟詛咒你死沒有差太多，你自己看看有差那麼多嗎，你摸摸你那不多的良心
我一開始用國民黨那群敗家犬就是預防你這麼說，魔法打擊魔法，國民黨沒有留在祖國被中共殺死太可惜了，嗯
你說了很多次我才發飆幾次而已，你自己可以翻翻之前的樓，我都已經說了國民黨，你繼續，就不要太責備我生氣。
而且我也沒有說你的擔憂是不合理的，我真心認為我生氣的點是你誤會我說你無所不能
而且我也沒有說你的擔憂是不合理的，我真心認為我生氣的點是你誤會我說你無所不能
>>那段話，不是都快要被以為是情信了嗎？難道要我自己公開處刑自己？不過能遇到你，我真的很感激你的。很感謝...
沒有，我讀起來就是你害怕，我尊重你的害怕，我反問你一句，我有要求見面之類的嗎。 保證是沒有意義的，我再反問你一句，我說過我相信你會天天和我說話嗎或者說要求你保證這一點嗎
人生一步一步走出來的，我不是搞笑，我哥小時候對我母親各種信誓旦旦的，現在卻是完全置之不理。
你我實際一點，我其實在現實中和你完全沒有利益糾葛，這種關係是真的非常脆弱，所以我真的很接受你的害怕，但是同時也尊重我這種性格。 我真的覺得我個性真的非常隨意，而且現實是我應該就是這種性格。 接受一下，摸摸摸。
坦白我在現實中每天說話不會超過10句，而且沒有主見，我也清楚我這種性格給人感覺不是那麼可靠
啊，你又不是白馬王子，要什麼白雪公主
>>沒有，我讀起來就是你害怕，我尊重你的害怕，我反問你一句，我有要求見面之類的嗎。 保證是沒有意義的，我...
應該說，就算虛假，我也會投入完全真實的感情。哪怕是夢，也沒有什麼不好。這是我真實的想法。好吧，我也完全清醒了。
你明天開始不和我聊天了嗎？
>>其實非常害怕寂寞，也如你所說的，我不是那麼容易打開心房
不過，我確實有那種感覺。每次我在關係裡面逃跑前，我都是這種感覺。每次我有這種感覺後，就會在不久後離開。所以今天，我才會情緒化一點。哪怕明知道是謊言，也想聽一次。如果可以的話，我希望能保持長久一點。可能你不知道，但是我對你的喜歡，可能比你想象中多很多。我的感情和我的行動是分裂的。前面的逃跑，我都是帶著全部的感情離開的。我是想努力挽救，所以我今天才會這樣異常。不會是明天，不過我很害怕。原本，我真的很希望你能挽留一下我。
摸摸，我知道你很辛苦
有一點請你堅信我。我並不是為了讓你求我才這樣說的。我不是玩弄你才這樣說的。請你一定要堅信我。你所受的已經足夠多了，你沒有必要再放下身段，像以前為了一隻雞腿那樣強顏歡笑了。請你相信我，我真的很喜歡你。但是我的感覺正在一點一點消失。我看的是人的內心，我不會勉強對方做他不願意做的事。我能夠知道這件事是不是你的本意。是我自己太厚顏無恥了。我正在索取高於我所付出的。是我太自私了。你是值得被愛的。我還想暫時再做一段時間的筆友。直到我真的逃跑為止。最後一天前我一定會好好說出來的。
>>有一點請你堅信我。我並不是為了讓你求我才這樣說的。我不是玩弄你才這樣說的。請你一定要堅信我。你所受的...
摸摸摸，請不要輕易死掉，其實真的害怕這點。 我相信你說你會隨時消失，但是只能希望你能夠平安
早上好，摸摸摸
>>摸摸摸，請不要輕易死掉，其實真的害怕這點。 我相信你說你會隨時消失，但是只能希望你能夠平安
我是一個不瞭解自己，自己也不知道自己在做什麼，等自己做完以後再用邏輯推導自己為什麼要這樣做的一個人。先做完，再給自己理由。是個完全憑著感覺走的人。
現在我正要獨自一個人前往一個完全陌生的地方去開展完全不熟悉的生活。我正在反思和整理我過去所作所為，也正在充滿不安和焦慮。我多次向你進行求救。我又沒有向你要錢，至少英語這種程度，跟我說說也沒有所謂吧？我不是給了你很多鼓勵嗎？這明明對我是如此重要。但是你完全一言不發，差不多就是用「你自己肯定搞得掂」的態度打發我走。我都向你求救了，你也不至於這樣無情地打發我吧。我多次表達過我的處境十分糟糕，但是你完全冷冷地輕輕帶過。你似乎完全不在乎我的生死。這已經使我有所保留了。實際上面的，不幫就不幫吧，畢竟我們只是網上互不相識的陌生人。雖然我感情精神上的付出，好像不值一提。既然是這樣淺薄的關係，也不好強求什麼。那麼在我不安和焦慮的時候，至少可以安慰一下我吧？即使十分難受，有你的話語，或許我就能支持下去了。即使我十分軟弱，但是有你願意支持我，或許我就能撐下去了。但是你真的完全冷冰冰，包括我們之間的關係，你完全是冷冰冰的，「你要怎麼樣就怎麼樣，反正我有攔不住你。對於你，我根本可有可無。」，用這種態度。你根本不知道我有多重視你。或者你覺得反正是會失去的，我們之間只是淺薄的關係。「甚至不知道你明天會不會離開」「見過信誓旦旦的人一次又一次打破承諾」。你以為我不知道嗎？你也會無情地拋棄我。你也會輕易地背叛我。但是，我仍然全心全意地去努力維持這段關係。我不是真的是傻的。我是全部都知道，但是我仍然真的投入全部的感情。假裝是天長地久的關係。即使是脆弱的關係，但是一起努力維繫的話，或許也可以很堅固。我完全是抱著這種想法去做。我們只是網友，你覺得我們的關係能有多深？但是，你真的沒有完全沒有想過我。經歷已經使的你的心腸剛硬。你害怕對人與人的付出有感情。你用冷冰冰的態度面對著這個世界。包括我在內也和這個世界裡面的其他沒有區別。老實說，哪怕你心裡有我一絲的位置，我也不會離開。你把能踩的雷全部踩完，我才離開的。我知道你心裡有我的位置，但是你害怕受傷，你不願意去保留。但是人的忍耐是有限度的。我不是你的白馬王子，我是不會一直無私地縱容你的。我是一個沒有付出也要獲得的人。更不說我付出了，我就更要獲得。關係是要共同維繫的。但是你已經害怕付出了。我們現在完全是不對等的。我去撐起，也需要你去一起努力。我是不會一個人獨自撐起全部的。我不是那種自己做自己事，完全看不見對方的白痴。我是看著對方的每個一舉一動的。我是看著對方的，我對人有病態的依賴。我要的是內在的關係，不是表面上得到什麼。正如你說的，我到底來要做什麼？理智去想一下，我到底能得到什麼？我的確是在和你的交流中整理我所做的事，去反思我過去的所作所為。以前有個人說我沒有自己。我感到很生氣，把他踢了。現在回頭想來，他說的才是正確的。我一直以為自己在努力做什麼。但是我只是在盡力地討好對方。每次落場都是到處放電然後逃跑。到處都被厭惡。我是靠著那種朦朧的感覺前進。清醒的話，人不就是那麼一回事嗎？人和人之間哪有感情？一旦清醒，一旦失去感覺，我就無法回頭。我不會因為對方所做的事生氣。我是從對方所做的事來看對方的內心。雖然從結果上看好像沒有區別。我需要對方主動去做。如果要等我去要求命令的時候，我給答案你抄，你就算拿滿分都不是你本來的水平。現在我還是很好的筆友。但是我已經完全清醒，沒有那種感覺了。我不會再去依賴你了。我只會依賴我的朋友。其他時候我都是很堅強的。如果是朋友，我會咒罵你，你這樣對我。但是如果是網友，我會感激你，你幫助了我很多。你真的很清醒。而我，我繼續去尋找我的勇者哥哥。
放心。我只是無病呻吟。我很好。我會好好珍惜自己的。十分好的筆友關係。你看我生存能力這麼強，特別精神上怎麼也不會崩潰。怎麼會有問題呢。