已删除
999 个评论
因為真的禍害就是街頭流浪漢，你現在起碼沒有在街頭流浪吧
這一刻請不要恐慌，你起碼可以因為我這一刻不恐慌，給自己5分鐘平靜
>>朋友的周圍都說我是朋友的禍害....
啊你不是流浪漢是不是，你自己說的，不會英文需要我教，人很窮。 又一直強調自己很沒有用，但是你還沒有流浪是不是。
我不認為你現在需要在街上乞討食物，所以不要過分恐慌。 我實在認為你過分的恐慌才是給別人帶來負擔的原因，如果弄錯了對不起
任何關係都有up and down, 不要覺得自己對對方全是負擔？
現在是我很正經的狀態。我不是帶著情緒，我現在是很認真地說這番話。對方無論做什麼，都無法擊敗我。因為我有我的防線，我有我的底線。越線的話，我會進行提醒。硬闖的話，我會阻止。入侵的話，我會反擊。但是，我唯一的弱點是「對方指是我在害他」。我需要對方同樣是一個強大的對象，一個我無法害他的對象。我要求對方有他的防線和他的底線。如果沒有，我會幫助他去構築，幫助他去尋找。但是如果一定要是我的問題，那麼我就沒有商量的餘地。這是我的絕對底線。我相處的對象，必須遵守這一點。隨口說的話不算，情緒的時候的也不算數，是指認真的時候，由對方判斷，到底我是不是真的在傷害對方。如果我真的是對方的障礙，我就會幫助對方把障礙清除。只要是我選擇的對象，我都要求對方能在我這裡獲得。我要求的是這種平等的關係。人能見面也是緣分。能相遇，我希望這對雙方都是一件好事。我不希望，相遇會成為鬧劇。如果對雙方沒有好處，那就沒有相遇的必要。我對人是會要求，共同去構築這段關係。使相遇是一種祝福，而不是賭博。無論是客人，朋友，親人，愛人，我都會要求這樣。我不知道能走多遠，也不知道最後是什麼關係。但是我希望我的關係總是受祝福的。這是我的人生和信仰。
我是不是有點問題？你覺得我有什麼不同點？我想起以前，被其他人評價的一些話。說我「有點不同」？到底是什麼意思？為什麼我想著你的兩個孩子，但是你反而認為我希望你拋棄家人？為什麼我在你的印象中會落差成這樣？你在冷靜的時候，再看我前面說的話，我到底有什麼奇怪的地方？我希望你能夠告訴我。
我知道你是真的是付出真心的。但是我是這樣想的。你並不是一個對網絡會這麼鍾情的人。我也實在給不了那麼高的價值給你。比起網上一個遠在天邊的人，你更需要身邊實在的朋友。如果可以的話，我希望你能有身邊實在的朋友。並且我也很樂意幫助你做到這點。我並沒有打算佔有你。我想著，我的價值是能夠幫助你度過困難的時刻。如果你能夠有一群好的朋友，那麼我也沒有必要了。即使你把時間花費在現實生活中，我也不會介意的。我覺得這就是我的價值了。我的狀態，在我悲傷的時候，我是能夠自己處理的。在生命中最困難的時刻，我也是一個人度過的。更多的時候，是你的感性和見解能夠給我帶來新的視角，能夠幫助到我。之前也嘗試過，你在情緒方面能不能夠支持我，但是你爆發得比我還快。那個時候，包括全部時間，我都是在有控制地靠過來。我沒有真的靠過。所以我才能迅速復原。嘗試的時候都爆炸了，真的時候，這不直接起飛了。在我陰暗的時候捅刀，我是真的會死的。我不會暴露我的陰暗面的。不過我知道你是很關心我。這段時間，我真的很感激你的。雖然不是情感方面的支撐，但是你真的給了我很大的幫助。
朋友。朋友在我的心目中。朋友必須是能親手殺死我的人。能夠為了我無視一切的法規。我在他的心目中是高於天堂和地獄的。在我哭著要放棄的這個世界的時候，能夠強迫我，迫使我活下去。「我不管你怎麼想，因為我需要你，因為我想見你，就算你吃泥都要給我活下去。你不是為了你，你是為了我而活下去。」我們是相互為了對方而活下去。也願意陪對方一起去死。是這麼強烈的關係。我需要的，是這種關係。而不是，在我吐出真心的時候讓我不要瘋，又或者在我傷心的時候反過來罵我。我不是討厭你。我是知道，你沒有能力承受。我就會避開。我必須依靠這麼強烈的關係才能支撐。我對這個世界一絲的好感都沒有，每一秒對於我都是折磨。如果沒有朋友，這個世界不會再有我。其實你，才是比我堅強得多。對比我的努力，你的努力才是真的比我努力得多。你遠比你想象中的自己優秀。甚至，在我看來，有些許遙不可及的感覺。
>>摸摸，雖然應該是完全看不懂
最後讓我罵一句。我不是道德敗壞，我自認在道德上面，我已經高於大部分人了。我也不是沒有能力。我自認也付出了足夠的努力。這種環境我都硬是一個人強衝出來了。為什麼這個世界還要這樣對我？要是品德敗壞，該死，那我認了。要是有單有品格，沒有能力。在這個弱肉強食的世界裡面，我也認了。要是沒有努力，活該，我也認了。TM連我老家都拆了是個什麼狀況？？？要是這還能忍下去，我還是個人？被這個世界毒打成這樣，都被逼瘋了，還要我去愛這個世界？要是我還能愛這個世界，我還是個人？？？我TM都直接是菩薩了。能感受到我的憤怒嗎？？這個世界在做什麼，這個世界心裡有數。我自認問心無愧，我所做的事是絕對對得起這個世界了。如果我所做的是叛道。那麼我就是為了所有的不公所作的抗議。瞧瞧這到底是個怎麼樣的世界。對不起，我要罷工了。至少我還有罷工的權利。如果連得到受到如此恩賜的人還過成這樣，過得痛不欲生，其他人還能活得下來？如果連我都不向上帝抗議，還有誰能抗議？人類應該有更幸福的權利。否則，這個世界就沒有存在的必要了。我會親手毀滅它。或者，這個世界是罪惡的墓園。是罪人苟且的世界。我並不是只是為了自身的遭遇，我是為了所有相同的遭遇進行吶喊。我的裡面只有無盡的憤怒和仇恨。我的人生就是一次行為藝術，是對這個世界的報復和反抗。這才是真正的我。在我平靜的表面下，熊熊的烈火在燃燒。
對不起。我已經充滿了憤怒和仇恨，我無法愛上你。但是我真的愛著你的。對不起。
你有說過我無法給你幫助，你也說過你不知道我是不是真心的，這些話其實都是非常傷人的
我覺得我付出很多，但是並沒有得到合理的答案。 你說你對這個世界非常憤怒，難道我就不會憤怒嗎。
你說的話是會傷害到別人，你做的事也有傷害過我，給你自己一些平靜吧
>>你說的話是會傷害到別人，你做的事也有傷害過我，給你自己一些平靜吧
一直，我都靠著演繹「理想中的我」去掩飾我的仇恨。有的時候，演繹得太深，我自己都分不清楚到底哪一個是我了。但是，其實兩個都是我。一個是真實的我，另一個是理想中的我。在這兩者中徘迴的時候，有的時候，我會迷失，開始分不清楚。一次一次混亂，又一次一次重整。一時迷迷糊糊，一時清醒。一次又一次反覆。所以，我全部都是真心的。但是這會傷害愛我的人。我一次又一次地懷疑自己有沒有被愛的資格。但是每次，我都會忘記這點，又一次渴望被愛。傷害對方後，才清醒過來，為自己所做的感到後悔。一直一直反覆。不斷地製造傷害。現在我才清醒了點。原來我給你帶來這麼大的傷害。我真的覺得無地自容。我真的沒有玩弄你。真的十分對不起。很多時候痛恨著自己。無論是作為自己還是作為公義的審判者，我都不認為這個人應該活著。這個人根本就是災難。這個人的活著只是在不斷地帶來傷害。每次都執迷不悟苟且偷生又重複再犯。對不起。對不起。對不起。不過你放心。這個人是絕對不會去死的。很快這個人又會忘記全部的一切重複再犯。這個人已經瘋了。如果，你要愛這個人，你要有足夠的覺悟。這個人無比脆弱。不是人一般可以承受的。
你對這個世界的憤怒摧毀了你的朋友也摧毀了你自己，我沒有打算阻止你一些什麼。
我覺得你比以前更加憤怒了。
你已經無法再從我這裡得到太多平靜了
請不要那麼抓狂，我知道你看過非常多的絕望。 但是還是那句話，你有能力自救的
自我救贖不是為了我，是為了未來的你自己。
我以為我們會有平和的對話，真的沒有想到你仇恨值還暴增
親親你的臉頰
也為了未來遇到你的人，我不認為你的狀況有你自己描述的那麼糟糕，而且有可能更多人想依附你。 我亂猜的，猜錯實在對不起。
請平靜下來，試著給我你沒有的平靜
請平靜下來，試著給我你沒有的平靜
>>我以為我們會有平和的對話，真的沒有想到你仇恨值還暴增
只要你能平安就好。真的，除了會傷害到其他人，我沒有任何害怕的。其實我的仇恨值沒有上升過。這才是本來的我。只是我忘記了。因為我帶著憤怒無法活下去，所以我必須要演繹成為另一個自己。靠著這樣活下去。我真的只有一個訴求，一定不要讓我傷害到你。只要這樣，我就有勇氣活下去了。
只有在扮演成為另一個角色的時候，我會忘記全部的一切。一直我都是這樣過來的。到底什麼是平靜？我真的不知道。在我扮演另一個角色的時候，我會完全的平靜。但是，兩者之間要怎麼合起來？
>>只有在扮演成為另一個角色的時候，我會忘記全部的一切。一直我都是這樣過來的。到底什麼是平靜？我真的不知...
我的平靜是偶爾相信我有勇氣獨自一個人，非常困擾我的是要和別人相處，除了你以外。 也可能是因為你真的沒有看不起我，和愛情無關。 無論如何，我希望我能夠帶給你平靜，我說過其實很多時候和你傾訴後整個人平和很多。
至於你自己怎麼做，我幫不了你，也輪不到我說三道四
或許不是那麼恰當的比喻，越南今天完全可以做另外一個緬甸，這個國家經歷了那麼多戰爭。 你可以選擇做緬甸或者越南，都是無可指摘的選擇
我知道很多人瞧不起越南，但是它旁邊是柬埔寨和緬甸呀，這個國家見過的地獄比台灣韓國日本多太多了吧
慢慢整理，好像整理出來了。我並不是一個負面狀態的人。但是我希望對方能夠瞭解原本的我。這樣，我就能夠演繹成理想的自己了。只是其他人不能接受原本的我。所以我一直覺得很壓抑。只要你能夠接受原本的我。我是不會保持這個狀態的。事實上，這樣暴怒的情況可能真的沒有超過10次。不過也是最近才找回情感，之前都是空洞地活著。所以暴怒的情感才復甦？我的願望是，即使這個世界是十分糟糕的世界，但是只要我們共同合力去演繹，在我們的舞臺上，這個世界就是光明的。但是如果對方無法正視這個世界，要用虛假的謊言去構築，我就會覺得壓抑。我希望在真實的基礎上去構築屬於我們的虛偽，這個虛偽就是我們的共同的夢。即使我們明明知道人類不可能擁有和平，但是我們共同去構築這個虛偽，我們就能夠得到理想鄉。但是，如果是用謊言作為基礎去構築，那麼這種虛假的關係是十分不穩定和不安的。如果我們不正視人類本來的面目，我們要慌稱人類是和平的種族，最終的結果只會是積累爆發的戰爭。我需要的是完完全全的真實。在這個基礎上，用我們的力量去共同構築我們的夢。只要我不感到壓抑。我就可以一直是「理想中的我」。咪~ 。
只是期待你應該平和下來雖然不切實際，但是也不是過分的期待呀。
我的小孩非常討厭我，不是抱怨，我母親其實也是非常看不起我，依然不是抱怨。
我渴望的不是得到別人喜愛，我希望能夠和自己獨處，哼哼唧唧🐣。
我渴望的不是得到別人喜愛，我希望能夠和自己獨處，哼哼唧唧🐣。
你的生活真的輪不到我指手畫腳，但是同時我能夠感受到你的心情？，所以非常希望我能夠讓你平靜，我願意讓你進入我的內心，換取你因為我而平和下來
你是我內心的一部分呀，我不會教你英文，但是我希望我能夠幫助到你
>>只是期待你應該平和下來雖然不切實際，但是也不是過分的期待呀。
放心。我一直都十分平和。你看我仇恨值這麼高都沒有直接拿刀出來就知道我十分平和。笑。讓我的憤怒的只有一件事，就是人不願意去正視黑暗。老實說，如果真的沒有帶著愛心，這一路根本無法走過來。我討厭的是，人避開黑暗，去假裝黑暗不存在。又或者矇騙人沒有黑暗。我的憤怒點是，我又沒有要求平權，我只是把情況說出來，怎麼就要跳腳呢？我又沒有去指責，我又沒有去要求，單是把真實說出來，我根本沒有去做任何的改變，對方仍然可以繼續他所做的事。為什麼就要把我視為十惡不赦？我憤怒的是這點，把我知道的權利也抹殺掉。既然對方口口聲聲是正義的，為什麼不能讓我知道？即使屠殺也是正義的啊，既然是正義的屠殺，為什麼要遮遮掩掩？分明就是見不得光的事在偷偷摸摸，還要死撐。我不反對中共要搞什麼正義的屠殺。既然是正義的，那麼就把屠殺的人數，屠殺的過程，全部公開，讓大家一起去為你的正義歡呼。你應該你的正義感到驕傲。怎麼聽到就跟見鬼似的？類似的事，有太多，是世界性的。我要的事很簡單，只是讓大家知道。
>>我的小孩非常討厭我，不是抱怨，我母親其實也是非常看不起我，依然不是抱怨。 我渴望的不是得到別人喜...
不過，即使不是抱怨。你也很關心他們吧。如果可以，其實你也是希望得到的吧？雖然你喜歡獨處，但是這和你得到別人的喜愛和理解並不衝突。我不是在改變你的方式。不過如果是我，我的解決方式是，我會保持超想要的狀態，就像爆表的仇恨值。然後去正視我得不到的這件事。我會把心情保留下來。希望就是希望，想就是想，我不會去粉飾這部分去扼殺自己。
即使我有沒有帶著仇恨值，都不會影響我平和的做法。為什麼要連我的心都要掌控呢？知道我有仇恨值和不知道我有仇恨值，前後有什麼區別？會使對方感到困擾嗎？要消除和控制人的感受，這就是掌控了。要使對方成為被操縱的傀儡。這種「不能抑鬱」的做法，正是導致大量抑鬱的根源。這種治療方法只會越治療越多抑鬱。
>>即使我有沒有帶著仇恨值，都不會影響我平和的做法。為什麼要連我的心都要掌控呢？知道我有仇恨值和不知道我...
沒有不能憂鬱，我還是那句，和你傾訴後覺得非常平和，但是不代表我不介意牙齒全部離開我的現實。 你覺得我現在想到自己的牙齒，是快樂還是嚴重憂傷了😔
我沒有平和的地方，其實是我沒有去掩飾隱瞞和欺騙。我沒有把實際發生的事放在自己的口袋裡，掩飾這部分和其他人交流，使其他人不知情。這是我不成熟和我不願意成熟的地方。如果我真的要掩飾，是可以做到天衣無縫的。同時，我也知道我的做法會帶來什麼。我會影響大眾各位的心情，還有權力者的管理。權力者希望大家吹吹水，事件就過去了。「瞭解這麼多做什麼，反正是改變不了的事，無謂影響心情。你有難處，我有難處，大家都有難處。沒有必要為難大家。不如大家都當作沒事發生，那麼大家工作回家，還能有休息輕鬆的時候。不要浪費大家珍貴的休息時間。」事實上，社會也是這樣運作的。每個人都專心做好自己的部分。社會就能良好運作。雖然我也贊同沒有必要浪費大家的時間去搞訴苦大會。但是，「知道而不去做」和「不知道而不做」是不同的。無知去做，早晚會爆發的。我做得最好的地方是，我寧願提早引爆問題，也不去積累問題。
>>不過，即使不是抱怨。你也很關心他們吧。如果可以，其實你也是希望得到的吧？雖然你喜歡獨處，但是這和你得...
我實在覺得我看待他們和看待你的態度是一樣的，甚至我和他們說的話不會超過10句。 我不期待你們給我什麼實質的好處，但是相處起來不要太針鋒相對
每天和她們說過的話
你說給我一堆好朋友，這個實在是恐怖的責罰呀。 我選擇孤獨不是說這一條幸福的道路，但是是我唯一覺得我會走的道路，有能力走的不是那麼糟糕的道路。
>>你說給我一堆好朋友，這個實在是恐怖的責罰呀。 我選擇孤獨不是說這一條幸福的道路，但是是我唯一覺得...
首先，我不會勉強你的。我知道你是一個內向，不喜歡社交的人。但是如果現實有一個像我一樣的朋友，你應該是喜悅的吧？
你我的關係真的給我一種很神奇的宿命感
我希望我對妳來說是有用的，所以努力沒有讓自己變得更糟糕
以後內心非常崩潰的時候盡量說實話，沒有前幾天那麼崩潰了。
兄台摸摸良心，我有跟你要過什麼嗎，哪怕手機號碼這些。 這種心態就是我看待小孩的心態，請不要覺得我想控制你一些什麼。 我希望你偶爾平和，但是如果做不到，就做不到呀
我非常內向，但是不代表我不能抱怨內向的壞處。 我不認為我有抱怨過我沒有朋友，倒是一到有社交場合，就開始各種🐍恐龍中。 這個，難道不是過分內向的壞處嗎？
坦白每次要看牙醫都乾嘔一個下午。。。。。
>>兄台摸摸良心，我有跟你要過什麼嗎，哪怕手機號碼這些。 這種心態就是我看待小孩的心態，請不要覺得我...
那個，我說的那個，指的對象不是你，是指這個社會。我十分清楚你沒有控制我。我瞭解你的作風。甚至覺得你太放任了。
>>我非常內向，但是不代表我不能抱怨內向的壞處。 我不認為我有抱怨過我沒有朋友，倒是一到有社交場合，就...
這種情況，其實不是內向的問題。內向的人也會十分健談的，只要是對著他的朋友。內向的人在他的興趣方面，他也會滔滔不絕。你這種情況，其實是環境打壓所造成的。只要有另一個好的環境給你更寬鬆的自由度，你就會逐漸恢復。
>>老實講，家庭教育環境是很重要的。在你的婆婆和先生下，我覺得可能不是什麼好的環境。你知道我的過去，所以...
你知道今年過年，我哥沒有讓我媽去他家吃過一頓飯，然後我哥帶他砍了他兩刀的岳父去了兩個禮拜的紐約。 你可能覺得我很好，但是現實是我認為這種人格會養成像我哥這樣的小孩。 我也是任由別人欺負不敢說半句，我不認為我是更好的選擇，事實上是非常差的選擇
其實你是一個很優秀的人。在感性方面都是不錯的。只是有些自信喪失，導致的焦慮。還有性格本身的放任，你沒有去控制對方。其實雖然說是控制，其實那個並不能算是真正的控制，只是雙方所需要的一些基本的協商交流。雙方相處的時候，把你想法說出來，這其實不算是指手畫腳。你在交流方面有些缺失。由於，你沒有去限制和引導對方，其實這也會給對方帶來不安感。因為如果你不表達，對方也不知道你需要什麼。
>>這種情況，其實不是內向的問題。內向的人也會十分健談的，只要是對著他的朋友。內向的人在他的興趣方面，他...
我其實羨慕的就是你這種能力，你可以對這個世界如此憤怒，沒有開玩笑，這真的是一種能力。 這個世界，大部分都是像我這種沈默死掉的普通人。 我希望你會掙扎，因為我不會， 但是同時也不認為你這種能力是完全完美的
>>其實是非常不敢表達，已經對妳非常坦白了。 給你另外一個角度，換作其他人早就不理會你了
或者反過來說，正是因為我這種敢去衝的性格。無論撞多少牆仍然去衝，衝了無數次，才能剛好衝到一面不是牆的牆。我現在能夠得來的，你知道我換了多少個人嗎？真的可以說得上是大浪淘沙。碰壁閉門羹被踢無數次了。是靠著這一副厚臉皮去換來的。你可能覺得是剛好遇到了我，但是我是嘗試了無數次，才遇到你。
發重複了。
哼哼唧唧，禮拜一要買很多東西
害怕工作😔
親愛的。請冷靜地聽我說。我在你身邊體驗到很多我從來沒有體驗過的感覺。今天早上醒來的時候，我感覺很難受。我很想聽到你的聲音，觸摸到你。我想在你的身邊彈奏我那蹩腳的曲子。想和你一起玩遊戲。想和你聊天。甚至我想住在你的身邊。雖然是這樣想，但是我的感覺很快消失了。但是今天上線看到你的時候。我想和你分享我生活中每一點每一滴，想知道你的生活。但是我做不到。我感到十分的煎熬。我想幫你解決你的困難，即使你能獨立不需要我也無妨。但是我無法做到。我只能給你話語的鼓勵。我希望能給你提供話語的鼓勵，但是我又感到十分難受。我感到十分混亂。我肯定是出毛病了。我懷疑，我陷入愛情了。但是我又確信，這不是愛情。愛情不是這種感覺。這是一種很奇怪的感覺。我十分高興你能向我打開心扉，我能更多地瞭解你的狀況，能幫到你。你確實給了我很大的幫助。我不想辜負你。我也真的想幫到你。我感到十分的混亂。說出來，我怕打擾到你。不說出來，我感到十分煩悶。... 我想真的好好的休息一下。我覺得，我是不是正在把我的意願強加在你的身上，強迫你按照我的方式去做。我是不是一個因為無法控制，就要離去的人渣？我真的很痛苦。我第一次知道我是控制慾這麼強的人。但是我真的無法承受了。之前我還不是這個樣子。但是昨天和你聊完以後，我變得更脆弱了。我變得更貪婪了。我想休息一段時間，可能會很長。我不知道我把狀態整理以後會是什麼結果。到底我發生了什麼事。有一種莫名的恐懼。現在只想躺在你的懷裡.. 安安靜靜地睡一會.. 希望你能輕輕吻我一下。我確信這不是愛情。但是我也不知道為什麼... 我真的不是想一次一次地給你製造麻煩... 我還是第一次混亂成這樣.. 雖然我想要休息，但是並不是我要決絕地離開，也不是做什麼傻事.. 我只是真的想要什麼都不去想，好好地休息一下。還有想要你給我個抱抱。哭。
>>親愛的。請冷靜地聽我說。我在你身邊體驗到很多我從來沒有體驗過的感覺。今天早上醒來的時候，我感覺很難受...
親親和抱抱，如果真的要好好休息一段時間請提前跟我說一聲，我愛你
真的覺得我很愛你
>>真的覺得我很愛你
真的，負面情緒在不斷涌出來。我想，原因可能是我真的無法接受心靈伴侶這種方式。觸碰內心後，就會開始想要投入感情，就會越來越想有更深的關係，想要實在的陪伴。得不到的空虛，現實不斷扼殺想象，一次一次不斷抽離。我沒有辦法做精神上心靈上依託的伴侶。普通一起玩遊戲這種，我是不會投入這份感情的，不會被觸碰內心。現在即使是普通說話，我仍然感覺到對方的狀態，感覺到被注視。這種情緒就會不斷涌出來，無法控制。我想，我真的無法堅持下去了。即使現在，也有太多想和你說的話，有太多想瞭解的事。這種總是隔著一道河，隔河相望的感覺在不斷摧毀我。我不是要立即離開。但是，這是我現在實在的狀態。我的索求在不斷提升，我想應該會一直直線去到最親密的狀態。朋友、情人、戀人，我好像分不出這個界限。要麼是利益上的朋友或者工作上的同事，否則都是最親密的關係。我無法做到一半一半的關係。心好痛，好辛苦。我會為了你繼續停留一段時間。希望能夠一起渡過這個時間。至少，我還不是一個自說自話的人。我不會突然決定離開。我會把我的狀態告訴對方，一起去面對。即使是現在，我也有無數的想象。親吻你的手背。可以讓我永遠地休息嗎？讓這個階段的我在你這裡長眠。讓另一個我，重新開始新的旅程。我想把這個我留下來，讓你知道，你是值得被愛的，而不我離開了。
睡了一覺。現在我的狀況好很多了。發了一個夢。夢見自己在以前那個嘈吵的環境裡面。與之不同的是，你在我的身邊。在夢中的你是笨笨的，不過實際上應該剛好相反。我想，我可能實在太孤獨了。前面結識的都是十分理性的人，沒有這麼感性的人，沒有人觸碰我這個部分。不過相處也相處得不錯。想起很多以前的事。小時候一直很渴望有一個家，很渴望那種親密的關係。小時候當聽到只能是政治婚姻的時候，還受了很大打擊，一直想逃出去。原本我認為，只要give and take就足夠了。但是，現在我可能會重新考慮。現在的，原本我只打算是政治婚姻，對方也是明白的，我不會欺騙對方，只是各取所需。現在我可能會改變我的選擇。如果能夠超越時空，我和你還真的可能成，我是這樣想。看來，我真的是一個十分生活型的類型。每一刻，我都是想著和對方一起去生活。在入睡前一刻，還想著和你去逛街。雖然我對奢侈品沒有興趣，也沒有這樣的資金。但是我可以去給你用手工造一個，雖然可能比較粗糙，但是我會和你一起去完成這件飾品。中間充滿了歡笑，還有滑稽失敗的場面。不過由於太粗糙，不適合戴出去。這將會成為我們兩個人之間的秘密。隨著年月的增長，家裡面會逐漸增加越來越多奇怪的物品。搬家的時候，考慮要丟哪個應該會十分苦惱。這是我所渴望的形態。這，只是我的慾望，是我的一個夢。我是實在太孤獨了。第一次見你的時候，我只是覺得這個傢伙有點有趣，還有想著能夠做義工。但是你給了我真的愛。沒想到我反倒過來，是我自己越陷越深。我明明一開始說好了，不搞心靈感應。但是我卻沒有堅持到底。現在，我想真的結束這段關係。就讓這段關係成為美好的回憶。