我好失败，我好没用

我发现了自己身上太多太多的错误，我很害怕，我不知所措……我已无路可去，所以来品葱这里发发牢骚……要是我的言行实在有些过分，请品葱的管理员给我应有的惩罚……
虽然年仅二十，但回顾了自己目前的所有经历，我感觉我就是个彻头彻尾的loser：

平时生活平淡得千篇一律。在学校以外，除了吃饭睡觉就是刷手机。只因为爱翻墙的缘故会天天刷品葱……要我像个“现充”一样到处逛逛，我想我从来没有一个人做到过……

虽然很有幸，学习成绩还算过意得去，年级排名前十是有的。但就我这个专业造诣，我实在不好意思说我学有精通。我就读的专业天天和英语打交道，但我甚至没有勇气看纯英文网站。除了会做点题，我好像并不充实。

生活技能基本为零。这点从我高中住校以来就明显感觉到。同年龄的其他人，可以做饭给家里人吃。而当时的我，套被套都不会。生活的其他小常识，对我来说像个新知识，从未了解过……

之前被家里人催过去考驾照。其实我心里有些拒绝。小时候发生过一次车祸让我至今对交通工具有着“很危险”的印象。加上我以前学骑自行车的时候翻车太多了，一直没有什么成就感。然后在品葱上，得知在中国学驾照根本就是皮毛，和其他国家比完全就是不严谨，这更是动摇了我学习这个“技能”的想法

以前没上大学的时候，我还能在学校里看看文学作品；上大学后，除了泡在电子奶头乐里，书籍什么的完全没有啊！天天除了窝在被子里打飞机看黄片黄漫（其实看得也少，一般都是看到射精为止），什么都没干。几乎每天都会打打飞机来打发时间，最近减少了频率……之前还因为在寝室里打飞机，摩擦声音太大，被室友挂QQ空间了。后来和朋友们谈及这个事，有说，我不太为他人着想。那这样，不就对上了支那人性格中“自私”的部分了嘛？可我自认为我不那么自私啊……但这事，我肯定是错得离谱的那个……

家里人都是标准的中国人，平时对时事政治的评价就是互联网上小粉红那套说辞。对于我这个经常翻墙的人来说，他们的观点绝对是荒唐无比，以至于我不希望和他们发生任何观点对峙。但一直听到他们的黑屁而没有任何和我一样的观念，感觉好痛苦，这方面仿佛永远不会找到可以理解的人……和关系好的朋友们讨论政治，他们都说“这些事情是没办法的，不如让自己去适应”……

我爹是那种很典型的不喜欢讲道理、脾气大、废话还多的人。曾经也试过和他沟通，但他总是以“我就是这样的人”搪塞过去……原以为自己一定不会成为我爹那样，直到我慢慢发现我越来越像他：

我心态容易出问题，一遇到不顺心的事就表现得非常不耐烦，不耐烦的时候喜欢大叫一声

有时候我“过于认真”。怎么个认真法，我自己也不明白。大概就是别人都在开玩笑打哈哈，我一本正经地当一回事

如果不认真些，那我应该怎么表现？玩世不恭的样子吗？但我也曾玩世不恭到说话不过脑，随意发癫，差点被踢出群聊

其实我喜欢和别人交谈。但我一直不知道，为什么我和别人交谈，总是无法让人感受到愉快。怎么说，我有感觉，他们可能并不喜欢与我交流……

以前自认为比较谦虚，愿意听别人的意见我的好朋友和我的恩师说，我要改变自己。其实我很认同他们的说法，我也明白自己身上有太多的问题。可是别人说的意见，我从来没有真正的落实过，或者说，我不知道该怎么落实。现在我发现，也许比起不知道，会不会是我从来就没想过要改变自己呢？

以前以为，我会翻墙，比别人多知道一些“社会的黑暗面”，比别人多知道共产党是多么的混账可恶，比别人多知道支那人的劣根性，我就是多么的聪明。可我的认知，也不过是拾人牙慧，自己真正的水平，几乎都是从葱油们身上学到的，而且转化成自己的东西还少……

说起来也讽刺，要是真对号入座，所谓“支性”，自己多少沾点。可能也就自我认知清晰这点不一样罢了……

最近心态越变越怪了，我连开始认错都有点做不到了。中国人常说，挨打要立正。我不，不仅不想认错，我下意识还觉得被讲了不舒服。结果又被朋友说我有些傲慢，藏在心里深处的傲慢。是的，我就是这么脆弱，不禁骂

“别急”是我从高中以来一直被人劝的话。但我完全不知道“不急”是什么样的状态。可能我现在写这个帖子，多少都带点急躁呢……？现在听“别急”实在是太多了，以至于这句话本身都可以让我变得急躁

差不多是个衣来伸手，饭来张口的败家废物，有时候花钱可能还有些大手大脚；自己有毛病不改，臭脾气还大；自己习惯糟糕，有人已经在背后看不起我；平时独来独往，被认为很“独”；读不懂空气，说话不过脑子，有差点被刀；真要正儿八经地聊些正经话题，水平又不够；我也知道墙内现在很操蛋，看着街上那么萧条，我也知道这个生活很难顶，可我呢，可能别人来了一定会说“你就是愤世嫉俗，吃饱了没事干”……这就是我，我就是这么废物，这么垃圾！我就是个吃饱了没事干的臭傻逼，毛病一堆还下头。

可我完全不知道该怎么办啊。一天到晚这样生活着，我也彷徨，我也焦虑啊。让我找心理医生，我不认为我能放心地和医生聊自己身上的政治抑郁。没准我准备好向医生倾斜我对政治的不满时，我可能就已经偷偷记一笔了。

很抱歉我要发这么长的废话。因为我真的很不知所措，以及很是绝望。其实我心里也知道，我想要个正常的生活。因此墙外的声音经常说，润出来吧！我是完全认同的，但我不知道，我能不能做到……哪怕我润出来了，要是我还是这副模样，我能适应一个从未去过的新国家，新环境吗……没准到时候我依然是个废物

我也知道，我很讨厌“巨婴”这个概念。但仔细想想，我又有哪一处不像个巨婴？除了没那么任性以外

我很佩服同年龄的独立，羡慕他们自由自在……我也想像他们一样，把自己展现在他们面前，但我所呈现的，是一副小丑模样

怎么办，我真的觉得这样的自己好没用啊！我好害怕继续这样活着了，这甚至不是活着，这对于一个韭菜来说都有些难看了！

我真的不知道我怎么会活得这么累。我明明感觉自己能做得更好，而且也一直在试着做更好啊……

后编：老实说，我也不清楚我想要什么。在品葱发帖，我是想要葱油的一点建议？还是单纯地想要个安慰？
但我不知道我值不值得这些。也许这般没落的我，只能讨得一片骂声……？