情侶間政見不合該不該分手?

不能用五毛與美分的爭端簡單概括。

一個讀書多,看穿了趙家人的煙霧彈;一個讀書少,認為就算趙家人剝削,只要小老百姓把日子過好,就是高枕無憂。誰也說服不了誰。
======
12.22的更新
感謝各位大佬的認真回答,我也有一一回覆,首次在此提問,你們比我料想的要熱心。由於積分不足,無法點贊,再謝。

我還想問,那些不看好這段戀情的大佬;能不能告訴順帶告訴我如何操作才能分手成功?因為是初戀,又是談了超過三十個月的關係,所以慎之又慎。
已邀请:
Leahwww 今日打拳(1/1)
之前存过的一个回答似乎很适合放在这里分享:

Q:两个人必须志同道合才有可能在一起吗?

A:假如"在一起"只是一纸婚书的话,那买房这类实用因素就可以让人表面上"在一起"。但是,假如我们不止想要谈场恋爱,还渴盼爱情,不止想要婚戒,还期待真正意义上的共同生活,假如我们不希望家庭只是一种利益捆绑的家庭企业,那么,当然需要志同道合——只不过"志同道合"中的"同",不是相同,而是指认同:认同对方,相互欣赏,理解对方选择的道路。

希腊人区分了eros与philia这两种爱,前者是情人的爱欲,后者是友谊之爱。爱欲是种珍贵又危险的情感,它常带来紧张、占有欲与控制,还可能令人昏头昏脑、犯错、自私、自我封闭:爱时常令人变坏。柏拉图期待人们不被爱欲的激情所困,而是通过爱欲去追求美,达到真理。彼此认同,正是为吸引力和肉欲加入了一种友谊的成分,让两人相互理解,支持,鼓励,生命更坚实而向上,去平衡爱情中那些因激情而令人迷狂、甚至令人腐坏变质的部分。

关系能建立,是因为有激情的吸引力。

关系能维持,是因为吸引力之外,还有友谊式的相互理解、鼓励、欣赏。
关系的深度与意义,则要看志和道本身的性质。都爱吃辣的也可谓某种认同,可它缺乏力量,无法令人心灵磨砺生光,在爱中张开自身,变成更好的自己。

西塞罗这样开始他的《论友谊》:"我以为,友谊的基础是美德。别人相信你有美德,所以才与你建立友谊。你若放弃了美德,友谊也就不存在了。" 

我想,这里将友谊换成爱情也适用——好爱情的基础是美德。我始终相信,爱应当是美德的实践,否则我们只是受激情的魔杖指挥,不断追逐爱情的影子。而最理想、最有力量的爱,或许是一种友爱。(淡豹)

刚在电报群看到这么一段对话,那人转发没说来源,请求网友提供来源,补充到评论区。




关于武肺与老婆的讨论

LP:你觉得外国的疫情还要多久可以控制?
Me:我说不准,美国现在各州情况不一
LP:美国这次也死了很多人,之前不戴口罩,现在也要戴了
Me:现在全球范围内就是漏桶效应,哪个最短板决定了这次疫情的防控

[进入正题]
LP:你之前说的很多都被推翻了
ME:美国现在确诊数据10万零一千,美国现在是大规模的试剂筛查,个别州防控不力导致美国疫情爆炸

LP:他们如果一开始重视的话也不会这样
ME:我之前说的什么?
LP:你说了很多,比如你支持人家不戴口罩,说人家有素质,比如你说他们不会死人

ME:你要具体说哪个被推翻了,我才好逐个回复
我在家就跟你说过了那是疫情前期数据,说的时候是依据当时疫情数据
LP:你还说他们不会封城,我特别想知道你听的那个广播的现在说些什么
ME:他们不会像中国这样封城,细节不同好么,你想知道啊,跑出来(指翻墙)自己看

[结论]
LP:我认为是没区别的,
ME:我知道你认为是没区别
LP:我不去,我是觉得你应该要认清楚你自己存在偏见

ME:那是因为你认知的颗粒度只能粗旷到文字上,你看到特定文字一样就以为就是一样的,我一直关注着形势发展,我需要你告诉我我的认识需要改变?
LP:呵呵
ME:我需要你一个看不到外面信息不关注局势发展的人告诉我?我不知道你哪来的自信?
LP:那没的聊
ME:确实
LP:再见
ME:我跟你讲过了公共话题我们没法聊

[讨论接近尾声]
LP:我不认为我哪句说错了,你觉得你的意识不需要改变?还是你觉得从我嘴里说出来你应该改变贬低你了?
ME:你不是哪句话说错了是你认知里面很多都是粗略的东西
LP:真有意思,我就问你是你觉得你不需要改变?我认为我这么粗浅的人都知道你需要改变了,不知道你这么高深的人怎么看?
ME:马后炮你以为你看到的东西我没看到么?我看到的信息不比你及时?要不要改变我自己不知道?
LP:呵呵,你的交流方式真有意思,那你是觉得要改变还是不要改变呢?
LP:随便,我觉得你脑子有问题。你自己明明知道要改变。我说你要改变侮辱你了?让你炸毛
ME:我说你侮辱我了?
LP:那请问你炸毛干嘛呢?
ME:你为啥不敢接我电话?你觉得我炸毛了,我在笑[Facepalm]
LP:我不想和你吵架,算了,你这人真的没法沟通。你现在的认知不知道对比你前面的认知行为算不算打脸

ME:我忘记告诉你了,在墙外的环境下随着局势的发展承认先前认知有偏差是件很正常的常识,我在讨论群里早就和朋友讨论过反思过了在疫情前期对这个病毒导致死亡的认知偏差。

最后告诉所有墙内的亲戚朋友们,不要看着中国以外的数据超过了或者接近中国的数据,就以为墙外各方面都比中国差了,根本不在一个层次上,墙国数据不透明,拿不透明的数据比透明的数据,没法比较,真要比较你能得出的结论必然是错误的
如果为了这事吵架,最后收场不会好。


声望不够,借楼主宝地一用。
已经出国了,一直在想有什么方法能为推翻共匪出力。和粉红辩论过,和家人争执过,感觉毫无用处。最近从品葱的网友发言中获得了一些启发。鉴于海外华人已经处于相对安全的环境,经过最近的思考,我想到如下低成本反抗共匪方案:


1. 安全第一,坚持不暴露身份,以保护在墙内家人和朋友安全。积极参与当地政治,利用手中的投票权利。不要与粉红争论,以免暴露自己,给墙内家人和朋友带来灾难。

2. 都用本地语言传播。让本地人了解中共的真实情况,同时希望他们能向家人和朋友传播。并且努力参与政治,给反共的政党投票,抵制中国政府相关企业(华为,中兴等)的商品。

3. 制作网站,我刚买了一个域名newccpvirus.com。这个域名是区别于这次的中共病毒,好让人们认识到新的思想上的中共病毒正在我们之中流行。我本人对网站制作无任何经验,希望有才的葱油能帮助设计和制作这个网站。

4.用共匪的数据(例如:70年来共匪造成了多少中国人死亡,89.64死了多少人,这次病毒死了多少人,影响了多少本地人的就业等,多少童工,多少人在恶劣的工作环境中得病等)做互动仪表盘然后嵌入网站,给人更大的冲击。我在用Tableau做Dashboard方面非常自信,目前就靠这个谋生。

5. 书签传播。希望有才的葱油能够设计书签,里面有代表性的反共资料和图片,有二维码链接到一个传播共匪暴行真相网站。并且提示看完书的人能够向他的朋友传播,同时还书的时候留下书签给下个人使用。由各地海外华人花一点钱制作,将书签放到各个城市的图书馆的书中。能够借书的人一定素质比较高,思想比较开明。这是从一个葱油的想法中想到的,我认为是一个比较好的点子。

6. 公共交通传播。希望有才的葱油能够设计小册子,内容与书签差不多,但是图片可以更大,信息可以更多。海外华人也需要花一点钱去制作,然后在上下班途中在公共交通上传播。这种方式传播比较广泛,但是比起第一种,无效的传播会更高。

7. 制作能发放给公众的日常用品,上面有宣传内容和二维码,可以在街头派发。例如:购物袋。

7. 有个葱油提到拍电影。我觉得也行,就是难度大了点。估计也没有电影院会播放,可能只能上传到youtube,如果不能持续,基本就没人关注。

8. 团结一切可以团结的反共力量。我知道北美有很多法轮功的组织,他们有很多资源,而且有一些本地人也练,但是很多本地人获取的信息可能只是中共如何迫害法轮功。我觉得可给他们更多的共匪给中国带来的灾难信息,并且给他们分析,继续让共匪统治下去,会给他们的生活带什么灾难(例如这次病毒)。我接触过两个练法轮功的人,觉得人挺好的,多找本地练法轮功的人谈一谈,也不会有什么损失。

8. 希望葱油提供更多的安全传播的想法。
我認識了一個姑娘, 跟他聊熱點新聞事件, 他擁護趙家人, 我提醒她, 是人都有私心, 不要貶低自己, 把人家抬得那麼高, 抬得那麼偉光大, 這是在侮辱自己, 結果她就跟我分手, 還當著兩邊親友的面把這些事情全盤托出, 我一想到文革中的舉報現象, 心想, 我信任你才把這些事情告訴你, 你卻這麼做, 要是二次文革再次來臨, 恐怕我的小命就保不住了, 一怒之下, 就不再理她了.

由於兩邊親友極力撮合, 但我心意已決, 好多親友都說我讀書白讀了.
我現在可是左右不是人啊, 所以, 只能這樣說了:
做人, 要是能夠擁有一雙看透人心的雙眼, 難!
看透人心的同時, 把自己的底線堅守到底, 更難!

我只能說我是這個世界的另類了!
看樣子, 我也只能孤老終身了!
还是分了好.
 
楼上说了, 避免聊政治. 这的确是一个办法, 但是你自己掂量掂量, 能憋一辈子吗?
就算能够一时避免, 结了婚. 婚后如果绷不住, 很可能天天吵架. 然后离婚. 
多年感情投入白费了, 财产还要分割,这个时候的损失更大.
结婚过日子, 两人三观不要偏离太多, 然后互相能聊得来, 这是婚姻的基石.
好的。這個帖子的後續就是樓主已經分了。去年夏天的香港,是一個不得不面對的裂痕,仿若天塹。

這種問題,這的無法退讓也無法調和。
不要奢望對方會改變;放手,放開所有。不被對方舉報,就應該偷著樂。慶幸當年挑了個人品好的。

再談對象,一定明白政見是多麼地重要。找個有獨立思考的人談戀愛是多麼重要啊。
Pepperoni 已停用 人间失格
只能分享下经验……
 
我家那位原先也是“普通百姓,与我无关”思想……然后,拉着小板凳,被我强迫的讲了一遍中国近现代史,尤其是共产党执政后的每一步是如何影响每个普通老百姓的。
 
然后,当前经济环境下的韭菜面面观,以及未来逃不出的被收割的命运。
 
当然,我的目的不是说“走,咱两口子革命去”,而是,如何做经济上的理性人。
 
效果还是相当好的。
Toyduck 摄影在读
如果想缓和这个矛盾且留住你的爱人,那办法就是你们在一起的时候千万不要聊政治就好。
利维坦 Thinker 利维坦
这种不合会不会导致你吻他/她都下不了嘴呢?如果真那么严重那就分吧。反之则不要因为一时情绪上来的“义愤”就伤害到你身边重要的人。
 
不关心政治以至于对政治很无知的人很多啊,譬如你去跟梵高谈君主制共和制与新兴的共产主义思潮他一定一脸懵逼,但是他绝对是一个伟大的人。不关心政治也许是一个“不足”,因为对大环境缺乏了解会导致抓不住自己的命运,但是并不是一个“过错”,大家关心的领域、兴趣点都不一样。别把政治提到至高无上的地位,因为其他的领域都能说出同样的话来。不关心哲学就是在放弃自己的人生,不关心美学是对世界上的美有眼如盲。。。事实上我们总是得在某些方面是瞎子,才有可能在其他方面睁开眼睛。你说对吧?
陈士杰 尽人事,听天命。
这个问题完全因人而异了,最起码在我这种政治热衷者身上是不行的,我是从小就喜欢政治的,基本上政治立场不同的人最多成为的熟人或者泛泛之交的朋友,但不可能成为女朋友的。
如果非常严重,影响到两个人的关系,那就要好好考虑一下~
杨永信 临沂和医院才是法外之地。 ——杨永信 不怕习精瓶查,墙内实名微博:https://www.weibo.cn/u/5604451021 👴和👴的好兄弟吴军豹要用我们组建的势力一起干烂中南海!屠杀习近平!轮干彭丽媛!还有习明泽!
可以平静的坐下来,进行全面的、彻底的逻辑上的争辩,辩出对的一方,让另一方接受,如果硬是不接受,那么问题就可以改成“不讲理该不该分手”了。
楼上说的也算一种解决方案,可以根本不讨论此类问题,毕竟在日常生活角度(不包括网络、娱乐),很大程度上,骂政府、反对反抗政府是那样,不骂不对抗也差不多就是那样,讨论也就几乎只是当作话题讨论,计划推翻或者搞出真正的改变什么的,难度还是比较高的。
杨不悔 不太成熟,热爱和平
还是交流不够
 
两个人坐在一起,互相交换信息源及推理过程,最终会有一个共识的
 
这个过程也能够增强你们之间感情呐(前提是别情绪激动吵起来)
阿姨的观点是,女人不宜嫁信仰不同的人,男人不宜娶政见不同的人。
Noomy 沈默的大多數。
万一真的结婚了题主觉得不跑路不行了这位还坚持岁月静好,岂不是要闹得家里分崩离析……政治观影响的东西挺多的,毕竟是一生的伴侣,要慎重考虑。
黑杰克 共产主义起初是一种伪科学,之后演变成伪宗教,最终具体化为一套僵化的政治体制
政见的不合是三观不合的结果(而非原因)。
换言之,你们三观不合的可能性相当大。
三观都合不到一块儿去,还谈什么恋爱呢?早点分手早点开始新恋情,对两个人都好。
December24 有哪位葱友能帮我调查一下新品葱到底有百分之几的用户是只看标题不看context不看说明内容就动手打字回复的?
首先应该考虑的是自己,其中应考虑的事项按优先级排序:
  1. 是否能以事实改变对方对共匪的看法。(个人看法:不明白为什么“小老百姓”会认为自己是例外,你到底特殊在哪里?就算不受共匪的直接冲击,例如腾冲、P2P等等,也会受到无时无刻的间接冲击负面影响,比如自我审查、社会保障、医疗、教育等等)。
  2. 最最最重要)自己精神上对政见不合的对方的认知的接受程度。如果自己的精神因为知道对方的政见与自己不和这一事实而受折磨,则越早分越好(以不伤害对方的精神为前提,若对方对分手的接受程度低,可适当延长从决定分到实际分的这段时间,并做好铺垫)。
  3. 考虑自己的未来的路要怎么走。例如必定要移民,但对方没有移民意愿,显然分。
  4. ...

 
例外:
  1. 没有或暂时没有结婚意愿的情侣,那可以走一步看一步。
  2. 已经爱得无可救药,不在乎自己精神被折磨或不考虑两人未来可能的路线等等攸关两人关系的事情。个人不看好这类的结局。
  3. ...
KONOKUNI 抠脚JK
楼上说的对,政见不合只是两个人性格不合的一种体现。一个人喜欢质疑,另一个人崇拜权威。就光这一点,哪怕以后在一起不谈政治,别的地方也有的吵。
结婚之后还会有经济上的问题。在墙内,大佬们手掌一翻就要有一批人倾家荡产。两个政见完全相左的人,投资的方向很可能不同。对于看透剥削本质党和岁月静好党来说,墙内各有割两边韭菜的办法。为了财产,依然不得安宁。
再往深处,如果要孩子,教育方向都会完全不同……
如果只是政见不合,并没有任何问题,但是如果有一方言辞极端,无脑攻击,早拉黑早好。我最近遇到一个傻逼,朋友圈躺了几年了,交情不深不浅的,最近总是对我进行爱国教育,各路看来的假新闻言辞激烈的质问我,忍了两次没理,第三次我直接拉黑了事
草帽路飛 fight for freedom
還年輕的話, 盡早分手, 未來數十年的日子, 很難受的
Xi2077 反他娘的
政见不同,可能是智商不够,智商不够的配偶就很可怕了,三思啊
拾夕 「網必通」BT视频播放器,免費下載,不用翻墙不用vpn绿色免安装,转播海外新闻自媒体节目。速度飛快(需关闭360)Win版下载 https://is.gd/wtwinsecf Mac版下載 https://is.gd/wtmacsetupcf
别分手,不至于。不爱看书,就多看看海外自媒体的节目,听听江峰讲的故事 《历史上的今天》系列,慢慢的大脑就升级了。
还是胸不够大惹的祸吧。胸够大,谁还在意政见与否呢?
Audi2020 Communism is bound to die.
如果经常争吵,而且很激烈,劝你分手,除非她能改变认识。
Juria 日语能力退化中......
看性格吧,如果是比较冲不会让步而且政见等问题上非要拼个你死我活容不下不同意见的可以考虑分手
相反的话那就可以稍微辩论下交换下意见,不要吵起来尽量的让步不要分谁赢,让两人都知道政见不同很正常要包容的想法就行了。
jsglsjh jsglsjh
要分手又不知道怎么提的话,就天天给对方上思想教育课,时间一长,要么对方被改变要么对方受不了提分手...那你就可以顺势答应...

要回复问题请先登录注册