老婆不同意移民,只想呆在老家(娘家),怎么办?

本人和老婆来自国内某8线小县城,老婆没上过大学,没啥技能,也没啥想法,也没怎么出过远门。
本人大学毕业,目前已“身翻”到欧洲某发达国家(年薪8万欧左右),老婆不愿意过来,她铁了心要在娘家3-5公里范围内买房子、生孩子、工作(工资1500-2000元人民币,每月休1-2天的那种)。
现在她让我回老家小县城发展,这对我来说几乎不可能,我没办法接受那种混吃等死的状态,所以老婆和我闹得非常厉害(结婚以来一直在吵),感觉快过不下去了,目前没孩子、没房子,特意求各位葱油帮忙解围,怎么办?

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很抱歉我等级不够,无法回复大家,特在此回复:
1、她是我一个从小一起玩到大的好兄弟介绍的,我不好推辞,而且当时我老婆颜值也还可以。
2、她喜欢离她父母兄弟姐妹近,每周串个门、打个麻将、吃吃饭,她不喜欢在外地漂泊,尤其是在异国他乡漂泊,她学习能力有限没办法学好一门外语。
3、目前30岁,再过几年身体不好,生孩子难度可能会加大。
4、那位说"一股知乎傻逼气息"的朋友,我想说的是夫妻在一起4年多了,不管怎样多少还是有感情的,虽然价值观严重不合。感情这种事情都是:当局者迷,旁观者清。这个道理我也是明白。
5、可能是我觉得离婚后,双方都不太好再婚吧,毕竟离过婚的人像一根草被嫌弃,而且年龄都30多了。
6、那位怀疑年薪的朋友,做IT在德国拿8万欧不算困难吧?德国现在严重缺人。
已邀请:
其實你心裡已經知道怎麼辦了,只是不願意放手,需要蔥油推你一把罷了。
才4年不要說感情多穩固,七年才知道癢。人生還有幾十年,請慎重選擇。

設想一下以下這些場景

1.你選擇和你老婆留在國內小縣城,白頭到老,一輩子拿著很低的工資,身邊人的價值觀都是你所不認同的,但你必須迎合別人才能融入,甚至最終你變成了跟他們一樣的人。

2.你強迫你老婆跟你去德國,她沒有能力融入當地社會,為此埋怨你幾十年,也許這時候你已經是企業中流砥柱,然而回家卻沒有好臉色迎接你。

3.你們選擇分道揚鑣,你老婆樣貌不差,很快在當地找到合適她的丈夫,繼續過她打打麻將走走親戚的小日子。而你也如願以償的過上你想要的生活,融入當地社會環境,也許再婚也許不再婚,但你會發現自己不再被“30歲找不到對象”的想法束縛,各種性格開朗、價值觀與你相近的女性都是可選擇對象。

這些場景裡,你覺得自己最認可哪一種呢?

做過架構設計,就應該知道取捨的重要性。你想要一個完美解,但是完美解是不存在的,唯有取捨而已。所以,請慎重的思考,你餘下的人生,是不是以維繫婚姻為核心呢?想明白了,就不難選擇
叼盘侠 parody 环球时报具有广大的国际视野,力求及时、客观、权威、独立地报道新闻。
你需要當機立斷,離婚。

你們在牆內簽發的結婚證書,牆外是不承認的(最多承認你們的男女朋友的同居關係)。因為牆國不是海牙公約國,所有法律文書都是無法加蓋海牙印章在全球通用的。你們的牆內結婚證書,到了牆外(哪怕是港澳台地區),也都是廢紙一張。

你目前在牆外。千萬不要回到牆內。老老實實在牆外工作,安家,掙錢。盡快把父母接出來定居。

你和你老婆的離婚事項,可以通過你所在國家的中國使領館通過,和你們牆內登記婚姻所在地的初級法院聯繫受理,一般法律文書通過信函郵寄,可能時間會比較慢。俺老胡不清楚有沒有開通網絡電子文書傳送服務,那樣會快得多。你本人不需要回到牆內辦理離婚事項。

4年時間不算長。當斷不斷,必受其亂。果斷把牆內的婚姻關係結束,在牆外另外找一段新感情。

離婚是為了你自己好,也是為了你父母過的好。

果斷離婚,不要猶豫。

俺老胡送一首打油詩給你:

朱顏雨潤猶可酣,蔓草叢生見識短。
英語不懂世界盲,毫無建樹鍋灶轉。

大齡剩女生育難,四年淺心亦可拋。
當斷不斷受其難,刀下水流需立斷。

日耳曼人世界新,歐陸宏圖大可展。
拋棄舊心有新顏,大鵬終有一日輝。

糟糠終有牆內命,大難來臨各自飛。
兒女情長不長有,牆外自由不可拋!

PS:

如果你妻子理解你的話,為什麼不好好學英語?如果你妻子為了你未來好好的發展事業,為了追求自由和輕鬆生活的話,為什麼不理解你?

理解是相互的。口口聲聲說要你理解她的妻子,不過是目光短淺的,沒有什麼遠見和理想的市井小女人罷了(抱歉,俺老胡就直說了)。

很多沒有受過高等教育的女性的見識是很淺薄的,甚至很容易被洗腦。你作為一個在德國工作很多年的人,應該有更優秀的女人配得上你,你也受之無愧。

雖說糟糠之妻不下堂,但前提是妻子不能阻礙你未來事業的發展和對於自由幸福生活的追求。如果已經成為了明顯的阻礙,那就離婚吧!

人生時間不長,追求自己的本心,才是最重要的。她既然都絲毫不考慮你的未來的自由和事業發展,你何必還做聖人,去考慮她離婚後“不好再嫁”的窘境呢?

世態炎涼,將心比心,要相互體諒。

如果你妻子不體諒你,說明你們根本不合適,你也沒有必要體諒她。

夫妻本是同林鳥,大難來臨各自飛。

現在牆內的情況你也是知道的。我想你會做出正確的理性選擇的。留在德國好好享受事業和自由的空氣的。不要被兒女情長所困擾。

最後,還是送你一句詩人斐多菲的名句吧:

生命誠可貴,愛情價更高,若以自由論,兩者皆可拋!
winkcat Thinker
首先找到肉身翻墙的办法,然后坐实这件事,必要时刻随时能从墙内有渠道跑掉,在墙外有安全的财务支援。

翻墙的根本原因,是因为未来会沉船,沉船会有很多人有生命与资产威胁,所以必须把自己的最终归属地多添加几个选择,不能绑死在一艘船上,而不是纯粹为了要永久性离开中国而离开。

相反,肉身翻墙是很灵活的,你如果高收入,那么可以解决很多问题,比如房产、收入,可这些都是基于中国不封闭的基础上,一旦封闭了,你的技术也就没有用武之地,你的环境逼迫你做出不符合你利益的选择,那么赚再多也没有用。

所以一定要留退路,即便墙内进一步恶化开始大规模文革与封锁,你也能找到机会在需要时离开中国,在墙外有房产、存款与工作机会来重新开始生活。

可以自己先移民,确保退路,然后给家人移民的机会,再一点点搞定妻子和娘家人的退路问题,之后你妻子愿意在哪生活其实没有区别,即便跟普通中国女性没有任何差异,也随时可以选择撤到国外,只要能拿到机票“回家”,中国不会是一个牢笼。

如果你能一年八万欧元的话,以专业技术的移民需求来说,我觉得搞到国籍在全世界哪个地方都不是问题。

以日本为例,你攒三四年的钱,就可以在东京买不错的房子,如果不住中央区附近一带,还可以买好几栋独立的一户建收租,但考虑到日本的房子投资价值没有预期那么大,反而不是最好的资本运作方式,但能有效帮你解决夫妻矛盾,你妻子可以搭理房屋的租借,成本不高而且有需要时你的娘家人或者本家人都可以到那居住和生活,还不需要担心房租。

日本离中国较近,飞机航程更快,但你可能没法在日本工作,或者也没有兴趣在日本工作,总的来说劝和不劝分,解决并不太难,你已经有足够的专业技术与能力维持一整个家族的开销。

最重要的是,娘家人是否有能力或者意愿去开拓更好的未来,如果一整个家族里全都是混吃等死一个月赚两千块还感觉美滋滋,对哪怕一点意见,或者说连人性里该有的对美好事物的渴望或贪婪都没有,那这是没法劝的,我觉得正常也不会有人这么颓废。

你岳父岳母不会永久陪伴你妻子,你的连襟或大舅子小舅子总有人会寻求更好的生活,他们是支点,要用来撬起你妻子的想法。

如果你能在距离国内较近的地方,文化上更接近中国的港澳台日本韩国新加坡这些地方,有一定的房产,可以收租生活,四十五岁左右财务比较充裕,那你妻子一定是有能力在打理房子之余,定期或经常回国内,要用她自己活得更好这一点来诱惑她的决定,也能给家族里其他人提供更多机会这一点。

夫妻是一个整体,而不是妻子跟岳父岳母是一个整体,下半辈子生孩子以后三人或四人家庭才是核心,如果她或者你都不觉得对方是个非要在一起过一辈子,无论什么困难都不分开的对象的话,那怎么想都没太大价值了。
jsglsjh jsglsjh
不是很多人说婚姻是围城吗?那你是要解围吗?价值观差这么多我是建议赶紧解围……
这个问题也引起了争议唉…品葱真好玩~
先站在女方的角度看,会考虑的风险有:文化水平和语言不通可能导致她长时间失业,在当地社会几乎无交际能力,无法体验墙内的常规娱乐项目,难见到自己的朋友闺蜜,生了小孩后小孩没有交际圈被同学种族排挤,由于自己的能力有限可能无法提供优良的教育给小孩。心理:不愿离开自己觉得舒适的环境,风险放大

如果要说楼主是渣男的话,不如说有点固执,直男癌也是没有错,毕竟it的🙄
这种比较重大的家庭决策一定要双方达成一致,在了解一致的前提条件非常苛刻的情况下更加要考虑对方的顾虑和心理因素,一个个化解,改变其对移民的看法,要让她明白移民后的生活是多姿多彩的,让她能和你一起憧憬快乐自由安全高质量的生活。

楼主没有错,只是没有把握好说服妻子这个重要环节,当然这很难。

再尝试一下,围绕她担忧的点和她的喜好让她接纳移民后的生活,要先做好前戏,不要直接进入这个话题。失败了就再尝试,让她对那样的新生活越来越有画面感。成功了那恭喜你,如果你真的觉得没有办法了,那就好聚好散,至少努力过了。无论结果如何,都是你们双方造成的,谁都不用独自承担。
对年龄方面其实不用那么悲观,更重要的是不要让这辈子失去意义,要能够做自己真正想做的。
foridealworld my ideal world
1345都让我嗅到浓浓的墙内直男癌价值观的恶臭 你老婆是对的 你适合支那小县城的生活 至少价值观吻合。
NZRdlClr5 刷葱上癮了不想寫作業,救命
旁邊人説什麽都沒用,這是你自己的天平,你自己衡量
你只是想要網友幫你背書而已
如果你不想離婚,我説「離婚吧」,你就會找出千千萬萬個理由告訴我你不想離婚。反之亦然
請自己在心裏把一切放在天平上衡量,看哪邊重
從樓主的字裏行間,我感覺樓主是傾向於離婚的,因爲樓主考慮離婚的後果遠多於回國的後果,當然可能是我的誤解
請樓主自己做決定。還有可能的話,讓妻子也把她對你的感情和她對家鄉的執著放在她的天平上衡量
你的问题不适合在这里问,因为这是一个反共论坛。你得到的答案肯定大部分是劝你离婚,还有不理解你老婆 - "竟然有移民机会而放弃?"
我的个人意见是,生活不只政治,一个人不想移民也很正常。
试试说服她到欧洲和你住一两个月,看能不能适应再说。
嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,如果你老婆是个本本分分的人不会轻易离开你,你吓唬吓唬她,虽然这样做不怎么厚道,不过为了你们的未来还是要强硬一点。
congyou20 唔係壹蔥
呵呵,和我情況有些相似。我老婆也是學歷不高,沒什麼閱歷。
當年我鐵了心要移民。老婆開始反對;然後我發話:要不就一起走,要不就此分手。  然後她就嫁雞隨雞的別無選擇跟我一起走出來了。  
現在呢?她樂不思蜀了!真的。哈哈~~~

更好玩的是,我給我老婆看了這個貼子樓主的困惑,我老婆說她要用自己的經歷去規勸樓主老婆,讓樓主老婆相信外面的世界更好。哈哈~~~    
然後我反問我老婆:人家連自己老公的話都不信,怎麼會相信你一個外人??
奇简单无比,离!

你有这么高的工资,那么,在欧洲,你将体验到的自由生活是全方位的,包括与工作分离的你自己的时间,不受人指指点点的你自己的生活方式,还有自由获取信息的权利。 从更大的方面说,还有一个成熟的、甚至完全允许一个人失业、生病、养老的社会福利体系,外加全方位的细致入微的法律系统作为保障你的基本权利。

你是做IT的,更深知国内的环境如何。 诚然,国内有些科技企业发展很快,收入很高,但各种病态的企业文化,996式社会主义劳动保障,公开的性别、年龄、出身歧视,我想,你也有所耳闻。更不用提绑架人生的房地产、子女教育、疾病和养老之类的话题。

一个做IT的人,假如那天搜索点什么,却不得不用到“百度”那个玩意儿的场景,是我不可想象的。 而这种场景越来越频繁地真实发生,比如近期的国庆,绝大多数vpn被封杀。 总有很多人,包括IT行业的人,并不是永远都做好翻墙的万全准备。

细想一下,单从需要“翻墙”获取自由信息来摆脱小学式洗脑这一条对人尊严之冒犯,我就觉得这国必须得出。更不用提“准生证”,“户口”,“摇号”,“变态房地产”这类东西。 一个人,可能有足够金钱、能力搞定这一切,但这些东西对尊严的冒犯,绝对是不可容忍的。这是我在国内一直到欧美生活多年从未改变过的想法。
Donleagles Free Tibet/ Free HK/ Insight
关键是认识的局限性。你应该关心你自己的老婆,让她来欧“体验生活”,甚至出钱让她环游欧洲,正常人在体会到差别后都会选择的。
huangkangfu 80后IT男
g感觉你们不是一个世界的人,三观不合的情况下怎么能走到四年婚姻的?
喝過茶的人 五毛和管理員都是一樣的,聽到不喜歡聼的言論就貼標簽,所以説乃們什麽時候能真正做到誓死捍衛別人説話的權利,什麽時候乃們的狼奶才算吐乾净,呵呵
a按理説就叫道不同不相爲謀,離婚是最佳選擇
且翻且珍惜 自我思想启蒙实践
没房子=没有流动性差的资产
没孩子=没有长期应付账款

在这种情况下,你和你老婆相比于普通的情侣只是多了一张结婚证
相比那些铁枷锁、木枷锁的人,你这是纸枷锁,只要你想用力。。。

刚大学毕业,你的职业生涯还有40年,想想国内的社保,国内的医疗、环境,尤其是营商环境,打工只能糊口、创业连口都糊不了,创业小有成就,立刻被国家收割。
请问你还有什么好纠结的?
浪里白条 和平革命 推翻暴政 联省自治
很简单 不过来就离婚 你也很清楚你不可能接受回墙内了

楼上老哥方法不错,拉过来“旅游”几个月 好好玩好好生活 说不定就习惯喜欢上外边了 

万一不成 对离婚也不要有太大心理负担 毕竟
1 没孩子
2 30岁不老 欧美很多35结婚或者干脆不婚的 
3 观念差距太大的两个人强行绑在一起过一辈子 不一定是好事
问题来了,第一,你们三观差距这么大怎么认识的?第二,从发展角度和环境看明显欧洲好于小县城。第三,为了你的后代考虑,欧洲明显比国内好。第四, 这么多人都想往外移,就你老婆居然想待在小县城,钱少又无趣的地方?强烈怀疑钓鱼问题,颇有知乎风格。
参考维尼和第一任妻子柯,女方要移民英国 男方不肯
故事的结局大家都知道 维尼称帝 另娶著名歌唱家 走上人生巅峰
你知道有多少人折在在女人这两个字上了吗?

看你的人生追求了,如果对你来说 合家美满就是追求 那你就应该回去考个小县城公务员 。

不过你想在自己的领域有所成就,甚至做的更多。就得早断了 女人相关的念想,很多小县城不是有这么一句话吗“头发长见识短”。
飞鸟幸 日本著名搞笑艺人,,,
我是建议你们离婚的,因为首先你们在这么重大的问题上有分歧,说明思想并不太契合。其次你都好不容易得到肉翻机会,你老婆还想破坏你这个机会,可以说是非常自私。最重要的一点,你老婆是典型的岁月静好型人士,我光是看到你描述中她的想法我就觉得惊讶,为什么她会有这种老一辈才有的求稳观念。你和这样的老婆过接下来的人生都会很痛苦。所以赶紧分吧。
rgjdwte 愿有一天我们可以重建民主自由的国家
自认感情大师,来回答一波

回支是不可能回支的,这辈子都不可能回,可是老婆又不愿意移民,那只好,把她父母接过来了!

最好是你们两家父母一起接,先劝说准备,然后给他们安排希腊移民。就说想让他们去好点的地方养老

顺便跟你老婆讲,你办理最快,先过来,以后方便在国外帮他们倒腾资产,先骗到你身边去,等稍微适应国外之后,问题迎刃而解。
这问题很典型 普通人想全家移民的 都会遇到 
而且这还是第一关,妻子后面还有父母,往往对移民更加反对
建议 不要着急 凡事 欲速不断 而且在外打工,打工就有风险,外一中年失业断了生活来源,移民的事情就更无从谈起了
1把价值观什么的抛开不谈,你现在和妻子的主要问题,其实是两地分居;和你在国内公司上班,长期外派,是一个概念;所以你犯的一个很大的错误,就是和你妻子吵架,分居两地,是你的问题,你要多花精力哄一哄老婆,而不是一门心思把她弄过来,让她从日常的社会关系中剥离;所以,如果你有年假,多回国看看老婆/父母,你老婆有年假,可以多接过来,住几天
2建议要个孩子,8W欧的收入,小县城6000的房价,90平,2-3年的结余而已,今年底/明年初,还在打折,房子买了,孩子要了,把妻子稳住,买房装修要孩子生孩子孩子满周岁,这一来一去,3-4年就过去了,这其实是在给你自己争取时间/思考对策/赚钱等等
3后面的事,就看你自己了,有了孩子,国内这边会相对安定//你要搞的定的话,老婆离职1年,孩子在德国生/国内养 不也挺好(前提是像老美一样拿个户籍,德国政策不清楚),孩子长大,全家移民就更是顺水推舟的事情
总结一下,不要急,你才8W年薪,有多少能力办多大的事
此号不用 闭关一段时间
已删除
我觉得你老婆对你并没有多少爱慕,你老婆在国内并没有太多割舍不下的东西,如果是爱你的话,一定是会向你妥协的,至少会试一试。
最最敬爱的xjp 一句话不说也不太好
你有pr的话  离了找个年轻漂亮毕业生结婚不是美滋滋
一個願意與伴侶一起前進的另一半注定是負資產,對負資產的解決辦法一個就足夠了,你說呢?
4年感情,不過爾爾,我保證當你兩位因為價值觀起衝突時,所謂的4年感情就跟一根木筷子一樣脆弱
feefee 諸夏獨立是偉大的民族解放運動
汗,品葱什么时候也出现支忽小说家了,楼主还是回支忽讲故事吧。
你这个价值观还是挺China的...融入当地社会的程度我真不好预测。
以欧洲人的性观念根本不会在意离婚,但很可能也不愿意生孩子(或愿意生孩子不愿意结婚,即孩子天然归女方)
一毛不拔 自由党 + 联邦党 + 先秦复兴党。驱逐黄俄,光复中华,建立以地方自治为基础的中华联邦。
谈不拢还是分了吧。三观差距太大分手是早晚的事,分手越晚对彼此伤害越大。
我比较好奇你们两是怎么认识的
凑够20字凑够20字凑够20字凑够20字凑够20字
匿名KK 台灣
推薦你先找諮商師談一談,爬梳你心中糾結的點。
甚至是婚姻諮商師,夫妻一起去!

這之前你可以先想想婚姻對你的意義是什麼,
釐清一下婚姻對你的意義,
從字裡行間,我看到除了四年的夫妻感情之外,
你心裡面還包著一些東西,讓你不想輕言談離婚!

想要改變夫妻關係,先傾聽把心拉近!
(或許你太太是很害怕改變的人,性格嚮往熟悉安逸的生活!先同理他的價值觀與不勇敢,你才有辦法給他支持的力量)

離/不離。都是重大的決定,
我個人認為結婚/離婚都是人生很重大的決定,
也是生命中不同的路,沒有辦法論好壞,也常常無法用對錯去判定!先想想自己要的是什麼!
我正好相反,我本来是被老婆逼着移民的,出来以后打死不想回去了,过两年考虑要不要再换个国家
黑杰克 共产主义起初是一种伪科学,之后演变成伪宗教,最终具体化为一套僵化的政治体制
不趁现在还能跑的时候赶紧跑,难道要等到将来跑不了的时候后悔吗?
你老婆没救了,你要是和你老婆一样傻,就也一样没救了。
王鸣 85后上班族
这里的人都会劝离的, 因为价值观相似。

你不如问问自己,你喜欢/看重这段关系的什么, 什么对你来说是最重要的,两地分居可以吗,孩子重不重要,等等。纽约时报上有一篇结婚前必问的13个问题,
https://www.nytimes.com/interactive/2016/03/23/fashion/weddings/marriage-questions.html

有的关系,距离远了,就慢慢淡了,不一定急着做决定
Tarkus peace has cost you your strength victory has defeated you
先拉来过一两个月,就当旅游,好好开导,毕竟8w欧元可是高收入了,养一家老小应该没有什么压力

如果还不行,那就分了吧,这种老婆以后只会是累赘,拖油瓶。趁着没有孩子,分手还是很容易的。
圣锹游侠 人终有一死,而五毛则需要一点小小的帮助
这种事情你得自己做决定。
但是你得跟她有耐心的一点一点讲清楚,出国以后怎么打算,在国内有什么坏处,跟她讲清楚。
还有就是认真听她的想法。

还得你自己做决定
你先把该办的都办了,办完她自然就跟着去了。
都了解了,女人年輕青春都給你了,你也算是有責任心至少,你會為她著想。

給她一些錢走人吧。沒可能為了一個人斷送自己的人生,你不是沒有給選擇給她,是她不肯改變,你在努力,她只想在原地。

我另一半很努力,她比我能幹多了,我也感覺自己把她拖累了,也想離開她,沒有我她會過得更好。
但我倆始終相愛,價值觀相近,很多事情我們不說,大家都知道對方想法。
所以我也在為經濟努力了,雖然幾乎沒得到回報。

你要給她知道你是認真的,不跟就離,再好好談一次。
很多人性格使然,就喜欢呆在自己家人身边,打打牌,唠唠嗑,就能得到极大的幸福感,我完全能理解你老婆不想背井离乡,孤身两人的想法。
在父母周围她好歹有个依靠,说实话你能比她父母更疼爱她吗,她来了语言不通,食物不适应,心里巨大的感情空缺无法填补,再加上没有朋友,就算天天蓝天白云她也无法适应。
从你的描述来看,你看不起她收入,见识,和能力,在这里你只想得到一片喝彩声和大家伙对你的肯定,这样你回去就能不带愧疚的跟她离婚。
我觉得个人选择无可厚非,但是你这样描述你老婆,好哥们介绍不好推辞,加上长得不错,让我觉得你根本不够尊重和了解她,她跟你到30岁,想必也不够长的不错的条件了,加上两人差距拉大,你就可以踢开她了?
说实话,我觉得你的想法也就是在品葱能有一群人拍手叫好,在你的生活中的朋友听到你的想法可能不会觉得你做的对,你婚姻最大的问题不是老婆不想来欧洲,而是你没有给她足够的安全感和尊重,让她有信心适应来欧洲以后的生活。
看你的志向了,我现在在VOA当记者,不过还没离开中国,也许用不了多久就会离开。这是我一生的梦,如果我有妻子,如果我的妻子以家庭为理由让我放弃工作的话,我会毫不犹豫的放弃她。
长痛不如短痛,女人算什么,理想才是最关键的,当然,有的人的理想就是希望自己有女人,但我显然不是。
 我只想说国内类似这样的女的很多 觉得国外有什么好 不如国内好 然后他们的观念中最好的投资是买房
MadrasBeef Great India more than Hindi, Great Britain more than English.
夫妻最重要的还是情感交流,三观不合很难生活在一起的。生活方式不是什么大问题,虽然说到了国外和父母朋友难免要分开,但是华人社区总还是有的,麻将有得打,中餐有得吃,而且实在不行还可以自己下厨,炸鸡、汉堡、披萨也都是有的还比国内好吃!
存在者09 观察 Fate
按照题主现在这个对老婆的描述,是不可能找到理由或办法的。
个人建议:如果你想找到办法,就要把她看成可能离开的情况,比如她离开目前的环境对她有什么好处?你自己的看法是对事情的可能发展有很大影响呢。
建议按照pros&cons的方式列一张表,跟你老婆讲好你留在欧洲和回国会有什么差别。就算她感情上一时不能接受,也尽量让她明白经济上是有好处的。日子是要过几十年,这个一定不能勉强的。
云杰说道 越发思考大自然的伟大和奥妙,越发觉出人类的无知和渺小! 环宇万物,自然良循,正德正善,方成大道! 必须实现中华伟大复兴和达成自然良循大道!
你可不能听这群豚的话做了陈世美啊!大兄得!
还是祖国家乡好 快回来吧
价值观不合还能结婚,也不是为了什么物质利益,我是一刻都不能忍。
学常规语言日常使用对于正常人来说没有任何硬性门槛,只要愿意花精力花时间就能学,这又不是让她搞学术研究。躺在舒适区的人怕学任何新知识,最后的结果就是短期心理舒适,长期身体不舒适(每月休一两天真的不累吗),最后长期的身体不舒适引发长期的心理不舒适。
当然不舒适以后她也可以选择在家呆着(事实上也是我的长辈,同学,亲戚等我所看到的部分人的选择),到时候你能不能舒适?房贷,小孩,学费,生活成本,如果你能顾及全部也行。
隨便啦都可以 正港天龍人
5、可能是我觉得离婚后,双方都不太好再婚吧
>>沒有這回事哦 相比起來不好再婚的只有女性 
說難聽點 就是亞洲人普遍觀念就是父權
結婚就是要生小孩 還要繼承甚麼鬼的香火
如果你沒這壓力 那很好 我勸直接離婚 這已經很嚴重的價值觀念不合
當然啦 真的很愛 你也可以用別的方式引導他 讓他願意嘗試不同的生活
要脫離舒適圈是個很困難的事 一步一步來吧
如果是我就離婚了 好好過好自己的日子
你想過甚麼日子才是重要的
更何況 你們之間除了證書 就跟男女朋友一樣
最後 希望更新後續吧  讓蔥友們關注關注
祝你順利
arthur6021 缺钱缺粮缺妹子
换一个老婆吧,我告诉你 绝对不要妥协回国  你会后悔一辈子。
StevenMurphy 萨格尔王,蜂蜜罐的守护者,肩负百斤不换肩的筋肉王
你和你老婆之间几乎没有共同语言吧?

而且你和她的视野不同,说得难听点双方不是一个认知层次的

总之呢,当断不断反受其乱,如果你认为事业未来更重要,那你就应该学会放下

现代婚姻离婚并不少见,如果你觉得愧疚,那就给她经济补偿好了

毕竟你们现在还没孩子,选择上更加灵活
没人愿意妥协只能分咯,观念不一样其实无所谓但是都不愿意妥协就没办法
周树人当年怎么对朱安的?可惜现在不支持讨小老婆了
我等级不够,无法回复大家消息,很抱歉!
谢谢各位的回复!
真的假的。年薪8万欧不要让你回墙里赚一万几千?
现在的女人有这么不爱钱?
離,除非你不生孩子,自己吵架就算了,何必傷害孩子
想问一下楼主,您是英语德语都会吗,还是只学了德语
凯瑟琳 🦌🦌回家
你去看看那个油管上的小提琴家陈丹尼,年轻时拋弃怀孕的老婆,远走澳洲,他老婆流产后終身不孕。雖然我覺得他太狠心,但是人有追求自由的權利,他从此获得无比丰富的人生阅历。谁是谁非,也各有判断。
我就想知道楼主咋去德国做IT的?我也想换个国家,目前也在第三国
没什么好说的,两个人根本就不门当户对,而且她安于现状。明说不过来就离吧
你老婆有你依靠,可以随时不做。断她经济。
你现在每个月给她多少钱?我想这是她的底气所在

**该用户被封禁,内容已自动替换**

大一统为什么是邪恶的?
答:这个问题应该反问:大一统怎么可能不邪恶?

假设,你和我是两家人,然后我对你说:“我们必须是一家人。”你说:“这怎么可以?”于是我说:“那我就杀了你,然后占了你的房子,再告诉你儿子,说我是他爸。此外,我还会强奸你的女眷,生下一群叫我为爹的小孩。”

中国大一统主义者对东亚各民族的暴行,正是如此。为了维护丧心病狂的大一统局面,他们在今天将数百万维吾尔人关进集中营,将难以计数的僧俗藏人逼死、杀害,穷凶极恶地屠杀、迫害、污蔑香港民众的正义反抗,对台湾人极尽文攻武吓之能事。大一统分子能做出如此残暴的禽兽行径,怎么可能不邪恶?

事实上,大一统主义者在历史上就一贯如此。中国每一个大一统王朝的建立,无不是通过疯狂的屠杀、恐吓而来的,无不是通过灭绝无数弱小民族而来的。今日中共继承了大一统王朝的衣钵,又以现代极权主义制度维持其统治,建立了前所未有的残暴大一统政权。他们犯下的罪行人神共愤,正反映了大一统分子何等地灭绝人性!
kale1 活在中美港的人
在這里發問這樣的話題是想聽到多點支持你離的聲音?

現在只能做的基本上就是要麼他去德國, 要麼就散了. 把話說清楚, 把選擇權給他吧. 

可能有個更好的方法, 把他搞大了再去德國帶他去見識一下德國的福利. 等他多生幾個之個再讓他想想在大陸會怎樣他到時會感謝你
初中肄业上清华 庆父不死,,鲁难未已
循序渐进,一步登天不太可能,不如先让她去略微大的城市生活一段时间,时间长了,再去北上深,最后以旅游名义去德国就好了,假如过惯了好日子,大概率不会愿意回去的。
AA12 海外華人、社會自由主義、關心人權、反共、合理非、中國文化懷疑論
可以自己花錢買一本沒有移民監的護照,比如多米尼克護照,聖基茨護照或者聖露西亞護照…價格在十萬到20萬美元,只要有錢,護照就是你的了。到時候真有什麽事發生可以用這些護照離開大陸並且在平時也能把錢放到海外賬戶裏,豈不美哉?!
niubility 八九六四 坦克人 tankman 天安门 木犀地 维园晚会 学生动乱 陈光诚 蟹农场 谭作人 高智晟 唯色 盘古乐队 方励之 魏京生 达赖 东突厥 世维会 戒严 活摘 暴动 翻墙 无界 自由门 动态网 明慧 法轮功 九评 退党 黄俄 习包子 五大诉求
三观不合的夫妻,早晚会出轨的,要么是已经悄然出轨但自认为自己对爱坚贞,要么正在向出轨的方向飞奔。
DongXiansen 无可奉告
无论如何你一定要先把身份拿下来,如果可能最好让你老婆过来待一段时间,要还不行的话就分开吧,对双方都好,我有时满理解这种异国他乡的孤独感。
德国拿国籍大概要8年左右?光拿蓝卡的话有可能回国会有麻烦,不过今年总算出台了移民法,以后应该会方便不少。
还有估计你在原西德地区吧?东德一堆人英语讲的稀烂只会德语。
不会游的鱼 观察 马列邪教残害人民,人民应该用脚投票。远离独裁邪教奴役,勇敢为下一代追求美好生活。
没孩子就分手,重新找一个同意逃离共匪魔掌的
kcyx2184 粵語大使崔屎眼。
如果很珍惜對方,那就循序漸進,不要急。

帶老婆走出去見識多一點,如果她不想走出去你就把東西帶進來,比如服裝,零食,文化,故事,這些東西都是可以吸引一個人到外面走一圈的。

價值觀是否相合需要時間來証明,一步一步來,不用急,現在不是甚麼戰亂時期,兩三年的時間還是有的。
实在弄不懂为什么不离婚,靠,竟然怕没得机会再婚?????

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Ruby 只是路过……
别太纠结,反正内外都需要人,在国内可以翻墙来品葱,也可以提供国内的真实信息,回来也没事的。
习近平的第一段婚姻,是怎么破裂的。再说严重一点,索多玛覆灭的故事,楼主应该知道吧
雖遠必譴責_反支 香港人,反支派/分裂派。光譜比大部份品蔥人走得較前(你們叫"激進"),差距約十年。所以你們無法理解。沒興趣"遁遁善誘",浪費我的時間。
離婚。離婚。離婚。


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学英语玩游戏 学英语玩游戏
无语了,不知道该说什么。反正只能说你一定要移民在欧洲生活,一定要坚持在最基本的。打死都不要回中国。
DoUHePplSing Do you hear the people sing
如果是真的就离婚吧,办的越快越好。
30岁她不愁嫁你也不用操心。
至于你自己30岁,在德国8万欧,找在德国的留学中国女生必要太easy,不过还是推荐找本地人,或者法国女孩也不错。别老看中国女孩。热情的法国美眉很有意思。
说实话,你俩背景和人生经历都差太多了,这件事算是一个爆点,以后还会有更多的冲突,各种三观上的,对待双方父母的,以后教育孩子的,等等等等
情报工兵 反贼之目的必须一贯、明确且完整:消灭共匪,恢复中华,合众为一,民权民生。
夫妻双方死在一起也未尝不是一种幸福。劝你离的都是理性思考,但你的感性部分只有你自己知道。
minicat 每个人都可以有不同的立场 生活中的自由主义者 政治上的斯多葛主义者 精神盎萨人 天佑吾王!
我作为一个没结婚,没步入社会,甚至没谈过恋爱的晚辈,实在难以帮到您。
但是,您现在的经历却又一次警醒了我。如果自己身边最亲近的家人,朋友理念不同,那么他们的心就不会真正的联系在一起。人心在一起,才会有一个真正的家

许多孩子与原生家庭的矛盾也源于此。但很多父母不愿意改变几十年的看法,孩子也不忍受迁就。所以最终只能以离开源生家庭告终。

幸而,我的父亲思想开明,而母亲天生反贼思想。我也能够基本保持住家人同心同德,同进共退。在多年的学习生涯中也曾遇见过一位真正的红颜知己,交流过后也是相当愉悦(当然我们都清楚自己的个人条件和对方的喜好不同,才建立了这样的关系)

总之现在的我确信了心灵契合的人有多么重要。这是财富,外貌,背景根本无法带来的心理需求。不过我就算一直孤独下去也没什么,毕竟早就习惯了
上面有些女权也太敏感了吧……堪比知乎上的爱国小粉红了。一看到楼主说30岁以上不好生孩子就暴跳如雷,至于吗。
你愛她嗎?
愛她的話就嘗試去溝通,告訴她兩個選擇之間的利弊和你的感受,她也一樣愛你的話自然會聽進去會考慮。
要是你不愛她的話,我覺得還是好聚好散,不要浪費時間了。
三观不合你们就算一起生活早晚也会过不下去,又何必非要强扭你或她的人生呢?没孩子也没买房,除了一张结婚证,你们没有任何需要顾及的牵绊,不要抱着小县城的守旧思想:“离了婚的人就没人要了”???大哥,2020年了,快放手大家各自寻找自己的幸福吧,再强扭下去,耽误人家的青春才是毁了她的幸福。
时政高见 境外反共势力
当初我的老婆也不愿意跟我来美帝,我就撂下了一句话:你不走,我一个人走。结果她屈服了。
谈朋友找好看的,结婚还是找能力强的,这个不适合你,赶紧分吧,对双方都好
不吃蔥 不吃有蔥的包子
離吧,對雙方都好,拖下去是一輩子的不幸。

還想生孩子,孩子在不幸的家庭長大,所承受的傷痛一輩子也無法治癒,我深有體會。

我自己也曾經有過不愉快的體驗,當時也是太想體驗非單身狀態,有點勉強了,覺得價值觀什麼的可以磨合。實際上我發現,精神契合是最重要的,肉體可以老可以殘,人格不會。
DrWinnie 世界公民居无定所
如果你和老婆之间还有感情,建议回老家,以后即使有困难两个人一起扛,幸福感未必比现在低。
xiao 已退葱,不再回复
一股知乎的傻逼气息。

想了又想还是不删了。没什么理亏的。所有步骤都被你写全了,就差最后结果了,拿个满分不好么?非要留个尾巴是要挑逗批卷老师么?

那就满足你吧:渣男

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