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>>不知道了🤷‍♀️

可能是這樣。因爲以前我的環境，我能做的事，只能是一個自己做。整個童年都是這樣。而且精神有問題的時候，虛幻的感覺和真實的感覺是完全一樣的。至少我在夢中被殺了上千次，我的感覺已經完全麻木了。生活的那些樂趣，我只能知道和理解，但是我是感受不到的。我只有在扮演一個角色的時候，以這個角色進入狀態，我才會有感覺。所以我一般都會是在演繹一個角色。我是從第三者的角度去看自己這個角色應該有什麽感覺，去進行感受。第一視角的我，是真的已經完全一點感覺都沒有了。不過我是這樣的想的，雖然不是真實的，只是是我喜歡演繹的角色，但是只要我是真心演繹，那麽那個就是真實的我。所以我自己一個人的時候，完全是一部機器。只有在和其他人一起的時候，我在扮演一個角色，我才會有生活上的樂趣。所以我其實不是什麽認真之類，我只是只有這種狀態。老實説，這不是我所渴望的形態。我記憶裏面，我最開始的時候不是這樣的，是很活潑的。現在我是在扮演重演那個過去的那個我。如果我沒有這些事，我應該是一個怎麽的狀態，我編寫了一個我出來。精神分裂的時候，比較特別的腦裏面有一個聲音。聽到聲音，然後自己開門走出去，在路上剛好被父母發現帶回來。這件事是比較嚴重的，使我後來被鎖起來，一直被盯住。之後教導我，除非看見對方，不要聼任何的聲音。後來是慢慢學會和這個聲音相處。現在我很清楚，這個聲音就是我自己的内心的聲音。但是這個聲音和我自己是不同的。現在我仍然能聽到這個聲音。現在我就是完全按照這個聲音，不進行任何思考地行動，這個就是現在在你面前的我。這個狀態應該會更接近一個普通的人。如果我現在把感覺提上去，我就可以完全進入一個角色去演繹。雖然我的表現上面是良好的，但是其實我裏面已經全部亂七八糟了。我的超能力就是，我能夠完全看到自己的全部運作過程，然後進行編程。所以我的運作模式有點像機器人。我看到人的時候，我也能看到裏面的運作。所以我很擅長思想哲學語言這方面的事。因爲我可以完全沒有任何誤差地處理裏面的每一個點。正常人多少囘有一些偏離和誤差，但是我可以做到像機械一樣，不會有任何一絲一毫的誤差。在這方面，我是無敵的。我有一個機會是，或許我能夠回到正常人的狀態。但是相應的，我將會失去我現在的能力。現在的能力可以說是我的飯碗。如果我回到正常人的狀態，我就會失去我的飯碗。並且極有可能，因爲後遺症，我全部能力都會低於一個正常人。我現在不是一個道德高尚善解人意的人，我只是能夠準確精密地估算和分析去演繹。但是如果我恢復正常人，那麽我可能會變成一個無法理解他人，性格又十分糟糕，各方面都十分糟糕的人。所以我會想，人是喜歡我的能力，還是喜歡我。如果我變得什麽都不行，他們還喜歡我嗎。我實在沒有勇氣去嘗試。成爲一個又無知又蠢又醜陋又生活無法自理的人。我覺得是一件很可悲的事。明明只是“治好”，就會遭到攻擊。所以我最後決定是，還是不要“治好”。雖然我本人是希望能夠“治好”的。但是這個世界是真的一點都不友善。比起一個真實的人，他們更喜歡一個虛構的人。真是一個十分殘忍的世界。如果你是在我身邊，你不是只看我在外面的表現，那麽你會看到一個完全像機械的真實的我。你可以看到我完全像機械般的運作行動。真實的我，是一個不容許被治療的病人。我是這樣想，如果把所有的事都完成，我想“治好”。那麽，現在在你面前的“我”，就會完全消失。到時候，就是另一個完全不同的我了。所以，人到底是什麽？我也是不希望自己完全消失，所以才不斷寫日記，希望能留下自己的内容。雖然，我知道，到時候的我，肯定無法再看明白我現在寫的内容。所以，其實，我是不是早就已經消失了，現在留著的只是一個亡靈？現實是不是比小説精彩多了？苦笑。我究竟是什麽？