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不是恋爱专家,结婚好多年了,试着说几句。

看到楼主的情况应该是暗恋一个女孩,试着和她做朋友但好像对方并没把你当朋友。

人和人之间的感情,肯定要通过多接触、多沟通,才能建立。这就是为什么前后桌、学生会、社团甚至职场等场合是恋爱多发的地方,因为大家彼此接触多,一起参加过一些活动,互相有些了解。此时如果对上眼,就会在一起。

所以尬舔是不行的。通过楼主的描述,你和她现在没什么接触。你可以先多关注她的朋友圈、微博,尝试一些不太尬的互动。比如她发关于王者荣耀或吃鸡的,就留言问问她平时玩什么英雄,或吐槽队友太差之类的。发关于某个娱乐节目的,如果你也喜欢,就发表一些看法。这样就能找到一些共同的兴趣爱好,进而打开更多的话题,能一起玩游戏或出去玩之类就更好。假如她平时发的东西都不是你感兴趣的,那……总之别尬聊。

如果这个聊不来、追不到,那就去找新的,不丢人。正所谓“中华儿女千千万,不行咱就换”。

首先从多接触女孩子做起。参加一些男女都有的集体活动。学校的学生会、社团,公司的工会活动、集体活动等等,或者参加一些网络上的社团,会组织线下活动那种。必须是有男有女的活动,天天和男生踢球打球打游戏是找不到女朋友的!

参加活动前洗头、剃须、穿着得体。穿双干净的鞋子,别穿个臭球鞋。哪怕不帅,也要干净。如果有体味就喷点香水,实在没有就Six God。

活动期间绅士一些,主动帮女生做体力活,让女士优先,不强迫女生喝酒最好阻止其他人强迫女生喝酒,不发表大男子主义言论最好反驳其他人的大男子主义言论,不讲带颜色的笑话,活动结束先让女生打车离开或送她们到地铁站。这样你就可以给在场的女生们留下好印象。觉得有好感的女生加微信或QQ,还是先聊兴趣爱好之类的。

总之,首先要多接触女生,然后爱干净、绅士、有分寸、幽默但不讲黄段子的男生最受欢迎,最后从兴趣爱好入手,彼此产生好感。当然,死皮赖脸穷追猛打也能追到女生,但楼主显然不是那种类型。
关键是心态,如果是舔狗的心态哪怕一时得手也不会长久。
慶豐大帝習禁評 小學博士,反漢逆民,反賊,台巴子
作為一個沒有馬子的光棍男,我就和你說說 

愛情的本質是腦內激素的觸法機制與可持續性的一種表現

婚姻則是契約和共同價值觀的妥協與維護

所以當你覺得愛情來了其實就像吸毒一樣,開始愛了(吸)就很難停,那為何會有人無法持續下去以致於愛上他人或出軌呢?

因為他找到更好的毒品(帥哥)更刺激,或著是被現實因素(錢啊、父母啊⋯⋯)給強制戒毒

參透了老衲這套邪說,你便得了大歡喜.....

趕緊去念書練習賺錢技能,到時不就有錢吸毒(戀愛)發愁個屁啊⋯⋯
吳樂天 進廠保養中
一開始沒好感就放棄吧        除非你人生有大改變         變成成功人士或是談戀愛能力上升
從舔狗升級成為情聖          要改變既定印象
難度太大了
Hiaigntv 不要习惯了黑暗就为黑暗辩护,不要为自己的苟且而得意洋洋,不要嘲讽那些比自己勇敢、更有热量的人们。可以卑微如尘土,不可扭曲如蛆虫。
这个问题有点想匿名答……品葱怎么匿名啊?

简单说一下我的思路吧。
首先是考虑,我是一个什么样的人,我适合和什么样的人相处,我期望对方带给我什么,我能带给对方什么特别的价值。我刚需是什么(个人认为这里主要是共同点,有些大前提是没办法回避的),什么对于我有附加价值(这就是每个人的不同了,善良可爱勤劳勇敢等等)。
然后判断喜欢的人是否适合自己,是否符合自己预期。我有过尝试和预期不符的人的经历,对方很可爱,我们在一起也很开心,但是的确很多问题是没办法解决的,所以没有结果。我认为追求真爱是有意义的,但是也要认清风险。同时,多经历才能认清什么适合自己,所以也没必要畏缩不前。

然后就是交集的建立了。
我认为如果你们生活中都没有交集,那么你们在一起以后也会没有共同话题。
哪怕是对同一部电视剧感兴趣也算是共同话题,这也可以成为你的切入点。你可以惊喜地(误)搭话,你也喜欢这个啊?然后用一两句话来表达你的独到见解和喜欢。
而且人总要有些兴趣的吧,在兴趣里面找同好我觉得很可靠啊——你们有着相似的审美和相似的见解,合得来的概率也会很高。

我不是颜控,所以没什么一见钟情的烦恼。我见过太多颜控导致的悲剧婚姻了,主要是上一辈和上上辈的故事,有空可以听听看中老年人如何评价自己的婚姻,来思考自己想要的究竟是什么。



编辑:
哦我又偏题了……如何让喜欢的人喜欢自己。
看看动物相关的纪录片,你会发现雄性求偶的时候都是有明显动作的,这些动作的本质是什么?是表现自己“更美”“更机智”更粗,总之是携带了更优质的基因,或者是能提供更好的物质条件(筑巢求偶)。
人类也有慕强本能,所以为什么舔狗一无所有?因为舔狗不会表现自己的特别价值。
“尤其爱你”并不能算是什么特别的东西。尤其是漂亮的女孩子,一直并不缺爱也不缺追求者,并不稀罕更多的爱慕。
要勇敢自信,愿意展示自己,不要觉得低对方一等,一直做自己就好了。
令 P(A) = 你对异性有好感的比例 = 5%,P(B) = 你有好感的异性对你也有好感的机率 = 5%
从统计学概念上讲,只有 A, B 两个事件为独立事件时,才能将两个概率相乘得到两个事件同时发生的概率。
根据题煮的观察,两个事件往往存在关联性,并不符合题设要求。因此题主用 P(A) * P(B) = 5% * 5% 的计算方法是不科学的。
我就推荐一本书《亲密关系》第六版,虽然对实践帮助不大,但能让你更好地了解亲密关系的本质。

我的看法也是不要对一个异性太执着了,可以先多认识一些异性朋友,先学会如何与她们相处。只有学会如何和异性相处后,才能成功地谈恋爱。不然即使偶然追到妹子,也很难讲这段关系发展下去。

当然,我的意思不是说要你同时和多个异性暧昧甚至恋爱,这种思想是很不好的,至少我朴素的道德观不能接受。多学会自然地与异性互动,友好地展现本来的自己而不是伪装,这样才会真正吸引到适合你的异性。
还是经历的太少,另外追求的起手式是找机会多接触,然后约出来一起逛街,吃饭,看电影什么的。

没必要刻意去告白什么的,接触多了很多都是自然而然的事情。

而且现在就算最后修成正果结婚有孩子的,离婚的也多了去了,所以没必要把爱情当作多了不起的事情。

最后,自我的提升最重要自我的提升最重要自我的提升最重要。
岂止是难,简直不可能。
人类求偶有两大症状:
(1)高估自己
(2)向上求偶
叠加之后,就是一群六十分的人觉得自己七十分然后追求八十分的人;
同理,八十分的人在向往一百分的人。
所以,百分之九十九的恋爱,都是退而求其次的结果。
最悲剧的是,人间绝大多数的男女(或者男男女女),明明是六七十分对六七十分,可是双方都认为自己是向下将就了,终生感慨另一半不如隔壁老王或者阿兰,死不闭眼。
北美carl Walk through SL
这就是恋爱和舔狗的分水岭了 可以侧着问问她的恋爱标准 喜欢什么样的 有没有恋爱的打算 你就大概知道了 

我也没有恋爱经历 也没精力恋爱  愿楼主辛福

我喜欢过一个人 想一直对她好 但她不知道我喜欢她 她对我也很好 有次她说我是个很好的朋友 能遇见我很幸运 我很感动 说到我比她年龄小时 也不在乎旁边人的笑声

后来 她有了男友 挺帅的 因为我的原因导致她一次意外受伤 我们就拉黑好几年没再联系了 我已经快忘了她的样子和声音了……

(最后一次见面时她说:几年没见你怎么长高了这么多 最后一句对话是:好心也要看能力 你不值得我恨)so 恋爱值不值得这么追求 我不清楚 因为我为此十分难受 花了很久才忘掉 恋爱就像织一件毛衣 织的时候小小心心 结果一抽线就会散架  最痛的不是没有拥有 而是以为快拥有了又给你抽走 我都觉得是老天要惩罚我……
Lycidas “Give me the liberty to know, to utter, and to argue freely according to conscience, above all liberties.”
追吧,雄性动物不就是干这个的吗?追了一番确定对方实在对你无感就闪人;喜欢人没错,但不要弄得对方反胃。将心比心,这种东西还是强求不来的。

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