第N次如此厌倦生活

写这个帖子的时间是凌晨四点半 不知道是第几晚失眠了 枕头边全是掉落的头发 安眠药也没有用
我睡不着 近期因为肺炎也没什么活动 但是我好累
很多人都是那样的口吻 你还这么年轻 怎么天天说自己老 对生活好像没什么盼望的样子
我感觉自己好像再也扛不住了。
两年前的我患上的中度抑郁 以前我妈不停指着钱包对我说 都是有了这个你今天才可以好好吃饭 所以你一定要努力读书 以后找到一份好工作 知道了吗 十多年来 我妈在小学的都会亲自辅导我写作业 三年级就逼着我去学英语 学new concert 学了好几年 小学毕业又带着我周围去考市里教育资源好的私立初中 考上了但是因为不能适应那所学校后来还是回到了公立初中学习 由于我妈不停灌输那种危机意识 我一直都不敢松懈 成绩其实一直都不错 一度是一个标准的中国好学生吧 但是我人生的很多选择 都是我妈帮我做的 她逼我去各种补习 逼我去读各种书 我没有选择 除了时不时的逃避
也许有这些原因吧 我开始各种格格不入 小的时候跟班上的男同学格格不入 他们都会打篮球 我不会 他们体育都很好 我则是跑步永远最慢的那一个 为此还被嘲笑了很长时间 跟女同学也格格不入 他们对男生自然是天生的排斥
渐渐的我跟所有人的氛围都格格不入 因为孤独 我总是不停的在想有的没的 长大了一点我开始对街边的标语感兴趣 为什么一定要坚持党的领导?既然党是为人民服务的 那为什么人民不能自由选择自己被服务的对象 而是非得听共产党的呢?这很矛盾啊。这些想法越积越多 直到14年香港伞运 我彻底变成了反贼(那时候才上初中) 跟社会的"主流思想"也越走越远了
快升高中的时候 我发觉自己总是喜欢瞅男生(我也是男的) 尤其是夏天男生赤着上膊打篮球的时候 我就总是会遮遮掩掩地看着他 看看他身材什么的...那时候还不肯承认 拼命提醒自己要对女生有兴趣才对 后来实在是提不起兴趣 只好承认自己是喜欢男孩子的
因为长久以来的孤独 我尝试过热脸去贴别人的冷屁股很多次 因此心里总是渴望着自己被关怀着(说白了可能还是想要一个可靠的男票吧) 但是我的兴趣 生活 甚至三观 总是不能和周围的人有一点点的吻合 即便是我去迎合 也是不可能 因为我是同性恋 因为我是个书呆子 因为我是个反贼 我在这个不能容忍不同的集体社会下拥有着于他们截然不同的生活 我虽然还在尽力保持着好成绩 但是内心早已经对这个吃人 畸形 压抑的教育制度极度不满 我很不快乐 因为我没有了自己的时间 没有了自己的感情 在情窦初开的年纪我还没权利去好好喜欢一个人 也在中国的同性恋圈子里面被玩弄了很多次感情(当作是教训我可能还不成熟 不懂事吧)
然后 在被初恋甩了之后 我心里的高压锅终于爆了 开始了为期两年的抑郁 在这期间我丧失了正常学习的能力 再也没有办法正常上课 就算是去 也是趴在桌子上睡觉(各科老师也是默许的) 毫无意义 只不过是被禁锢在教室里睡大觉罢了 浪费时间 经历了漫长的争取(我终于学会了为我自己争取) 写了无数请假条后 我终于可以休学了 之后也只是考了一次高考 就再也没有踏足过学校 哦不 应该是地狱吧
然后高考成绩不好 上了一所特别垃圾的大专 这里的人就是各位经常说的岁静小粉红 抽烟喝酒吵闹无脑 天天想着蒲吧 英语试卷很简单一堆人直接交白卷 学校就是一个城中村 环境恶劣 穷山恶水 交通也不太方便 即使是在大城市 路也是黄沙滚滚坑坑洼洼甚至还有死老鼠 学习的内容也毫无意义 英语跟高中差不多简单 还要晚自习 也只是做跟学习毫无联系的事情 我读这个专业只是因为它可以对接到香港的一所大学 大四就可以直接留在香港了 但是这所学校实在太混了 我彻底绝望了 我再也不想这样沦落下去了
好在自己英语的底子从小学就开始打 到现在为止我感觉是特别好 至少救了我的命 抑郁之后我妈也终于学会了尊重我的意见 尊重我有我自己的想法 人格(甚至她也知道我是讨厌中国的) 我也学会了做自己 爱惜自己尽管已经来的太迟太迟了 在我不断证明我真的撑不下去了 也不断说服她了之后 她终于让我出国留学了 我也终于找到了一个属于自己的目标不停奋斗 从来没有试过读书这么开心 一个多月前我不听她的劝告坚持要出国考雅思 第一次就过了学校要求的分数线 然后现在什么考试都没得考了 我感觉自己终于可以回归我想要的生活了...
然后...毫无预料地...武汉肺炎来了...我的生活又陷入了无尽的混沌 我现在无比的焦虑 我太害怕会被一直困在中国这个牢笼里 永无天日(所以我问了很多关于移民的东西) 脑子里也是不停转着这个肺炎到底什么时候才可以结束 我真的坚持不住了 疫苗又没有 特效药又各种拖拖拉拉 还有你国政府的各种骚操作让我无比捉急 搞得我日日盯着生怕他又发什么疯 我真的快被搞到精神崩溃 我很不甘心 我经受了那么多 为什么倒头来连一个好的结果都有流失的可能 是我真的不配吗?
厌倦了。我虽然是一个男生 但不代表我有什么都要自己抗的义务 我看这些移民贴的时候有的人说移民的时候小心失去了你在国内的一切 真是可笑 我本身什么都没有 有什么害怕失去的吗...
要是武汉肺炎真的是永远无法完结 我希望它可以尽快找上我 然后把我杀掉 我不怕死 我只是为自己唯一能取得的好结果都有可能消失殆尽而感到可惜 假如我连自己的生活都没办法改变一分一毫 我活着还有意义吗

说出来的感觉挺好的 写了一个小时 心里有些舒坦 有点睡意了
管理员觉得这个帖子太负能量或者碎碎念或者什么原因就转水吧 没关系的
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分享 2020-04-04

22 个评论

范松忠 黑名单
挺好,我不多羅嗦,只勸你一句。

以前,人們盼來了紅太陽日落,你給我活著!至少要等到習澳塞斯庫繩之以法的那一天!再說你應該比他年輕?
首先要说,楼主你拥有英文能力这个技巧,不知道有多高,但从题中表述来看还不错,那就很好啊!无论是帮助你考试,还是以后你来到国外 从一开始就能加快过渡期 因为很多人刚来到国外,交流、上课是个问题,纵然这些人的英语能达到7.0

第二 我也能理解你的焦虑- 各个国家最近属于封国状态,不知道什么时候能进入,甚至不知道还能不能办出来签证。 的确这个未知的因素很多,但是你就做最坏的打算-延期半年或一年, 我不相信世界上的国家能全部锁国一整年。  你可能又要说,到时候各国解禁了 ,中国不让出来怎么办? -   我是强烈认为,近两年还远没到这一步,(如果你是维吾尔族、或新疆人 这个就不好说了)。  

所以有空的时候看看美剧也是好的--磨一下耳朵,浸入一下英文环境,也能转移一下注意力
首先要说,楼主你拥有英文能力这个技巧,不知道有多高,但从题中表述来看还不错,那就很好啊!无论是帮助你...

我十幾年前就能以英語和人家聊幾個小時,現在更是每天都用。
但……我沒美國命啊,既沒錢偷渡,合法的我也不知道怎麼去,躲一天算一天,躲到肺炎襲禁評為止,躲到共匪瓦解為止,算我勝利。
其实我觉得,你的情况与我有些相似哦!
所有反贼应当注意和调理的生活准则(甚至你不是反贼也必须有的准则,因为这是关乎你生活工作是正常轨迹以及是否有上升空间,和你是否反共都没有多大关系)

1.明确自身应有的目标
很多人跟我说他们过得很空虚,天天都是在混日子,甚至不乏有很多并不愁吃喝和房子的人都是如此。问题出在哪里?在于没有明确目标,一问这些人有没有奋斗目标?大多说法没有,问有没有兴趣爱好,也没有,我说不可能,哪怕是玩游戏也可以叫兴趣爱好,难道平常除了吃饭睡觉不干别的?想想也不可能。于是有人跟我说,玩游戏玩久了也会觉得空虚。于是生活就空虚了。

主要问题就是目标,这里所指的目标不单纯指娱乐生活。而是有一定探索价值和奋斗意义的东西。

人活着不仅仅是为了钱,而是你为钱到底做了什么样的事。有人跟我说,你这套伪鸡汤,不要来这些,人要现实点,有钱美女如云,生活放荡,不愁吃喝,没钱就是个屁。

我笑了,以下论证轻松反驳:如果你真的不缺钱,等你钱多到用不完,美女只能靠金钱维系,生活奢侈靠金钱维系,甚至有一天命也得和中南海老总们一样用金钱维系,那你会觉得除了钱什么都缺。生活不比屁民好得上多少。(相对虽生活不高档但至少能够吃够喝有房子的屁民)

用钱赢得的美女除了肌肤之亲什么都没有,而这些东西注定难以长久,即使长久,换来的是一生的空虚。再漂亮的干那件事情还不就是个b。我还不如去看片。

还记得之前为什么你会觉得空虚吗?因为很多人除了钱就真没目标,至于我问他们怎么挣钱,也回答不上来。

我相信看到这里你明白问题出在哪里了。

所以我一直强调需要明确一个有价值的目标。哪怕只是玩游戏。谈到游戏,有谁能张口说出capcom、id software,暗荣,valve等开发商背后的故事,游戏制作背后遇到的困难和心酸,试问玩游戏的各位懂得多少?

你除了会“玩”什么都不会(或者再退一万步讲你能有多少游戏会玩?最高难度能通关吗)所以自然觉得空虚。其中自然多有操作不当还沉迷于游戏的。

如果你多去看看上面这些资料,你会逐渐觉得游戏有意义的一面。

这只是其中一个方面,把你生活中接触到的一切东西学会自己去思考,去探索,这些东西逐步就会演化成你的目标。等你有了奋斗价值,你每天的时间自然就会充实,就不会空虚了。

明确目标很重要。


2.用正常的方式调整心态,适当发泄,防止出现心理疾病。

心理疾病一旦确诊危害远远高于中共病毒。绝非危言耸听,因为很多心理疾病都不能靠吃药去治疗,只能通过行为矫正。我父母圈层中不少患抑郁症自杀的。不要觉得抑郁症只是心里承受能力差,可以靠“坚强”挺过去的小病,这同样也是很多人的误区,那些自杀的人很多不是患病多重,而是缺乏外界理解被压垮最后一根稻草。
抑郁症的药物治疗只能维持一半的功效,要根治需从发病原因上入手,并且急需外界理解和辅佐,尤其是生病者家人的关照。可惜的是,现在根本没有很多人意识到这一点,如果是父母,那这样对患病的子女会相当危险。
“屁个心理疾病,抑郁症,就是你自己不坚强,自己学会调整就没事了。”
父母朋友以这种方式对待已经确诊心理疾病的子女,那么他们自杀和崩溃只是时间问题。

回到话题,正因为心理疾病难以根治,最好的办法是避免发病。平常注意正确的作息习惯,非万不得已不要熬夜,多多利用白天时间,早上早点起来都比熬夜强。若不可避免,需定期在医嘱下补充营养,避免抽烟喝酒等不良习性,争取把损害降到最低。

寻找伴侣,没有男女朋友,养猫、狗、花都是不错的选择,有一个能倾诉对象的人患心理疾病的指数会大幅度下降。最好的推荐对象是父母,若父母不靠谱,寻找靠谱之人,注意不要找同样有心理疾病的,这只会更加恶化,你需要找具备正能量的人做朋友来疏导内心。

在需要的时候学会自己调整,不要以一次失败否定自己的一辈子。

一旦不幸确诊为心理疾病,请不要耽误,一定去看心理医生,并着重注意行为治疗,吃药只是辅佐。一个同学的妈妈对我哭诉说当时就是因为始终不承认自己孩子有病,总觉得去看心理医生的低人一等,于是错过了最佳的治疗时间,现在已经很难根治了

3.学会在墙国“红色恐怖”下生存(强烈推荐给反贼)
弄清墙国的真相和运转规则,反共不是目的,是普世价值的延续,同样也是存活的方式。品葱网站是唯一能将查水表、请喝茶危险降到最低的网站,强烈推荐任何东西都在这里发,忌大型敏感问题往推特、youtube等地发言,树大只会招风,很多被喝茶的不是防范工作没做好,而只是自己过于招摇。
如果你是刘晓波级别的,你躲到火星也不安全。但我相信你不是要搞大事的。而只是网上骂几句,骂几句不会威胁政权,骂几句的都抓进去,墙国早就倒台了。

不必过于担心查水表问题,只要做好基本防范,不再网警势力范围内搞大事。明确一点:不作死就不会死。

网警势力范围不仅包括微信、微博、qq,更包括推特、youtube等大外宣对象,不包括台湾平台和品葱等匿名性极高的地方。

尤其不要在敏感时期作死,枪打出头鸟,比如在地震期间发范跑跑言论,救火英雄出事时非要去骂几句,中共病毒肆掠期间在透明性很高的地方批判政府等。这些动作出事的概率呈指数上升。

一定要发的通通拿到品葱,或做好编程随想的防护级别。

明确墙国内幕后不要抱消极心理,这是很重要的。我相信题主和很多人面临这样的问题,这是产生心理疾病的重要诱因。

中共虽然掌握了所有变革资本,但并不等于专制会地久天长,中共的大外宣政策只会让国际越来越孤立自己,迟早有一天全世界都明白过来合力搞垮中共。即使国际势力不动手,病毒、污染、资源的消耗等等都不会因为中共的科技审查而404,中国的森林早已被砍伐殆尽,环境是最后一道保护中共政权的防护墙,一旦坍塌,威胁到所有中国人生命的“黄祸” 出现,不需要有人动员,不需要有人喊话,自然能形成串联,包括军队都不需要策反,为了自保也会倒戈。

开倒车只会让政权垮台得更快,我接触的一些粉红圈子里,已经涌现了不少对习近平的不满,他们未必反共,但渴望回到胡时代韬光养晦,值得庆幸的是他们由于在墙外,具备一些独立思考能力,也都明白习一切都是在乱搞。

非铁杆极粉红尚且如此,铁杆极粉红则不占大多数,网上的发言都是政府审查后的内容,绝非中国的真实民意。

我不会用推背图给中共算命,到底什么时候能垮台,就算有生之年看不到,我都不会消极。不是有希望我们才坚持,而是坚持才会有希望。

做好最坏的打算,有生之年无法看到灭亡,曲线救国的方式也很多。

学会调整自身,明确目标后做出奋斗,中国阶层流动性差不代表就不能流动,普通人一般高校毕业定格在阶级层次第六等,有一定的上升空间,经过奋斗后定格在第五级甚至第四级的很有希望,即使没有钱跑路,在5级以上的阶层里生活足以在体制下安稳,有翻墙和品葱,不用怕没有民主的发泄空间。

在圈层里多结交朋友和人脉,甚至不乏体制内成员,确保安全的情况下。万一出了事,只要不是大问题,利用墙国公有的腐败体制救命也不失为一种方法。

跑路是上上策,但正如我以前的回答多次提醒,这条路很漫长,很艰辛,也有很大概率失败。一定要走这条路,需要的不止是思想准备,还尽量得有人脉支撑。学好英语更是重要。

人脉在民主国家也很常见,并非墙国独有体制,适者生存。很多问题不只是“民主”能解决的,民主只是取消了思想压迫和保证基本人权,但难以消灭贫富差距和惰性,这些需要的是个人奋斗。

说得也够多了,这是一个95后的反贼全部思想精华,不要等到三十岁才明白这些道理,不然就晚了。
所有反贼应当注意和调理的生活准则(甚至你不是反贼也必须有的准则,因为这是关乎你生活工作是正常轨迹以及...

写的太好了,几乎是对轻中度抑郁的完整应对方案。品葱像我一样有抑郁倾向的人绝对不在少数,应该单独开贴普及相关知识
抱抱楼主,一点点慢慢来吧,我现在人在国外 有看心理和精神科医生 但是还是状态起起伏伏的,真的好讨厌这样啊……… 一个人好难
当他乡的女友也露出不解时 我真的不知道该怎么再走下去了
Manic到Panic 只是一线之隔

希望我们都能好起来 慢慢缓缓地好起来
楼上某个葱油给的方法真的很赞. 楼主我能理解你. 我今年年初逃出来的 因为去年香港事件 走在外面都觉得天黑了 我觉得自己无法待在那里 感觉死了的心都有了. 但是我现在出来了 仍旧每天都在关注 仍旧经常心情灰暗. 这个周末我都没吃过像样的一顿饭 都没起床. 我想大概是 本身作为反贼就很痛苦了 更不要说像我们这种从小就孤独的人 很容易失去活着的意义. 我想看国际上打击中共 因为那是唯一的出路了 但是作为必要的牺牲的人 也是我的同胞 甚至包括我的亲朋 也包括很多像陈秋实那样的有良心的中国人 我在国外也不敢去认识什么国人 风险太大. 我不知道这些事情还要持续多久. 我的亲朋 几乎都是岁静 所说几句都有翻脸的风险 我只能点到为止提醒他们屯粮. 没有朋友 没有目标 整日忧心 整日愤懑. 生为中国人 也许真的是一种诅咒吧. 醒不过来 就日日被割韭菜 醒过来 也是彻骨的疼痛. 哪一天真的全球排华 厄运落在我身上 我也无话可说. 不好意思说了一堆废话 祝楼主能找到安宁 哪怕片刻也好. 
老兄,你的情况简直跟我一模一样,特地注册个账号来支持你
我也是被困在墙内的垃圾大专浪费生命,从小就看透了制度的腐败和社会的不公,结果一年比一年抑郁,为了让家长同意我留学脱支不惜用自sa来威胁他们
自从去年香港事件开始我的焦虑到了顶峰,不仅是不满西方的绥靖,也害怕tg闭关锁国大搞文革。本来预计今年年中逃出生天,可是现在又碰上了滞纳病毒,各国都在闭关,tg又趁此机会大开倒车,就算过了一年半载病毒没了tg倒了,那时候墙内经济崩溃也没钱脱支了,我也不愿跟曾经伤害我的人们呆在一块
如果目前情况一直持续下去我肯定撑不过今年冬天,只能祈祷上帝还能对索多玛的难民留有眷慕,让自由世界在夏天还能有一个窗口期
楼主,坚持下去,你可以到油管上看看prager U 或者 Jordan Peterson的视频,相信会有帮助,或者如果你有电报的话可以到 https://telegram/godscathaysia 上交流,其实向宗教寻求慰藉也不失为一种方法。
顺便说一句,我发现反贼同性恋还真的不少唉。。。。
楼主,坚持下去,你可以到油管上看看prager U 或者 Jordan Peterson的视频,相信...

我算是半个佛教徒 不过感觉也没什么用
同性恋作为一个少数群体 是异端 在中国这个严格追求统一的社会倍受打压和歧视 自然多反贼
跟撸主一样抑郁症,不是同性恋,但是不怎么喜欢交际,单身多年,对未来没有一点希望,只是行尸走肉一样活着
我算是半个佛教徒 不过感觉也没什么用同性恋作为一个少数群体 是异端 在中国这个严格追求统一的社会倍受...

谢谢你的回复,我对宗教信仰者都很敬佩,我也是同性恋但几乎没和任何人提起过,和同学倒是暗示过,但是没直接说,我可能是那种不想说的事情能一直瞒着的。唉我一直有消化系统的病,很折磨人,但是生活就是受苦,有什么办法,的确实践一些话语真的很困难啊。我觉得你对自由特别渴望,你的付出应该超过多数同龄人。我也是大学生,感觉未来无望。但是我的信念是多做好事,多对周围人付出,这样良心也能得到安宁。
我妈以前也逼我学英语,我真的很感谢她,我是一直到高中才意识到原来英语如此重要,我当时不把英语当敲门砖,而是摆脱充满谎言的中文世界的途径。
真是罗嗦,
你如果在我手下,
我一天叫你扛一百个大包,把你累个半死,
早起朗读:九评共产党,
睡前背诵圣经。
稍有不服从就棍棒伺候,
我看你在给我抑郁!

然后我再跟你讲点人生哲学,
中共必亡不需要你担心,
你操心自己如何活过大洪水就可以了,
我有伟大的理论是知识成本降低就是冲走中共的马桶水,
你少给我无病呻吟,
出去跑三十分钟马拉松再给我回来抑郁!

生在伟大的年代可以亲眼看到傻鬼中共灭亡你还给我抑郁?!
你要是在我手下,
我真是要你一天扛一百个大包。

希望你明白,任何人都必须有体力劳动,不然容易抑郁。
尤其是你这种聪明的家伙,必须让你明白累成条驴子就不懂什么抑郁了。
在下近期也这样 抑郁得很。。经常感觉活不下去了
如果楼主想交流移民 有电报号的话可以加这个群 https://telegram/helpfree6
这个群大多是理性讨论和努力移民的人 也需要更多人提供更多移民途径
你又抑郁了。如果可以去医院看看,让医生开些药吃吧。也可来品葱这里倾诉,大家可以开导你和鼓励你。

我觉得你的性倾向是受你妈妈的影响。你妈妈的控制欲太强了,她对你的粗暴干涉影响你对女生的感觉,想摆脱女性的控制而对男生产生好感。
不是社会把你逼成怪人,而是你不敢迈出生活的第一步。

如果你觉得换个国家生活就能改善,那劝你还是放弃这个想法,其他国家不是伊甸园。社会也有各种各样的矛盾,你再去一个新的地方 更是一个新的开始,你敢迈出第一步吗???

移民是一种解脱而不是逃脱。
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我知道你的心情,我也很难受,但我们还是得活着。
不知道您有好點嗎?
以前我抑鬱的時候都對自己說:放過自己。
這樣我會感覺好很多。
主要看岁数。。。人活着不仅仅是为了钱,而是你为钱到底做了什么样的事。有人跟我说,你这套伪鸡汤,不要来这些,人要现实点,有钱美女如云,生活放荡,不愁吃喝,没钱就是个屁。
陈鲁豫就是陀屎

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