门当户对是糟粕，还是优良传统?

又一个被人人平等，世界大同的知识分子型妄想带到沟里的葱友，就好像以前的我。人与人之间就是不平等啊，有的人总是很能打，有的人总是不行，难道后一种不应该出出钱出出力吗？幻想的人人平等只有大政府办得到，大政府一定会走向集权。
说回你谈的婚姻问题，门当户对绝对属于优良传统，跨阶级的结合总是会产生悲剧，这并不是说一方就比另一方高级，而是狗不能和猫杂交，基督徒不能和穆斯林结合。现代的电影小说通常喜欢吹嘘跨阶级结合，什么王子爱上灰姑娘，公主爱上私生子，基督徒爱上穆斯林，狗爱上猫，再冠以恋爱自由的名头，而把门当户对的结果渲染成深宅大院的家暴和重男轻女。实际纯粹是信口雌黄。当然，一些婚姻是存在悲剧的，但这是一个纯粹的概率问题。选择哪种概率依照人趋利避害的本能即可，只有那些不要脸的知识分子和文青，无视本能，逆天而行，往往引发更大的灾难。

门当户对的意思就是同阶级结合，避免家庭内部的阶级斗争的意思。
但是支国社会目前的情况下，因为社会已经散沙化，阶级出身和表面上呈现出来的财富/地位等阶级地位的标志已经不符合了。所以门当户对就避免家庭内部斗争这一原则就不太准确了。比如说一个城市小资产阶级和一个无产阶级资本家/山东老干部后代结合的话，表面看上去似乎是小资产阶级在金钱名誉等方面阶级爬升了，实际上是小资产阶级落入无产阶级家庭被贫下中农再教育，对于小资来说TA的阶级地位是下降了。这种阶级地位升降的表里不一和拧巴是很多支国婚姻关系表现得扭曲和残酷的一个核心原因。博士和高中这种更加表浅的标志就更没有指引性--无产阶级博士和资产阶级高中毕业生结合那依然是资产阶级高中生阶级地位下降。举一个最简单的例子，无产阶级的一大特征是卫生习惯恶劣和衣着品味低劣，这样的无产阶级博士遇到从出生起就注重衣着和卫生的资产阶级大学生/高中生/XX生，必然引发无休止地矛盾。而无产阶级博士在面对类似的矛盾的时候，因为对于自己的阶级出身认知不清，导致自己的婚姻失败可能性很高。如果是一个无产阶级博士，那么TA和无产阶级高中生结合，阶级习惯是相符的，双方都不爱洗澡爱吃街边摊重男轻女，反而会很幸福。这其实就是很多人选择凤凰男/女结合的核心秘密--不是凤凰男女心机深，而是阶级习惯淆和猪笼草蜜汁淆。博士配高中这种婚姻，要不然就是两个人阶级出身吻合，要不然就是其中一方以奴性蜜汁引诱另一方阶级地位下降，然后再婚姻中对对方进行再教育。极小的可能性是类似英日同盟一样的低着迎头赶上--但其实英日同盟/美日同盟根本上也是阶级地位比较相配的aka都是封建领主制度的后裔。英日同盟是所谓“磨坊主的女儿嫁了王子”，但是不管是磨坊主还是王子，可都是封建阶级关系里的领主，只是小领主和大领主的区别而已，其区别远远小于阿里巴巴和ariba。国际关系中这种不配套的那基本上只有美匪/日匪这种关系了，因此也没有结成同盟。

门当户对在欧美日等原生社会（排除大城市）这样的社会组织能力没有解体的地方地应该是绝对正确的，在别的地方看起来不正确的原因基本上是因为该社会实际阶级出身和表面阶级地位的不一致导致的。40年改开淆制造了一批伪资产阶级和伪资本家，导致了所谓凤凰男女和PUA的问题。说白了，这就是个阶级斗争的事情。什么乡下婆婆跟儿子合伙坑死城里媳妇这种事情和所谓PUA，跟土改整风有什么本质区别吗？显然没有啊。傻白甜城市伪中产伪资本家按照自己的阶级本能，闻着味儿就落入无产阶级群众手里接受再教育，有什么好奇怪的。

婚姻原本是两个人的事，而在贵匪国是一群人的事，因此门当户对是相当符合贵匪国情的优良传统。

其实你自己就已经把答案写出来了，你看看自己给的平等的定义，和门当户对有必然冲突吗？支持法律之前人人平等就不能在择偶的时候考虑教育背景和家庭条件？你这逻辑离男女分厕是性别歧视不远了。

另外，奉劝你读一些思想史，了解人人平等是怎么来的，存在什么问题，再自己判断是不是普世价值。别看到人人平等就是好的，很多听起来美好的东西并不是完美无缺的。

最后，日本历史学家宫崎市定有一个建议，虽然他是在讲历史研究，但我觉得适合你，就是历史是事实组成的，不是抽象概念组成的，不要把研究历史搞成概念游戏。

门当户对应当是一个建议，而不是一个强制的限制。
然后，为了反对门当户对而去理所当然化城市女凤凰男，和为反而反的国民党没区别。

这个要分的，价值观是必须门当户对，比如信对立的宗教那怎么行，热爱民主自由的人和五毛结婚这肯定有问题。

至于金钱方面虽然是糟粕，不应该其实，但现实中，即便我是不歧视穷人或者富人，比如我吃喝不愁，但无房无车，那么，我去和一个吃喝都成问题的人结婚，他的思想境界，肯定只有吃喝上，不会想着更高级别的。如果我和超级富豪结婚，对方也让我进入这个圈子，富豪圈也没有瞧不起我，但我不适应啊，开车，我不会，其他很多什么晚礼服，什么的西餐餐桌礼仪，我也不懂，很痛苦。

也就是说适当程度的门当户对是要的，只是不要眼睛只放在金钱上。当然，一个开豪车的人，和一个骑自行车坐公交的人，结婚，虽然是可以的，但如果一人醉酒后，需要老婆/老公代驾？这种情况下就做不到了，还是两人太不相符了。

换个例子，我一个脸书、油管、推特用户，和一个微信微博支付宝用户结婚，你想借钱？我都没法从Paypal转给你支付宝，哈哈。

客觀上來說,門當戶對本來就是一種經驗法則,兩個階級相近成長環境相近的人價值觀相近的機率較高,也更容易和諧共處,這沒甚麼毛病,只要不是無視個人意志我是覺得還好的

人生而平等說的本來就是說權利義務的問題吧...
至於"你的想法"有沒有問題?有,當然有。本來見識多少和價值觀不同會導致溝通相對困難只是一個事實,根本就不會扯到受更多教育的人更高貴的問題。難道我說"有錢人比窮人有更多能自由支配的財產"是在說有錢人更高貴嗎?所以你覺得受更多教育的人更高貴,是你的問題。

门当户对不是一个硬性条件，而是人们长久以来观察到的现象和总结出来的规律。幸福的婚姻大概率是门当户对的。

门当户对 阶级垄断 后会造成近亲通婚门当户对 阶级垄断 后会造成近亲通婚

歐洲貴族通婚也是門當戶對，多有破落貴族娶富商之女，權錢結合

找對象成家,大學和父母從沒有教,故儘管其他方面有碩/博知識,對愛情充其量也只猶如盲人摸象(這類盲目婚姻不被看好),他們靠自己摸索得出的「愛」,其結果概而納之無非是:
1. 因性的需要,來者不拒的可示為文盲水準(如十幾歲少年男女的情竇初開,荷爾蒙分沁轉盛時期); 2. 一見鍾情,跟著感覺走,自由戀愛的小學水準(如孟非主持「非誠勿擾」);
3. 有車有房(高、富、帥),各取所需的初中水準(如深圳千萬富豪交女友派對/82歲娶28歲);
4. 教育、興趣配合的高中水準(如英國威廉王子和凱特王妃);
5. 真正最高境界的大學水準(有效避免遺傳病)是:投放感情前,先考慮把追求者體質、智力天賦是否互配(而非僅局限于現時醫院的婚前健康檢查; 通常人只達到不迭盲眼拐腿的膚淺水準)分適合與不適合群,理性分群後,才從適合群中選。 在不適合群中,不論多麼有錢,漂亮,英俊,都不要考慮。 這也就是從前御醫主持的皇帝選皇后法:因地方送上的美女,必經其檢查,察其體質天賦是否與皇帝相配,才讓皇帝選。 這包括:'性'的完美匹配(從體質可知其功能強弱及使用年限,配得好,床上是棋逢對手將遇良材)。
因各人不同,故投放感情前,先學這知識,選對人,婚姻倍覺甜蜜蜜,就不會離婚,家庭幸福! !

只要是可以通婚，我觉得就无所谓。如果说贵庶不通婚，那就有歧视的意思。

家庭背景这也是择偶的一种条件，人人都有选择自己喜欢的权利。比较玄学，但是人家有家产也是几代人奋斗的结果，赤脚爬天去摘人家现成的桃子，怎么看都是得了巨大的好处。。。好比80老太太，老头子也可以找20小伙，小姑娘，但是婚姻不一定幸福。你也不能讲说这叫做年龄歧视。。。

门当户对其实是指的是双方有类似的价值观或者说对于事物的看法。
如果你发现双方有相同的价值观，那么你就可以选择在一起

我更新一下，门当户对我觉得是部分正确的
但是门户的定义是可以时时刻刻更新的，互相之间有类似的背景是可以让家庭更好的
至于分等之类的，你可以觉得把人类算一等，这样就是正确的门户观念了，每个人的门户可以定义的不同。

你用了“糟粕”“优良传统”一类的词就过于我执了呀。

个人站在中立的角度，婚配这方面存在古代一点、现代一点的观点，但不存在什么糟粕不糟粕，只有适不适合。
你如果觉得赞同门当户对，你父母也赞同，那它就适合你。下一步就是考虑你对象和家里老人了。
以上是主观层面。

客观层面的话需要统计数据，不好随口诌。但单凭感觉，双方门当户对的离婚率较低，这个应该是可以证明的。前提是如果把离婚率做一个单一的衡量指标的话。

这也不是什么传统不传统的，无论是在什么时代什么地方，大部分人肯定是从和自己境况差不多的人之中找配偶的，门当户对作为择偶标准是完全符合常理的，这不存在什么一个平等不平等的问题，你是找另一半又不是分配资源。。

相親的時候選擇門當戶對的人是優良傳統，可以少浪費彼此時間。有的人就不懂門當戶對，相親的時候還想嫁入豪門一句翻身，卻不掂掂自己幾斤幾兩，浪費中介和豪門的時間
戀愛的時候必須門當戶對的是糟粕。千萬年演化下來的最强篩選機制「荷爾蒙和基因」告訴你這是個對的人，有的人（尤其是旁觀者）卻還要用一堆人類拍腦門想出來的腦洞去衡量這對不對
重點在於當事人怎麽看
如果當事人沒在戀愛，那理性角度看門當戶對意味著最可能有共同語言，有共同語言才是任何友好關係的根本。這個情況下門當戶對雖然不是優良傳統，但至少是前人經驗
如果當事人戀愛了，愛情是盲目的，管他什麽門當戶對呢？所以説出這句話都是旁觀者，旁觀者嘴什麽嘴？這種情況下門當戶對論就該被馬踢

门当户对是经验，事实证明门当户对的婚姻稳定程度高于不门当户对的。但是这个稳定程度差距比不上父母逼迫的婚姻和自愿的婚姻的稳定程度差距，所以如果有两个选项：门当户对，自己不情愿，父母逼迫和门不当户不对，自愿， 父母不满的对象，选后者稳定性更大。

不是门当户对是糟粕，而是婚姻本身就是封建糟粕，是注定要被扫进历史垃圾堆的玩意

撇开政治学上的一些概念，门当户对，谁也别嫌弃谁，婚姻相对会比较牢固。

“高攀”或“低就”婚后容易出现家庭矛盾，在欧美会好一些，在支那这种汉族内部歧视比欧美种族歧视还要严重100倍的国家，优势一方很容易产生地位的优越感，劣势的一方产生自卑感，然后家庭内部迫害就产生了……

因为婚姻在物质意义上是经济行为，必然要收到该行为双方经济状况的影响，在你国更是如此：你国的非婚生子女在法律意义上是和婚内生子女权利平等的（顺带提一句香港和台湾法律都不承认非婚生子女的继承权）。同时你国在1989年以后承认无配偶男女同居的合法性，其结果就是结婚这个行为抛开心理层面的各种因素之后就只剩下夫妻财产的问题了。

既不是糟粕也不是优良传统，属于比较现实符合理智的择偶标准。这样双方结婚后的磨合期一般而言比社会阶层相差较大的夫妻而言 会少不少。但这只是一般而言。

出於自由意志的婚配選擇本來就會在價值觀趨於門當戶對吧？我一個表哥他和某任女友感情很好，結果談到婚事對方聽說他有三個姐姐，婚事就被無限拖延到分手了。

結婚不是只有兩個人，是兩個家庭的事。通常階級不同會導致價值觀不同。

哪怕很稀奇的高中畢業那個跟高等學歷的價值觀一樣，問題是你不能保證對方家人價值觀也跟對方一樣......

然後別以為兩個人搬出去住就能解決了，逢年過節總要回老家團聚，什麼？你說不回老家？問題是這世界上有種東西叫手機啊⋯⋯

除非連電話都不接才有可能，然後等到對方掛了對方家人要爭遺產的時候才是最可怕的

是不是程序员只能找程序员或者搞经融的？因为打工收入上只有这两个在比较高的档次。这个门当户对怎么算，狭义得看是很搞笑的。门当户对广义的说就是两个人彼此欣赏吧，这个是理所当然的

不想评判墙内的风气,不过这差不多就是我正式关系只考虑白人妹子的原因了, 总觉得和墙国人之间隔了点什么,只是约会阶段就每个墙国妹子都拐弯抹角刺探家境背景,看你有哪些利用价值, 真是再喜欢都一点感觉都没有了,虽然国外好一点,至少我没被当作难民对待过, 算了,我大概真的被白左洗脑了, 觉得国外的村姑只要别太胖也不错

是门当户对比较好，对以后关系的维持来说比较稳定。也许刚开始，不门当户对没什么问题，但慢慢的，就会有各种问题出现。

門當戶對是一種自然而然的現象，並非單純外力所導致。

其實現代婚配用「門當戶對」這個詞不夠精準，容易產生誤解。

先說古代的門當戶對，中國古代的「門當戶對」是指兩個家庭階級相當，幾個世家大族相互通婚，夫妻兩方才能旗鼓相當，相敬如賓，舉案齊眉。
若有一方家世不如人，往往在家庭裡的就會比較低下。
舉例：像紅樓夢中的尤大姐，明明嫁進去也是寧國府當家少奶奶，但很明顯在榮國府的王夫人、王熙鳳這些人面前弱了一截。
因為賈家和王家才是書中設定為階級相當的四大家族 (薛王史賈)，而姓尤的差了一截。
至於尤二姐更慘，原本不姓尤，是媽媽改嫁後才改姓尤，實際沒有半點貴族血統，只能當個妾室。(還被正妻王熙鳳設局害死 XD)

所以說，古代即使門不當戶不對，也是可以結婚啊，只是會有一方需要忍讓遷就。
就算你的丈夫敬你愛你，你的那些姑嫂妯娌呢？家裡的婢女丫頭們會不會總是優先服侍有貴族血統的妯娌姑嫂，而把你的需求永遠擺在最後？
你必須要有過人的智慧和交際能力才能弄得全家上上下下都心悅誠服地尊重你，要在大家族裡面立足沒有那麼簡單的。

自然而然，大家就會歸納出還是門當戶對比較容易幸福。


至於現代，同樣的概念還是在，只是考慮範圍變得更廣，現代是個多元化社會，已經不是單純只看血統的年代了，
所以「門戶」這個詞語已經不敷使用，太狹隘了，
用「綜合實力」會比較好，男女雙方的綜合實力要能匹配，婚姻才比較容易幸福。

綜合實力包含了  錢財、權力、顏值身材、學歷、能力、職業...甚至連國籍都是實力的一部份。
實力差太多，先不用說對方家長會欺負你，就連你的愛人都會不自覺地踩蹋你，常常不顧你的感受，只是因為你高攀了所以你願意忍耐而已。

强行要求门当户对是糟粕。但是如果只是这个成语，是很有必要的。因为这样，两个人才能成为深交。注意，是深交，不一定是结婚！

我就说一句话，甲月入几个亿，而乙月入只有几千，他们混的圈子能一样吗？
为什么门当户对这么重要？短期的朋友没啥，但是长期的朋友，就特别需要门当户对！

我不会瞧不起农村人，不仇恨大城市的人。但是必须说一点，跟你生活水平差距太大的人，聊起来真的很累！
我有几个闺蜜，就把她们当做ABC吧。其中A跟我差不多，也经常在国外跑。我就感觉跟她聊天经常都有说不完的话题。虽然有些兴趣不同，比如她不喜欢足球，我喜欢，但是总是可以通过一些共通的东西。比如她喜欢看剧，我喜欢足球。打个比方，假如我喜欢C罗，我在2016欧洲杯看C罗决赛受伤，我就有点难过。我跟她说，她虽然不认识C罗，但是跟我说什么她听说俞灏明拍戏受伤也很难受，所以感同身受。加入我喜欢梅西，说2014世界杯决赛阿根廷输了难受，她也会说看复仇者联盟其中哪个桥段中的战斗输了，她也很难受。虽然我没看过复联也没看过俞灏明演戏，但是我说这些，她哪怕不认识梅西不认识C罗也能理解我的心情（我的真实主队暂时不说）。有几次，我说因为哪个球员而喜欢哪个城市，她也会说因为哪部剧很喜欢哪个城市。比如因为马拉多纳记住了那不勒斯，她就说因为Jojo5记住了那不勒斯。我说我知道冈崎读おかざき，因为莱斯特城的冈崎慎司。她说她也知道，因为NANA2的冈崎真一。有几次，我看到一些进球的时候泪流满面，她虽然不知道谁进球，但是她跟我说喜欢的人如果在剧情中的比赛赢了也会哭。
虽然互相不懂对方的领域，但是互相理解，所以我们成了闺蜜啊。

B也经常在国外跑，我也很经常能聊一些话题。她因为在英国，所以我说足球，她都听得懂。说一些奢侈品，也能听得懂。但是很多时候就出现了一种情况：她经常发朋友圈和推特，说什么去搞化学实验之类的，还经常获得奖学金等荣誉。因为我是学渣，所以听她很多次发的东西我根本看不懂，只不过因为闺蜜的关系所以经常出去聚。虽然她没有鄙视我，我也没有依赖她做什么。但是我就发现，她经常看的很多关于材料学，化学的书，对我来说就是天书。而她又很喜欢钻研这些，好几次我甚至可以发现，只是她不想抛弃我，但是她更希望这场聚会可以早点结束，好回去看书！

C的生活范围很小，除了她的上海，甚至连南京杭州都没去过。而且，她爸妈还都是上海人，所以过年也在上海过。有些时候，我会在上海和她一起聚一下，也因为有之前作朋友很长时间，所以很多话可以聊。但是我就发现到一个问题：很多时候我说我要去浦东机场，虹桥机场，她会载我去。但是没有意外，我好几次跟她说我在哪些城市的事情，她都会认真听，但是很奇怪的是，哪怕我说错了，她都听不出来。比如我有次不小心给他发的微信上写了一个：我去日本的大邱的时候……当时没在意。直到后来有一次，她跟我说：你这次去大邱为什么要转韩国？我才发现，我这么说，她也一直以为我说的没错，大邱是日本的城市，所以以为我是转机……
好几次我说，比如上海到南京的动车，她也都只会听。虽然我知道她也是在上海一所名牌大学上学的，但是碰到这些，她就是想象不出来。我说国外多好多好（非美分、便士），她甚至都不知道怎么脑补。有次我说办签证的事情，要跟她解释还要举很多例子。虽然关系还行，但是感觉有些时候，说话真的很累……

所以为什么要门当户对？因为只有这样才有办法聊天。要不然很多时候没有共同语言，你会很累的。