我问一下，如果一个自己非常深爱，你中有我的人政治立场和自己完全相反，你们会如何对待自己？

这个问题来源于讨论拜占庭帝国和古希腊，但是逐渐引申到了自己....   （这位是100%亚裔长相，配图是精神状态）

我觉得首先要强调很多事情不是非黑即白不是像素点，而是混合。比如说，我一直听俄国的古典音乐电台（我对美国的大多数电台极不满意）Radio Orfey Радио Орфей Radio Orpheus, 我也愿意开个俄国敞篷车，胜利牌这种，但是我当然是反对俄国霸权主义的，就如同乌克兰童子军挂红黑旗队长开同款胜利牌轿车一样.

这个我很爱的人，不是说一个随随便便的恋人，而是一个互相影响了对方很久很久，灵魂难以分割的两个互相爱慕依恋的人，所以这两个人相互不可替代。

我和他同龄，在11，12岁的时候相识，当时我被他漂亮可爱灵气的模样和气质所吸引，难以自拔（我是双性恋）但是他不是当时我唯一喜欢的男孩，我在当时还喜欢别的几个，

他逐渐让我更喜欢而变成了唯一 是因为他的精神。他的性格很纯洁没有污染，拒绝对权力的媚俗，似乎能够抵挡腐蚀。而且他也喜欢我的叛逆（我这种9岁开始反共，拒绝入团的人），我对自由和弱者的坚持（因为你们也知道，中国更甚，但是全世界几乎哪里也不例外，男生之间容易欺负长得乖巧弱小的，所以他被同学欺负，我总是保护他）对暴力的反抗（主要来自父母和老师）在他被老妈打的时候总是我安慰他，而我游泳的时候呛水了他总是奋不顾身把我推到岸上... （而且两次隔了许多年，第一次是13，14岁的时候，而第二次是前年）

我也在思考，男孩之间同伴之间的这种为彼此着想，分享一切，为彼此牺牲，是超越政治阵营，属于人类的闪光（苏联在表现伟大的卫国战争影片里也有体现，比如伊万的童年）所以我和他的这种关系，有着我对他的欣赏，他对我的喜爱，我对他的性吸引，他对我的性探索，我对他精神的依恋，他又以我作为精神的支持，我在离开他后会觉得苦恼，他离开了我后会非常想念我，等等.....

在物质上，我和他分享一切吃的玩的和看的杂志等等，（他当时还想买色情动漫，自己害羞不好意思所以我就给他买了）精神上他和我互相倾听，互相影响（我也逐渐像他一样变得温和了一些，而他也像我一样变得关心新闻和政治）但是我当时觉得，他作为我最喜欢的人，我把自己的灵魂交给他，我必须把他变成我自己想要的模样（现在回想起来我很惭愧因为这很自私）而且我必须把他教得有礼貌有教养同时还要有知识，眼界 （但是很不幸，这就导致了意想不到的后果）

当时（12，13岁）我很聪明，跟他比较来说我的知识，判断完全在他之上，我当时也比较全面了结了他（甚至可以模仿他的字迹），他也因此而仰慕我，同时我贪恋他的身体，他贪恋女孩而得不到，所以总是假想我的身体是女孩（所以他总是喜欢以一种能把我想象成是女孩的方式和我发生亲密的肢体接触），我觉得在这种情况下，对于两个这个年纪的男孩，身体和心灵如此的接近毫无距离，那么双方都会比较容易影响对方。我觉得他很纯粹，但是我也知道纯粹的天真很容易被破坏，所以我想把他教得和我一样嫉恶如仇，才能够保护他的天真..... 当时是伊拉克战争到了比较混乱的阶段，所以我把我反对战争的情绪和过程全部教给了他，那种反霸权的精神........

但是我当时忘了考虑的就是，他的英语水平不佳，所以BBC等等高质量新闻都是我给他讲解的，离开了我他就不能有效获取BBC的信息（现在我主要看半岛电视台，他也比较喜欢，但是依然需要我翻译）而且他玩的游戏各种大中华主义魔幻历史虚构，

我对他的喜爱后来发展到了，他几乎就是我的情人，我的男友，但是他并没有办法喜欢我，所以它只能抱着我在我的怀里哭泣觉得很对不起我，因为他不能以同样的方式爱上我。我安慰他，因为我知道如果我责备他或者假装他以同样的方式喜欢我，那么将是对我最呵护的灵魂的不尊重，我那么喜欢他，不仅仅是因为他的身体，更是因为在我的眼里没有瑕疵的灵魂，纯粹的面对自己和我.... 而他的害怕，对我的失望的打消又让他更加的尊重了我，加强了这个不离不弃的同伴对我的信任，而我因为他吐露了他最大的害怕（就是失去我）而更加信任喜欢他，就是因为他的纯粹

（我插一句，这个关系很有古希腊的感觉，一种体面人，相互尊重的感情，比大苏丹逮到强暴破坏阉割据为己有的那种高到不知道哪里去了）

我和他继续互相喜欢，在中共愚蠢的性教育和对青少年恋爱的打压下（我觉得是为了消灭自我意识），他的整个青少年时期的性欲投射是我（因为我替代了他可以接触的女性，再加上我长得漂亮精致，他也不觉得把我想象成自己喜欢类型的女孩困难）而整个心理支撑也是我，而我作为偏向同性恋的双性恋，我本来就喜欢他，所以他是我最珍惜的人，我对他的喜爱和保护超出了我自己的生命。
而且期间强弱关系发生了对比，到了17岁的时候我变成了那个更需要保护的弱者，而且我从那以后反而是那个白嫩娇羞的小男孩了，而他长得高高大大，精神也变得更加丰满，强壮，能够给我支撑了，但是在他的清澈的眼睛里似乎眼睛背后的那个灵魂没有变，而我教给他的知识让他变强了。

再后来呢，我和他都上大学了，联系也中断了一段时间。但是在找到联系方式后，我和他惊讶的发现，之间的喜爱关系并没有减弱，依然是对方性格的一部分，包括他对霸权主义的对抗，同时对入党的不屑，而我继续发展成了喜欢研究变态的学生，尤其是苏联历史上的变态让我大开眼界感到了知识的刺激。

又过了几年，他找到了喜欢的女孩（性癖那么多年一点都没变）完全就是他喜欢的那一口，而他对恋爱的不理解又依托我来化解苦恼。我又是嫉妒，因为觉得在他的心里我不是那个唯一了，但是同时我有替他高兴，因为我最爱的男孩，生活在中国，只有这样是最合适的生活，而他又那么开心得恋爱（ 讽刺的就是，恋爱过程反而没有我和他之间感情得起伏多。而且他的老婆很喜欢各种性幻想男孩少年互相爱慕和性爱，全然不知道自己的老公就是这样的一个），所以我自己哭了整整一晚上，第二天都不知道是怎么过的.... 而他在结婚的开心之余，觉得我没有在他的婚礼上是自己一辈子最大的遗憾，

我自己的感覺是，
我也自己贪恋自己身上的他，
我自己贪恋自己身上的自己，
我贪恋他身上的自己，
我也贪恋他身上的他，

但是这个时候，我逐渐想起了他的瑕疵，我又花了很长的时间思考他是从谁那里学来的，突然感到非常后悔。把他教得反霸权主义，结合了英语不好，互联网技术不过硬（他跨越审查的水平太糟糕了），居住在中国大陆，结果就变成了反对美国和北约的价值观, 而回想起来这是我教的，我有一种亲手把最爱的人培养成了敌人的感觉。（再结合他的偏好，喜欢中国古代文化魔幻题材，大中华胶极端适用）

同时，长大的时候他在性这方面被我这个带天然避孕功能的小妖精娇惯坏了，他虽然对他的妻子就像是以前喜欢我一样喜欢，但是她意外怀孕后第一个想到的竟然是流产，这让我大为震惊，我和他的好朋友（他就是我12岁痴迷的第二位，但是他没那么有味道，但是最终，现在他的价值观也没有那么沦陷）劝了很久才意识到如此随意流产是一件多么可怕的事情。 （射在我身上，我又不会怀孕！但是老婆不一样啊....）  他在精神上爱上我，所以他会把恋爱的另一半当作平等的人，但是我花了很久才教会他如何把女孩看作和我一样的人，而不是简单的性投射对象，依然大意了避孕的问题。

最后不可避免的，在乌克兰战争上，我和他分歧很大，但是我了解他就像是了解我自己一样，而他也像了解自己一样了解我，所以知道对方是不会改变想法的。 在这个时候，我又感觉到了他对我的在乎，和我对他的在乎：在很多事情上，我和他已经是对立面，但是唯独在对方面前，突然的心平气和，犹如自己和他回到了13，14岁时世界观逐渐打开摩擦的时候。

此时此刻，我突然有了一种悲哀但复杂的感觉，如同是两个小男孩，一个来自奥地利，一个来自德国，在包容的1920年代魏玛共和国时期度过了少年时期，他们互相爱慕，然而后来那个奥地利的男孩怀恨于祖国被吞并而反对纳粹德国并且逃离了欧洲，那个德国男孩则执迷于德国的伟大复兴而参与了德国的建设，哪怕对纳粹的专制依旧反感和不适，依旧这两个男孩长大了依然互相喜爱的模样。

我觉得很恐怖，中国大陆的这副模样已经超额完成了，（我父母活着的时候我一直说，看什么恐怖片，天天看共产党，看得连恐怖片都觉得如此乏味。我以前每次这么讥讽都会被臭骂一顿）
Cabaret 配乐

还有个呢，2020年夏天的时候遇到的一个初中男孩，已经成了这副模样，这让我深受震动，要是坟墓里的人能说话的话，我真想去拜访一下问一问看法
末代皇帝，文化大革命


我很清楚我对专制独裁和压迫的态度，我不会退让，但是在那个我喜欢的少年面前，我会怎么样呢？我不知道。 而在我对中国利益切割下（股票就当作是个巨大的教训，我也很不幸，关系较近的家人在中国死光，所以这方面也无牵挂... 再说了，这种时候卒的都是些被家人牵挂死的，个别恶劣家长装作自己要死了骗儿子回国？？？）也没有什么羁绊，但是

这个自己如此深爱的人怎么办呢。 假如，他相信如果是为了反抗美国的霸权而觉得我是霸权的一部分，亲自到美国把我劝回中国，那么我会断然拒绝，但是如果他拿枪威胁我，我虽然知道法律上我可以杀死他，但是我会选择我的死亡，因为我做不到去毁灭他。（我自己对自己的迷恋达到了溢出，但是我对他的喜欢是对自己性格在他身上投射的自恋加上我对他个体的喜爱崇拜）虽然这个可能性很低，但是假如说发生了，我很吃惊为什么我自己会有这样的选择，我对他的喜爱为什么会让我舍不得反击而选择自己的死亡？  也许，就像是那个奥地利男孩长大后看到以前的德国恋人的感觉吧？

如果对于这样的一个人，却变成了这样的对立，在无法分离的情况下，如何去看待自己呢


我也不知道，我是这个雕塑里的谁，他是这个雕塑里的谁