父爱和母爱是什么？它们真的是世界上最伟大的感情吗？

中国的父母有些真的支到爆

生孩子是为了养老,是为了让孩子实现自己的想法
而绝不是培养出一个有自由意志的个体

那么什么是父爱什么是母爱呢
俺也不知道,因为从来没有被爱过

如果俺能逃离这里并且找到另一半,孩子的教育全权交给对方可能是更好的做法

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在品葱问这个问题那我就直接默认为是讨论中国人与世界其他正常国家人的亲情差异了。

至少中国人的父爱母爱肯定不是最伟大的爱，“孝道”就是最好的解释。所谓“不孝”，通常就是指不赡养不听从，他们养你而你不养他们，那就是妥妥的“不孝”，所以中国人打出生就被与这种责任义务绑定无法挣脱，一旦没有履行那就要背负道德批判。

用责任义务去交换的能是“爱”么？更谈不上是“伟大的爱”。

說「父愛母愛最偉大」的人只不過是有幸有一對偉大的父母，然後就開始站著說話不腰疼而已
古今東西，虐待、遺棄子女的爛父母哪裡都有。連羅馬都是狼奶養的兄弟建的呢，有的父母就是狼也不如。那些說父母愛最偉大、天下沒有不愛孩子的父母……之類話的人，就是在對全世界的泰山和灰姑娘們（雖說虐待的實施犯是繼母和姐姐，但和繼母結婚的生父死哪裡去了？）視而不見而已
再說，從決策和責任的角度來說，父母對子女的愛只不過是決定造人以後應盡的責任而已。一個工廠都得為產品負責呢。子女沒選擇出生，父母硬要生的，那就得負責，讓子女過好日子是理所當然

真的對兒女好的父母少之又少，尤其是亞洲家長，不是老虎就是監獄。有多少孩子因爲在父母的陰影下成長成爲自負，沒信心，内向害怕交流的人？

“我何嘗不是給我家人機會和我好好説話，可是他們卻漠視了它...”

其实你也能想明白的，控制欲、情感绑架、压力，这些根本不是爱嘛。
你和他们相处很不舒服，说明他们不爱你，也不尊重你的想法和感受。
而且你和父母的关系并不是平等的，他们对你的关心就好像施舍乞丐似的。
长期生活在不和谐的家庭环境里，你跟别人打交道时也是戒备心很重，难以建立信任。

这要看在什么语境下，父母不是子女自己，不可能比子女本人更爱自己，但大概率是比政府更爱子女的。

華人父母最愛「情緒勒索」，用很難察覺的情感操控手段，讓小孩有罪惡感，迫使小孩順從自己的心意。我朋友的爸爸就是這樣從小一直加壓他們直到長大，長大後朋友得了憂鬱症，一直在看心理醫生，有一天他媽對他說，如果你的壓力是來自於家裡，那你就到另一個城市去生活吧，所以他從台中搬到高雄跟朋友合租，然後在加油站做打工，雖然不是正職，但是他也開心多了，慢慢漸入佳境。

至少在中国不是，中国话给人当爹摆明了是要欺负人家，而不是关爱

从进化论角度上讲，幼体生物是没有自己生存的能力的，所以必须要其父母来帮助它，不这样做的物种都会由于极高的幼体死亡率而灭绝，因此有了父爱/母爱。一般情况下，是最伟大的。不过在中国有的父母不太正常。你父母应该是真的在乎你，但是控制欲太强了。如果不舒服建议断开联系，你没有必要去“还恩情”。

There must be someone：天下没有不爱孩子的父母
从小用清规戒律管制我、动辄施加家庭暴力、让我在中国出生的父母：听我说谢谢你

已隐藏

孩子不欠父母的，如果生活已经独立，自己自足，断联也没什么。因为没有什么要“还”的所谓“恩情”，他们生你养你时，你回馈给他们的那些让他们发自内心的满足和快乐的无数个瞬间，就已经都“还”了。没有你的存在，他们不可能得到那些幸福。为了得到那种幸福，他们也已经付出了养育的代价，随予随还。至于那些离不开的，要给父母养老的，无法反孝的，就不是这辈子的业了，可能是上辈子欠的。对应的有些孩子也是“讨债鬼”，不让父母省心的相互折磨的，那都不是这辈子的业。“还”的是上辈子的东西，怨不得别人，只能怨自己。

中国式父母其实一代一代下去都是悲剧，很多父母自己都像个孩子

回答这个问题很简单：等你本人为人父母之后再来回答当年自己提出的问题。

东亚文明低生育率和对子女教育有很大关系，因为童年很少有充沛的爱，什么男尊女卑，男孩要穷养，诸如此类垃圾观点，导致他们很少有美国孩子那样有一个非常好的童年。这实际弱化了他们的RNA。表观遗传学发现童年创伤会在RNA中遗传3代，更别说一代一代积累下来。这会导致他们忧郁的成年，低社会交往能力，和低生殖欲望。

生物學繁殖不講愛，中國傳統也不講愛，中國文化是倫理道德，家國主義，當社會秩序崩潰時家庭秩序也會崩潰。

基督教世界才講愛，中國世界講君君臣臣父父子子，慈母多敗兒，講究每人做好自己的角色，lz你父母搞不好還想這孩子怎麼只想著父母不愛自己，他作為孩子的孝道都沒做好呢。

愛這回事，我們要學習，愛在中國完全是被扭曲的虐戀式的愛，這以後不能再複製悲劇下去了。

父愛、母愛的討論前提是愛

道德綁架、限制行動、噓寒問暖那可不叫愛

真正的父愛、母愛，是為了保護孩子不惜犧牲性命的高尚品德

犒赏系统是一组神经结构，旨在维护动机显著性也就是动机、需求、喜好等、联想学习主要依靠增强和古典制约和正面情感尤其是以愉悦感为核心的情感。犒赏通常是极具诱惑的刺激，能够引导出满足欲望的行为。
主要犒赏是那些对于个人与其子嗣生存十分必要的犒赏，包括有助于维持稳态的犒赏如饮食。内在犒赏则因其本身即可带来愉悦感，而是一种无条件的犒赏。外在犒赏则是有条件的犒赏——其本身并不能为人直接带来愉悦感，但却吸引、激励着人们。通过习得联系，外在犒赏会与内在犒赏建立起联系。

理解理解，但現實弔詭的就是經常你越不想成為你的父母你就越可能重蹈覆轍，所以還是放下過去，保持聯繫吧，平常心一點。不要聊政治和會讓你們吵架的話題，自己知道的事知道就好，改變人是很難的。其實不只是父母想控制子女，我們會對父母感到厭煩和失望也是因為我們想改變他們，但除非你口才特別好，這是不可能的。早點意識到這點，放棄妄想，接受剩下的溫情就是了。

我和你情况一样。我发现一直做自己喜欢的事情就会感觉独立自由，不需要渴望所谓的亲情了。

父母給我無盡關愛 我感覺沒人比父母對我更好了 事實 雖然父母都有中國人內種劣根性 也被洗腦的很徹底 但是那也不能影響我對他們的愛

爱是伟大的，但不代表每个父母都对孩子饱含这种深爱。伟大的是爱，未必要是父母给的，还有朋友，伴侣，恩师等等