今天闹到跟父母断绝关系了，有这种父母，早点断绝关系是否早点解脱？

我对付我父母的办法不一定对你有用。我就稍微说一下供你参考。

我对我爸的方法就是：“下的了手，拉得下脸”。

下的了手的意思是就是你这样做的，把话说绝了。 但是你也要拉得下脸，我狠话说完后，过两天我会主动去和爸说话。一家人没有过不去的。

当你提及共产党不好的时候呢，不要说虚无缥缈的什么言论自由之类的。要说到他切身利益上，能让你父亲思考的那种。比如我父亲很疼爱孙子，我有一次就提及：“如果你孙子生在共产党的旗帜下，他就得吃了三聚氰胺+毒疫苗。吃成终身残疾赔你几万，你接受吗？如果不接受去告政府， 那么你就是寻衅滋事。”。我说完就闭嘴，让我爸爸自己思考去。

另外你妈妈好像是比你爸爸要好很多，你可以和她多聊聊。

假如说0是极端挺共，10是极端反共。我把我父亲从1拉到现在4～5（大概就是他自己会说共产党坏，但是听到别人说共产党不好还是会有些不高兴），但是4～5我就已经满足了。你的父亲可能是0，你可能是7～8. 你永远不可能把你爸爸变成7～8. 但是在长期的沟通下，可以把你爸爸变成2～3，只要能够接近4～5，那就好办很多。

你父亲就是一个锈死了几十年的螺丝，你硬来掰断就完了。你今天上点油，明天踢两脚，后天再摇一摇，大后天油干了再上点油。某一天可能就突然松动了。

当然你也要做好与一个永不松动的锈螺丝共存的准备。不要让共产党影响你本身的家庭和睦。

你的父母愚蠢，只能拿到假消息，只能相信假消息，是可悲，也可气，但你对他们生气的原因不比他们只能永远这么犯蠢的原因好多少。

如果你的追求在更高的位置，那么要明白，脚下不能只踩在空中。整个世界，就是这种愚众构成的。你的父母如果不比别人好，起码也不比别人差，而且对你感情深厚。对你自己来说，能做得更好的，是维持起码的和善态度，坚定且有完全自控的情况下拒绝其无益行动。

如果你所追求的东西不只是个人的感觉良好，那么你迟早要对这样的愚众打交道，而且生活在这样的愚众之中。如何引导他们，如何影响他们（做不到启蒙的话），是你必定要面对的命运挑战。我的经验：情绪性逃避不是答案。

首先控制好自己，再去面对其他的。

如果你就是要激烈回应，那么也“先学不生气，后学气死人”。

我觉得对于这种老人可以试试哄老小孩的方式...大家说老小孩，就是因为老人上了年纪就容易边固执，还需要别人哄。

莲花清瘟是真的扯淡...这种东西不喝也好，但后面三文鱼的问题可以做个样子试试，因为你爸爸的目的本来不是要闹得全家都不愉快，而是让你注意安全。楼主你可以考虑先跟他说谢谢关心这一类的话，然后跟他说你本来就没有吃三文鱼的习惯，让他放心。先让对方态度软化之后就好谈了，在这个基础上跟他说科学理论，如果对方再不接受你也可以说至少你不吃三文鱼之类的(生鱼片为了防止寄生虫确实最好不吃，但你在家吃熟三文鱼你爸妈又看不见...而且煮熟了也不会携带病毒或者寄生虫)

我觉得实际冲突不完全在三文鱼这件事上面，主要的问题是你爸爸急冲冲地过来关心你的安全，但是他同时说了一些反智和被国内宣传洗脑的言论，于是对于这些东西过敏的你的关注点就集中在了后者上面。后来你爸爸不高兴的原因也不是真的因为你对他说这些都是屁话，而是他觉得儿子长大了不听他的话了，还嫌弃他，把他的好心当驴肝肺。看起来他两次发火都是这个原因。

而楼主的诉求是，觉得父亲留过学，应该有基本的逻辑和分析能力，不能听风就是雨，和国内的小粉红一样反智无脑。你们两个的诉求本质上其实并不存在冲突，一部分也是中共造成的家人不会正常地互相关心，而是互相嫌弃贬低的习惯。我想楼主过来发帖还是希望得到一些支持和认同感的吧? 同时也希望得到一些解决问题的方法? 不如试试看先放下身段去好好沟通，毕竟我想你很大可能也比父母学历高，那么如果不情绪化地去包容地沟通，我觉得你用科学理论去严谨地纠正他们的看法的可能性还是很大的。

我的建议是，你先去尝试解除拉黑对方，然后说明自己的立场是收到了他们的关心，之前对他们说话有点太粗暴了blabla，三文鱼的问题上你也并不吃，但是为了更好地保护自己，很多事情实际上是blabla...并且你可以试试告诉他们你跟他们讲这些也是希望他们在国内能够更安全，不被病毒传染，希望可以对你起到一点帮助。

不过说到底他们也未必很相信共产党，只是在病毒的问题上被洗脑了...楼主有更多他们对于共产党的看法的信息吗? 这种反而并不是难搞的类型。我姥爷是个坚定老粉红，整天把我妈气到爆炸，好好哄都难以交流的那种...唉

在我看来你这个是甜蜜的负担，因为你们其实都没有涉及到政治立场严重对立，涉及都是疫情期间你会不会有风险和健康不健康，更不至于你说的那种地步去质疑你有这种父母很不幸，你父母不过是因为关爱担心紧张你同时又处于墙内垃圾信息洪流中的一味亲信党媒权威给你带来的一些烦恼，为了这个大伤家庭亲情不值得。他们错了什么，生在墙内，天天不是央视就是公众号微信各种新闻客户端轮番轰炸自己的大脑，然后想到远在异乡的你，怕你生病怕你有事。
同时，他们是被封闭的人，而且是40-50的人，你要这个年龄段的人尤其是亚洲父母放下几十年的长辈尊严和思考模式仅仅因为他们觉得是他们关心你而你还发脾气还要跟你低头道歉就真的不现实。
你是处于自由世界的人，你应该更多的理解他们，而不是让他们理解你。
有时候善意的谎言或者敷衍其实也很容易的。如果你实在做不到，改改自己的说话态度和用词，用真诚的态度先给他们道歉，再表达为何你这么做的原因。例如:爸爸妈妈我之前说的有些话是我不好，我知道你们也不过是很关心我担心我，居然为了三文鱼跟你们吵是我不成熟，之所以这么大的反应，是因为国内很多媒体不负责，为了流量赚钱夸张报道弄虚作假掐头去尾，我在疫情期间也很注意防护和相关的问题，看了很多知名大学名气很大教授的英文论文和文章，他们说的很详细，而且很符合逻辑和道理，所以总觉得你们被那些无良媒体忽悠了我很着急，而且你们宁愿相信那些没有出处道听途说和科学来源的文章也不信你们孩子一字一句看的世界一流专家的分析，那你们把我送出去学习的目的不就是信任西方先进的教育和科学吗。。
类似这种，长辈迷信专家和名牌，把你送出去也是信任国外教育优质的，你就要利用这些慢慢跟他们树立权威，反正他们也不懂英文。
亲人之间遇到矛盾最好是先冷静想办法解决，而不是觉得不要这段亲情也罢而否定这些亲人。
生活也是这样，我有点啰嗦，请见谅！纯粹出于看到你的状况觉得不至于如此。

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我的肉父肉母也是這樣，唉。去年給他們講有肺炎爆發，他們就罵我聽信謠言；然後真爆發了，又嚇得半死。他們生病了不看西醫，而是盲信各種草藥、偏方。跟我說話，動不動就援引《毛主席語錄》，還振振有詞的說，「西方敵對勢力」唱衰中國都唱衰多少年了，中國還不是越來越富裕、未來的中國是全民小康、中等發達國家、中國偉大復興。

我也是受不了他們強行餵給我的中草藥。我喝了就腹瀉，他們還說我這是身體需要調理，唉。

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也可以嘗試「以子之矛，攻子之盾」。你可以說蓮花清瘟的成份以連翹、金銀花、麻黃為主，性濕熱，在五行制化中，剋土火。而中國以黃土高原為中心，是人民當家作主的社會主義國家，也就是土火之國。性濕熱的蓮花清瘟能夠幫助居住在中國的人宜肺瀉熱。

然而，美國是以清教徒殖民地為中心，遵循美國憲法和議會民主制的國家，也就是金水之國。居住在金水之國的人要提升對新冠病毒熱毒襲肺的免疫力，需要服用性乾冷的藥物，比如說_______（你自己想吃的藥，比如某某牌維生素軟糖）。假如要是居住在金水之國的人服用蓮花清瘟，反而會大大降低身體的天然免疫力。

三文魚你也可以用相同的說法。你可以說三文魚在中國傳播新冠肺炎，是因為中國[...]是土火之國。三文魚肉有暖胃和中的效果，而這種魚一旦進入中國，受土火之氣的襲入，就容易傳播肺炎病毒。而美國[...]是金水之國。三文魚這樣暖胃和中的食補藥物正好能夠為居住在金水之國的人提供宜肺瀉熱的效果；不僅不會傳染新冠肺炎，還能提升免疫力。

這種屁話很容易編的。隨便用搜索引擎搜索中醫、中藥之類有意無意的騙人話，幾分鐘就能編出來。下次他們再讓你吃中藥，你說你先研究一下水土屬性，要符合望聞問切、辨症治療的原理，然後再回复給他們。

看大家都在批评楼主，作为一个处境相似的人，为楼主说几句话。

父母是为孩子好没错，但受限于知识和思想，他们无法真正做出"好"的决定，我们也应该体谅他们，甚至花很多时间尝试改变他们的想法。

但是

争吵的产生除了观点不同，更多是由于沟通方式。楼主在这里描述事情的方法比较抽象，除非发出聊天记录，具体沟通中说话的语气和用词，大家都是看不到的，但这些恰恰是引发争吵的很重要的原因。比如我的父母说话语气就是命令/教诲型的，作为对自由有点追求的人，其他人的话就直接拉黑了，而父母的话出于道德不得不去交流，看到这种语气我就有点生气了，而他们看到我不听话也生气了，再聊下去估计也是楼主这种情况。

而他们不愿意好好讨论，不愿意听我们的想法，也有几个原因。

首先要他们接受新观点，也很难。比如在莲花清瘟这件事情上，如果我们能耐心讲现代医学的药物标准等等，父母也愿意听，是最理想的情况。然而现实往往是父母站在一个"有经验的过来人"的位置上来"教育"我们什么是对的。首先他们不会有比如双盲测试这种科学概念，而这些是我们多年来学习，做题积累下来的知识和思维习惯，哪怕他们愿意去学习也需要很长时间，所以他们往往会选择拒绝接受这类知识，转而用我们不屑去了解的中医理论来对话。

其次就是表达与他们不同想法，对他们来说意味着"他们是错的"，是在"否定"他们。比如楼主说的三文鱼事件，站在父母的角度，现在能上上网，熟练使用微信来获取信息，可能已经是一件了不起的事情了。他们阅读了很多"朋友圈"文章，经过了自己的"思考"，才来告诉我们三文鱼带病毒这个结论的。而我们去否定他们的结论，就是否定了他们的"思考", "经验", "能力", 甚至"权威"。这时候能心平气和去讨论的人类本来就不太多，更不用说没有接受过良好教育的中老年人了。

道德这种东西本来就很模糊，父母也就比一般人关系更特别一些而已。如果父母和我们交流做不到人和人交流基本的礼貌，非要用"长辈"的态度来说教，那不就交流也罢。

你這只是見世面太少，一時之間說的氣話而已。如果你見識到社會上真有那些支持共產黨到會出賣兒女，舉報親人，政見不同就把孩子趕出家門的父母，你的父母足夠關心和愛護你了。

我也曾經有你這樣的感覺，看著他們活了大半輩子，對社會對人生都沒有任何體悟，庸庸碌碌、人云亦云，不願意去上進也不接受任何批評。我也曾埋怨他們，如果他們稍微愛思考一下，能在我人生早期傳授他們體悟的人生經驗，如此小時候的我能早些醒悟，不用被他們影響到捨棄了自己的興趣，變得如他們那麼膽小怕事，自以為是歲月靜好，不願理解社會去思考深層次問題，要直到大學畢業，在老師的循循善誘下才幡然感悟，但那也浪費了人生最重要好多年。

可是也是他們努力供書教學，花了大半輩子的積蓄供書教學，就算他們對我的人生和思考從來都沒有過正確的引導，但我還是很感激他們。畢竟父母也是普通人，是你前世定下來的牽絆，這輩子無法簡單拋棄的因果。

如果你們很合得來，那是福氣，就好好享受天倫之樂。如果你和我一樣，和父母格格不入，但父母親人總體還是很愛你也為你著想，那就當成人生的考驗去接受挑戰。你可以選擇教化父母，提升你父母的思考能力，最終成就你心中的天倫之樂；也可以選擇不去改變任何人的人生，包括父母親人，表面上裝成他們喜歡的和善孝順的乖孩子，但關鍵時刻特別有主見，不被他們影響，久而久之與他們撇清紐帶，各過各的人生。怎麼選擇看你的能力，注意不要高估自己的感染力，認為自己一定能影響父母，我見識過大部分最後都是慘敗收場。

我的理解是父母親人包括孩子都是你前世定下的緣分，你今生的緣分是你的朋友與愛人，你可以選擇合三觀的朋友愛人，也可以互相教化，相互影響，讓今生成為更好的自己。但父母親人兒女你沒得選，除非對方罪大惡極，不然這份緣分你無法切割。既然無法切割，你只能當作是考驗，磨練你的意志力，鍛鍊演技，且別試圖去改變他們，讓他們活著自己幻想中美好的天倫之樂就是你最大的責任。

很抱歉我的言論可能很冷血，因為我也曾熱血過，最後發現最重要還是你自己的人生能不能活出自我，而不是與旁人（尤其是親人）的連結。他們被社會影響到忘卻自我思考能力是自己的選擇，不是你的責任。在堅持自我下滿足他們的願望，就算是演得一齣好戲，滿足他們的社會需求，然後你還是你。

拿我来说，我早年会心平气和跟父母辩论，我会跟他们讲什么是公民权利，什么是现代文明，什么是民主自由。也会讲到具体事例，就是小的细节上，说明政府的不对。但是，在几十年囚笼禁锢下洗脑出来的中老年人，我发现是没有办法从逻辑上去说服他的。就好比，被传销洗脑的人，你怎么跟他解释传销是骗人的，他都不会被你说服，甚至，你一说，他就有想打你的冲动。所以后来，我就采用直接粗暴的方式对待，这样效果更好，也省的费脑筋。

早年，我反对政府，我爹就说我是汉奸。我会解释，如果反对政府，就是汉奸，那么孙中山和毛泽东就是最大的汉奸，因为他们不仅反对政府，还直接推翻了自己的政府，你首先得搞清“党、政府、国家、民族”四个概念再来跟我辩论。可是不行，问题的根源出在他们是没有逻辑能力，也没有知识作底的，你说服不了。所以现在，他们说我是汉奸，我就直接说我以做汉奸为荣，他们就没辙了。

就楼主这个事，我觉得，也没有必要搞成这样。父子为了共产党搞成这样，值吗？这不是亲痛仇快吗？最好的办法就是，你对你父亲敷衍一下算了。那个什么狗屁连花清瘟，你放在那里不管它就好。时间久了你爸问你，你就说那个没用，不想吃。没必要非倒掉故意气他，你这样做其实也是在宣泄情绪，不太好。

我覺得你沒必要這樣做
確實，有些父母本來就比較不願接受與他們過去教育上不同的觀點
但是你有沒有想過他們有選擇權嗎?
如果他們從年輕的時候就開始接收各種不同觀念的衝突與對抗，那麼他們現在是不是會理性多呢?
所以問題又是在哪裡?錯的真的是你的父母嗎?

我認為大多數父母都願意為孩子著想的，出發點都是想讓孩子好
只是因為經驗的缺乏、知識的不足，所以很多行為往往是反效果
你的爸爸因為擔心疫情所以信任國內"專家"的言論寄了偏方給你、也勸你不要吃鮭魚(三文魚)
這些在你眼裡看來都是很可笑、荒謬的事，但是這是你的家人就他們現有所知所理解而給你的幫助
其實只是希望你平安
而且這些行為對你來說並不會造成實質上的受損
你可以簡單說「最近比較忙，但是你寄的我會吃」、「我不會吃三文魚」就好
這些短短的話就可以讓你的家人放心，這樣就夠了

或許你還年輕，我不是要跟你說什麼很迂腐的中國傳統道德價值觀來束縛你
但是學著跟父母相處也是適應社會的重要一步
父母如果是很不理性的人那就學著如何圓滑地處理彼此間的關係
熟練的話我相信到哪裡都會是一個很吃的開的人
我想再過幾年你就會覺得之前那些吵架都是很沒有必要的了~

抱抱

我父母在这方面跟你父母水平相近

过来人给你个参考意见，这事无解，别跟他们较真，逗他们玩儿，郭德纲说相声模式。他们不是不能相信，而是不得不相信，他们要是相信真相了在国内环境活不下去。

[b]你要知道是共匪扰乱了你的家庭和睦，而不是你父母，老人，很难变了。你要知道他们那代经历了文革，没精神文化了，然后改革开放，物质冲击，现在封闭信息+洗脑，学习成长无路，无路可走。 [/b]

当时觉得还是觉得超级难的，毕竟要自己在自己心里放下一段很难割舍的感情。

他们也是受害者，对子女关心+共匪人为的洗脑，所以共匪才是幕后操纵者，我们要搞对敌人。

靠近本质的东西想改变一个人太难了，要消耗巨大能量，这些能量本能用来做更有效的事情消灭共匪，真正黑手。

当然我已经是过来人了，该吵的还是要吵的，该闹的还是得闹的，不然成不了过来人。

吵闹说服也是有效的，他们虽然无法接受我的观点，现在基本不怎么烦我了。过去了发现这都只是必经之路而已。像我父母虽然现在还是唠叨废话说错的，但内心知道我是对的或知道自己管不动了

最后送君一句，当今社会，不管做任何或正义或原创事情，创业也好，反贼也好，父母都是必经一个坎（很多人在这关倒下了，然后整个后半生都在用道德孝顺给自己的懦弱不正义 正名洗脑），勇敢坚持对的。

我就不明白了。您跟您父母都离开了。为什么还要闹得这么僵呢？

莲花清瘟，您这个做法，我是认可的。您就说不吃，他们俩老就不会再买。

可他俩叫您不吃三文鱼，那您不吃就不吃。干嘛跟小孩似的，对着干呢？这不是无聊吗？

其实这是专制造成的家庭分裂。我不把这个问题当成个例看待，因为这种情况绝不是个例。已经被消灭的“父母是祸害”小组就是证明。
中国的人际关系是严重扭曲的，传统的家庭和人际情感都被毁灭了，因为只有如此党才能试图教育和规训个人去“爱”党，在个体和一个抽象的党之间建立情感联系：党是你的妈妈，党组织是你的家，党值得你信任，永远跟党走永远信任党……
其实我们都在承受大陆被摧毁后的家庭和人际关系的后果，我们的家庭不再是充满温情、关爱和值得信任的处所了。
我个人亲身体会过，当我表达了一个小小的观点之后，家人愤怒投射过来的眼神，是充满了憎恶和仇恨的……没有经历过的人，你们无法想象。

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我觉得这种对抗显示出楼主没耐心，既然自己有了一些认识上的提高，和父母的认知有很大的差距，出现上面讲的矛盾是很平常的。我想葱油们应该多多少少都有类似的体会。

感觉还是多花一些时间去和父母交流，不说去接受民主制度和言论自由吧，至少也提高如何辨识网上垃圾信息的能力。

如果能长期的和父母保持沟通，把提高和改变他们的认知作为目标持续的去努力，应该比简单的对抗更积极更有意义。

能沟通就沟通，是在不行就算了。等段时间慢慢来。

还好我把父母基本搞定了。当初说我移民就断绝关系，现在还让我赶紧移民。之前各种说人民币厉害，现在也开始换外币。

我的方法是之前回国的时候把家里的路由器换成华硕，刷上梅林，家里电视装上Youtube。和他们说买梯子的价格比国内各种影视会员便宜的多。YouTube上有各种高清的国内影视资源，处于好奇心，他们就会点开推荐的文昭一类的评论节目。再加上我像狂劝病一样不停的劝，就基本都搞定了。

也未见得别人的父母脑子就多么正常
要么是他们的孩子一样傻
要么是他们已经战胜了自己的父母
把更好的环境留给了你
就像你将来给你的孩子那样

极权统治必然量产弱智
每一个和上一代产生冲突的子女
都是改变潮水走向并守护下一代的堤坝
可能你将来对孩子也会说错话
但你传递给孩子的思辨 已经足以让他远离愚昧走向睿智
这就是我们无惧和愚昧对抗的价值

能给你出钱送到美国，就比中国绝大部分家长强。这些年的中国，好人正常人真的很难赚到钱。所以鱼与熊掌不可兼得。

你都离得那么远了，你就“好好好好好”就好了。你知道他是睿智，就像对待睿智那样对待他呗。你爸就是一个“睿智股东”，你钱还得管他要的。中国睿智股东多了，大部分不是你爸爸。一般的睿智股东被你这么顶撞，早就撤资了。

都經歷過著個階段。父權封建餘孽不死，中華無望。加油，但過激也是沒用的，敝人試過了N年對抗與教導，君臣子還是那君臣子。你永遠叫不醒裝睡的人

我媽也類似，我一句「我不跟弱智說話」，然後差不多半年已經沒聯繫了。

最大的孝順就是做一個正常，正直，有能力分辨是非的人，對社會有正面貢獻。

你摆出更有权威的研究报告给他们就是了，要是没有那就自己编个。比如哈佛和牛津合作研究得出xxx结论

不管是对是错，你的父亲是在以他的认知下关心你，你居然体会不到 你是真的幼稚

我的父亲前年去世了。如果他现在能逼我吃莲花清瘟胶囊，我不知道多愿意。

我爸说我不爱党之前就不要联系他们了 已经四个月了

我感觉到了 

自由 

join me

你這人也是莫名其妙，隨便應付就好了——直播當然不可能，就說忙；三文魚更簡單，就說早不吃了。犯得著大發雷霆，你和你父親倒是挺像的。

这得分情况看，你在美国读书还是工作？父母还给不给钱？如果经济不独立你当务之急是赶紧自己混饭吃别啃老，要不然拿人手短，而且讲真像你父母这样认知水平的老一辈中国人，绝大部分都不会/没钱送孩子出国，出去了也会要死要活叫孩子回去，你父母出发点也是为了你好，美国现在闹黑命贵那么多黑人白人脑残你也看到了，投胎到中国不会比五毛小粉红水准更高。

你其实不要跟他们过不去  就是你父母  他们好意寄东西给你  


我教你一个办法 你就说 好的你知道了  这样就好  然后跟他们说不要寄  你这唐人街买的到  这样就好


1.不吵架 2.不收垃圾 3.不用去改变他们 4.你在海外过爽爽 何必在意这个跟父母过不去呢？

我媽昨天也要我不要吃鮭魚，她認為是鮭魚出口時被噴嚏感染......

不過覺得真的感染也不錯，好一點就獲得抗體，差一點死掉完成長久以來的夢想

我也经历过这种时间段，最后也差点闹到断绝关系。

不过后来他们再说啥，我就嘴上一口一个答应，回头该干嘛干嘛，反正他们也不知道。没必要和他们理论。

感觉很没必要啊楼主，太不成熟了。

这本质上不是意识形态冲突，你家老爷子又不是让你爱党。

既然你是学理工科的，那就按早年知乎的玩法，论文打脸嘛。因为12345，所以莲花清瘟是收智商税；因为34567，所以病毒经过高温蒸煮N分钟即可灭活。

要是听不懂，那就来点简单粗暴的。以头条的方式治头条，把自己的观点安在钟南山袁隆平毛腊肉头上就行了。

轻易不要跟金主爸爸过不去，更何况他还真是你爸爸。

你？

国内垃圾头条号，公众号文章。哈哈哈哈哈

不要叫国内，你在美国了，美国就是你的国家。

还有，让他们冷静冷静吧，遇到这种问题其实也很简单，简单到你想不到，就是“我和中共”，你二选一。你更爱你的孩子，还是更爱中共，选去吧，选中共的话，我作为子女，心里没压力地和你们告别。

不必过分计较，放平心态，就当看个笑话就好了，我就天天拿至道学宫看笑话，真的很有意思。至于那箱药物能卖就卖，能送就送，不能卖就扔，无所谓。

你何必和他们较真呢？我看他们就算和你生气，最后还不是因为担心你又要提醒你他们认为对的东西吗？就怕你出事，这份心是好的啊。
像我就和我父母说我这边没什么事了，我要出去玩，他们还不是不让，我就说“好好好，不去”。但是还不是到处玩？我在国外他们又管不到！！
你何必要特意做出那么决绝的举动把他们寄的东西扔掉，或者当场顶回去呢。有话好好说嘛，如果他们不信你说的，你也可以应付应付呗，反正怎么做他们也管不到啊。

基本同樣的情況
目前跟父母無話可說
想起之前為了父母回墻內，現在這种困境，出都出不去，死的心都有

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说一句你不爱听的话，你爸爸妈妈并不是为了害你或者什么别的。如果是他们反对你的恋爱，你闹翻了我双手双脚支持你。但是，像这种无关紧要的生活常识，你完全可以假装答应他们，然后他们的话你可以左耳朵进右耳朵出。

直播吃給他看，這也未免太匪夷所思，不過您也可以含在舌頭下，鏡頭關了再吐出來就好，或當保健食品吃無妨。

看得都大笑出来了，以前我和家人有些地方也是吵得天昏地暗
这边的例子没有智商高低问题，就是哪些食物该吃不该吃类的话题，后来我就冷处理了，说完我就随便嗯几声，他们好像发觉我是应付的，后来也不说了。我知道他们都是关心我才叫我不要吃这个吃那个，但还是只能随便点个头，反正他们只是担心发泄完就完了，没办法选择不一样饮食习惯不一样。

不过国内不是已经帮三文鱼反平了，话说……每个国家爆发的原因都不一样，三文鱼传是挪威和加拿大的，怎么反而一条筋通到底的觉得美国的三文鱼也不行了呢，那这样什么都别吃了，所有在水里的生物都有病毒了。

有一说一，单从你说的分析，你父母最多烦了点，但完全不至于要闹到断绝关系吧。

别钻牛角尖，没必要。现在国内宣传有多么反智你不在国内光听葱油说体会不到的。

其实脑子刻板不会思考，只迷信共产党官方的宣传，正是那一代人被接受的劣质洗脑教育，很难改回，残了就当做痴呆包容吧

他们生活在墙内，没有第一时间获取墙外的信息
没有更权威的专家对病毒的分析，只能听信共产党的所谓“专家们”
相比之下你的父母也好多了，也能够主动接受新闻讯息，
而我的父母哪怕给他们看油管的六四以及包子的修宪，都表示不感兴趣。

能明白你的愤怒，特别是对父母这样的至亲，有一种怒其不争、痛彻心扉的感觉。
如果是别人，那也就是看把戏，看笑话，可是遇到父母这么愚昧就很生气。
可是没有办法啊，只能强迫他们翻墙了，其实你早就应该给他们翻墙涨智商了。

能劝就劝劝，实在油盐不进就少聊吧，尽量别吵架

中国这样的人太多了，无解。
紫薯紫薯紫薯紫薯紫薯紫薯

我經常不知道為什麼我父母要生我。他們的年代是文革的年代，所以他們文化水平很低，而且頭腦很不靈活，別的同歲數的人，基本上都比他們醒目，他們學東西很慢，相同的錯誤會重複犯，一開始我會很好態度說，他們就是那種「知道了以後不會」的態度，但是從未改變，漸漸地我失去耐心，態度變得差起來，他們就說我怎麼不會好好說話，可是我好態度說的他們也不聽，就算聽了也是找藉口不改。

他們最近開始催我結婚生孩子，我說生孩子我沒準備好，我沒辦法確定我能把小孩教好，然後金錢方面也是很大壓力，他們說生下來自然就會養得大，我心想當初你們就是這種態度把我生下來，根本沒考慮長遠一點。我經常覺得，生孩子應該獲得資格，不然一大堆人想都不想生下來孩子也是受罪。既然我們不能隨便殺人，那也不應該能隨便生人吧。

我也有這個問題, 不過解決的方式不同

我就直接跟我爸說知道了, 我這麼大個人了, 會自己注意的, 如果他還在扯這些事,
我就叫我爸回想當年千辛萬苦把我進出國是為了什麼? 
然後他就不會再跟我扯了,

不過我同意其他蔥友的說法, 其實你爸母還是主要是擔心你, 跟他們說自己會注意就行, 
"我可是你寶貝兒子啊, 出國受過高等教育的啊, 不會比樓下三叔蠢吧" 
然後他們就會心滿意足了

我比你幸運一點，父母都明白事理。但有一個叔叔，行為跟你父親一模一樣，我有時忍不住在微信闢他的謠言信息。
你結婚了嗎？為人父母了嗎？子女長大了嗎？如果你還年輕，我真誠勸你不要這樣意氣用事地對待父母，你父親雖然奇怪但他真的愛你，來的一孩政策及閹割式教育制度造成了人的無知，這不全是你父親的錯，我基本可以肯定你這樣對待父母日後你會後悔的。你的思想過程我已經歷過，梗將我在品葱發表過的一篇文章抄錄如下供你參考：

《我們可以拒絕出生嗎？我們應該生孩子嗎？》

我曾經在叔本華等哲學思想家的『反出生主義』的框架內，認真思考人生的價值，而且有點偏向同情該主義在環保、幸福與苦難、道德等角度論述的『生育是一種不道德的行為，因此不應該生孩子』的觀點。

成為基督徒之後，發現『反出生主義』與天主教的教理相違背，例如：
《羅馬書》14：7『我們中沒有一人是為自己而生的，也沒有一人是為自己而死的』；
《天主教教理》1604『天主因著愛而造了人，也召叫人去愛；這是整個人類最基本和與生俱來的聖召。因為人是按照天主的肖象和模樣而造成的，而天主本身就是愛。天主這樣造了男女，他們互相的愛情成為反映天主對人類絕對和永恆之愛的肖象。在造物主的眼中，這愛情是美好的，非常美好的。這愛情得到天主的祝福，目的是使它不斷衍生，並實現於照管受造物的共同工程之中：「天主祝福他們說：『你們要生育繁殖，充滿大地，治理大地』」(創 1:28)；1652『婚姻制度及夫妻之愛，本質上便是為生育並教養子女的，二者形同婚姻的高峰與冠冕。子女是婚姻極其寶貴的恩賜，而且為父母本身，亦大有裨益。』......
天主教教理與叔本華的思想如此南轅北轍，這便迫使我在兩個框架的矛盾中重新思考這個問題。

另外，天主教認為生而為人的目的是：『為恭敬天主，救自己的靈魂』。然而，如果我們不出生就沒有靈魂，那麼為何要無中生有地產生一個靈魂出來，令其受苦然後再去拯救他呢？我自己的靈魂跟其他人的靈魂有何關係呢？......諸如此類的問題，想了很久還沒能理出一個頭緒來。

有一天，我在教堂內朝拜聖體，小室內只有我和另外一位教友，因我們倆人經常交流彼此的神學觀點，此時人少，開口說話也不會影響其他人祈禱，我們便在基督聖體前討論起不出生是否比出生更好，出生後受到人生的甜酸苦辣折磨而產生怨恨心理有何益處，父母帶給我們如此坎坷的人生為何還要感謝孝順他們等等人生問題，當時我不知為何舉了一個例子以說明讓『某人』保持在未受孕的『零』的狀態比讓他出生更好：我說父母生兒育女就像用泥巴捏造泥娃娃作為自己的玩具一樣，捏好後對它吹一口氣它就會在街上跑，但街上很危險，它會被車撞，被人踩碎踏扁，被......，說著說著，好像覺得自己的說話似乎有什麼問題......，啊！我這不是正在說天主做人的故事嗎？突然間好像想明白了：基本上，父母生兒育女跟天主造人的出發點是相同的，是出於愛，希望生育撫養兒女以分享自己人生及家庭的喜樂。我竟然舉了這樣一個例子，真奇怪！這是耶穌對我的啟示嗎？

然而，在現實中，人生不如意事十常八九，人出於愛的初衷生下了孩子，但是子女長大成人後，父母跟子女之間出現自私計算，鬥氣鬧別扭甚至互相敵視、虐待而成為仇人等情況比比皆是，這應該是人類的罪性使然，但無論如何，縱觀古今中外人間的悲歡離合，親情之間那份愛始終存留着，儘管我們也經常看到一些例外情況：有些父母把生孩子作為一門生意來經營，把自己的兒女當成貨物出售賺錢，這種父母的內心是怎樣的呢？還可以找到絲毫愛的痕跡嗎？雖然我們對此不能妄下判斷，但可以肯定的是：這些為人父母者極嚴重地得罪了天主。

當我們環顧充滿困難的社會現實，聯繫到自己不如意的遭遇，我們到底為何要出現在這個世界上呢？還是那個問題 一一 人生在世有何意義？

首先我們必須明白這混亂的世界並不是天主的初衷而是人類犯罪的結果，天主要求我們組織家庭生兒育女建立社會，正正就是要重整世界拯救人類的一項措施。不難想像，如果這地球上的人類社會不是由負責任的家庭所組成，而是任由毫無責任心的父母及其私生子的隨性自私、肉慾放縱、憎恨埋怨等元素去構造，這個世界是否已經變成地獄了呢？

天主按照自己的肖像，以愛的初心造出男人女人時，人類自動繁衍不息這個機制便已啟動了，但人類的元祖亞當和厄娃却因叛逆將原罪帶進了世界，造成難以止息的壞影響，以上這兩個既定之因素，使我們帶著或輕或重的自殘及互相傷害的罪性基因出生為人，這已經成為無可避免的現實，人類的生育繁衍的趨勢不以任何人的意志為轉移。因此，反出生主義是無法解決人生苦難這個千古難題的。

既然如此，反出生主義者是否已經處於一個絕望無助的狀態呢？絕對不是！天主沒有放棄任何人，祂派遣其獨生子耶穌基督降生為人，背負全人類的罪過，受難被釘死在十字架上，並以死而復活戰勝了一切魔鬼與罪惡對世界的轄制，為所有人架設了返回天國的逃生天梯 一一『耶穌回答說：「我是道路、真理、生命，除非經過我，誰也不能到父那裡去」』(若14：6)。因此，無論我們身處何種艱難與困苦、黑暗與絕望，只要信靠並跟隨耶穌基督，今生今世就是最有意義最美好的人生，我們對人生的懷疑與抱怨，就會變成對天主的感激與讚美。

因此，如果我們的人生不盡如己意，是否不應該再基於反出生主義的觀點從狹隘的角度去怪責帶給我們生命的父母，而應認清自己及父母與生俱來的原罪呢？是否更加應該趁著今生的機會，去珍惜因天主的仁慈而賜下的救贖恩寵，去積極面對並接受這趟歷練？是否應該將人的罪性與天主的愛分開，在天主慈愛做人的角度去體諒、孝順父母並感恩天主呢？

天主在祂頒予子民的《十誡》中的第四誡就對家庭關係作出明確規定：『應孝敬你的父親和你的母親，好使你在上主你的天主賜給你的地方，延年益壽』(出 20:12)。

天主教會也在家庭倫理方面有很詳細的指引：『天主的父性是人類父性的根源；是孝敬父母的基礎。子女，不論其年紀大小，對其父母的孝心，由連結他們的自然感情所滋養。這是天主的誡命所要求的。』(天主教教理2214)

『 父母應該視他們的子女為天主的子女，並尊重子女的人格尊嚴。父母要以身作則，就是以自己服從天父聖意的榜樣，來教導子女實踐天主的法律。』(天主教教理2222)

『夫婦團體是基於配偶雙方的合意而形成的。婚姻和家庭是導向配偶之間的幸福以及生養和教育子女。配偶的愛情和子女的生育，在同一家庭的成員之間，建立起人際的關係和首要的責任。』(天主教教理2201)

『家庭是社會生活的原始細胞。家庭是自然的社團，在那裡，男人和女人被召在愛情和生命的恩賜中，彼此把自身獻給對方。家庭中的權威、穩定和人倫的生活構成社會生活中自由、安全和友愛的基礎。家庭是一個團體，在那裡，人自童年，就學習倫理的價值、開始恭敬天主，和妥善運用自由。家庭生活是社會生活的啟蒙。』(天主教教理2207)......

既然組織家庭、生育並教養子女、孝順父母是天主對我們的要求，我們就應該以光榮天主、建設健康社會、並為自己的靈魂能潔淨地返回天國作為目標，盡好自己的義務及責任，做好『人』及『家庭成員』這兩個角色，孝順父母，結婚生子，教養兒女，參與天主耶穌基督的救世工程，與世界上所有人共融互助，令世界變得有序。就算不幸遇到『兒子向他求餅，反而給他石頭.....或者求魚，反而給他蛇』的父母，或生下不考敬父母的子女，或不幸過着悲苦的生活，都不應該埋怨自己的出生，反而應該越是困苦越要堅守信德，做好自己的本份，將磨難視為精煉黃金的爐火，把忍受痛苦的人生作為祭品獻給天主，為光榮天主而接受磨難。這樣，人生便變成有意義及有價值的煉金過程。

怨天尤人也是過活，愛天主愛人也是過活，是成為爐渣還是成為金子，全繫於我們的一念之差。

我能理解题主的心情，因为我的情况也差不多。父母也没什么文化，被中共的无孔不入的宣传骗的死心塌地。
我在国外基础到的消息他们根本无法理解，偏偏他们又爱管，自以为年纪大就比子女懂。
导致做很多决定的时候，经常无法沟通以至于吵架结束

慈悲能溶天地春 正念可救世中人

https://gb.falundafa.org/chigb/hongyin2.htm

哈哈，我想起了我自己。坐标一直在美国，娶了美籍韩裔媳妇。今年过年连哄带骗把父母“骗”过来。后来疫情爆发，老两口跟我一哭二闹三上吊的。还骂我取个媳妇不会说中国话，算什么东西？结果经历这半年，两人啥话也没了，对美国也表现出真香的表现。唯独就是还不敢公开对土共表示反目。还说等到疫情好点了要处理一下国内的房子，然后再回来跟我一起住。按我说，国内的房子直接送亲戚得了，今年回去天晓得还能不能再回来。结果两人又不说话了。

看笑了，直播吃三文鱼、扔莲花清瘟特别好玩，楼主之所以这么顶撞你爸，估计是受了你爸长期专制压迫的下意识反弹，换成是你的上司，应该不会做这么出格的事。

你爸担忧的是这儿子兼不兼容于党国体制，能不能放心地把帝位传给你的问题，吃不吃莲花清瘟倒是无关痛痒的小事。但从他几次拉黑又解封来看已经暴露了他的外强中干，这种性格很容易被你的母后篡位……

不知道你现在多少岁了，按照我的判断，你可能还没有经历得很多。
这种事情在中国太平常了。
这样的事情，作为子女只好理解，容忍。你没办法强迫一个老人改变自己的思想，更加不能指望他有公民的思想。
我建议有了公民思想的中国先锋队们，认清事实：改变一个人是非常困难的，不要强求。我们不能强迫改变别人的思想，如果这么简单，也许中共也猖狂不了这么多年。洗脑的威力是很强大的，想把他们的脑子洗回来很难。
我建议大家，不要跟普通人争论思想的问题，这不是好的方法。不妨停止争论观点，甚至少讨论政治话题。
改变可以改变的人。
有些人思想不是那么左，比较开明，愿意听别人的不同观点。可以建议某些人从学会翻墙开始，让他们先看看视频。你强行跟别人争吵只会让大家吵架闹翻。改变不了的人，别强求更加不要冷笑，一笑而过，没什么大不了。民主化宪政化是世界的潮流，没有人可以阻挡；这个过程需要每个人的努力，但也请暂时放过无谓的争吵，因为他们的顽固只是暂时的。

好好的家庭關係，沒必要搞的那麼僵。好歹他們生你養你，甚至讓你出國？他們相信他們看見的聽見的，你相信你聽見的你看見的，在我看來他們也就是關心你，或許方式不是很好，但是這些事情不過就是雞毛蒜皮的小事。拿三文魚來說好了，你不過就是說句好的，我會注意。這不就解決了嗎？你人遠在國外，他們也管不到你不是嗎？像是現在，你就可以傳官方洗白三文魚的文章給他們看看？順便教育一下他們，國內的事情不可以盡信？次數多了，總能互相磨合，互相理解。不想聽他們講那些有的沒的，你可以主動轉移話題，跟他們說說你的近況，生活中發生的趣事。掌握聊天的主導權，讓他們少些發言的機會，當你滿口胡謅把他們晃的一愣一愣的，以後他們就會多聽聽你講的話了。

我也是在外国，家人在国内，每天发一堆有的没的，楼主你的情况我很能了解，毕竟从小到大作为榜样的父母现在竟然会相信营销号的东西是挺崩人设的

一开始我也是会反驳的，后来他们发太多了，我就不怎么搭理了，平时聊天我也就边擦指甲油敷衍一下就过去了，什么都说好、知道了、嗯你也小心，反正他也管不了我。毕竟这么多年养育我也没亏待我，老人家糊涂就随便了吧，毕竟大多傻逼文章也没什么实质伤害

😃😃😃😃! 可怜见的! 吃中药，不吃三文鱼，任意一个我都不能忍，更别说两个同时来了! 不过也不用跟父母吵，虽然愚昧，他们毕竟是关心你。我一般听到父母说不爱听的是这样: 你们的信息我收到了，你们的意思我知道了。我这么大人了会照顾好自己的。倒是你们。。。若干关心他们的话，结束。还有，在情绪激动的时候别通话，发信息，把语言转换成文字的功夫可以自己梳理情绪，能避免怒火上头的时候出口伤人。
不过很多中国父母是控制狂啊，不是你口头敷衍两句就可以过去的，幸亏你人已经出来了，没事少联系，联系的时候说点好话就行了。

https://www.youtube.com/watch?v=NBsdFgdMFOM
今天刚好看到这个视频，看看老外的说法，可能有启发吧

在视频的中间，他说的第二点

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楼主要把父母这些行为想清楚，才好应对

父母的这些行为，里面其实包含两个方面的问题，不能混肴了

1.父母对你的关爱或者叫管理吧
中国现在的传统中，父母和子女的关系，本身就有点过于关爱了，特别是生活比较稳定的家庭，大概父母会管到结婚生子，才会从心理逐渐接受，你也是一个成年人，不在把你当成他的责任，不会在用他们的意志来强迫你做他认为对你好的事情，所以按照楼主的描述，还在求学时期，最多也就20岁出头点，这个岁数，你的父母心理上还远没有，认识到他们可以放手了，对父母这种潜意识，你要理解他们并且要心存感激，他们是爱你的。

2.关爱的方式和内容是否正确
在中国每一个普通人的父母，都有他们自身的局限性，甚至不知道怎么做一个合格父母，比如父母应该和孩子像朋友一样相处，这句话说起来简单，实际是需要父母有很高的文化水平，且语言能力（和成长在不同阶段的小孩能有效沟通），情商水平（能理解对方并且还是一个孩子的认知）等等，需要综合素质很高才做得到的，一般的父母也就只能在自己的局限中，按照自己的认知在管孩子，直接点就是那些该做，那些不该做之类的。

你和你的父母都可能在这两点上分的不是很清楚，你反对的大部分是他们知识上的错误，当然也小部分心理和感情上的，比如觉得自己是大人了，父母还向孩子一样告诉你做这样，做那样，完全没有给你人的尊重，你并不反对他们爱你的心，但你做出反对的整个行为和语言是把这两个都一起都打击了，父母从心理上是很难接受，因为他们也并没有把这个分清楚，他们为委屈的是，觉得你在否定他们爱你，这种情况，和红粉的认知是一样的，自由派反对的是红粉说的道理，道理本身是错的，这是对理性的知识或者客观的规律，认识上的问题 ，并没有反对他们爱国的情感部分，这部分反贼和红粉是一致的，因为红粉分不清楚，所以觉得自由派都是恨国党。

如果这些事情引起断绝关系或者和父母相处不和谐 ，我觉得你也有因为年轻，不够成熟的问题，希望你能正确处理，首先是分清概念，其次是针对问题，讲究方法，当然是需要耐心和爱的，粗暴的方式是不对的。

举个例子，如果你要教一个2-3岁的小孩系鞋带，可能花费的时间和心力，比你直接帮他系了，夸张说不只差100倍，但你是愿意下体力一年365天，天天帮他系好，可能所花的时间就是每天10-20秒，纯体力活，还是愿意下时间和耐心，每天教他10几20分钟，3-5个月可能才教会。还要注重语言沟通，教授方法，考虑孩子认知能力，手眼协调能力，考虑出门是不是会迟到，错过公共交通等等，因为你爱他们，所以你才能做到循序渐进。

当父母感觉到，你已经学会并开始爱他们的时候，也许他们就会知道，你已经成熟到，他们可以放手了的时候了。

说具体点，关于三文鱼的事情，你父亲给你发这些消息的时候，你是不是很不耐烦的用什么方式怼回去了，正确的方式，收到就完了，没时间的话就发一句收到之类的，有时间就顺便关心一下他们的生活或者身体，在有时间 你可以转发一些三文鱼带肺炎病毒的说法不正确的，别的什么相反的网文给他们看，何必第一时间要求别发这些垃圾给你呢，为什么我们能容得下垃圾公众号发这些弱智文章，红粉智障言论，多数时候无视就过了，不是一见就上去怼他们，本质我们认为他们管我屁事，但父母发的时候为什么就必须怼呢，瞟一眼什么题目，直接无视不行，换个话题不行。

你给的信息不全面，我想问问你：

1. 你去美国是否依仗了你父母的帮助？

2. 你现在在美国能够做到不靠父母的资助，完全独立生存吗？

如果这两个问题里有一个是否，那你就是个傻逼无误，傻逼不论粉红反贼，都是傻逼。不解释。

如果都能够做到完全独立，那就好办了，支持你一刀两断，千万别后悔就行。

虽然他们在你 眼里“比较无知”，确实我也觉得很反感，但是，他们出发点是好的，你不做就是，也没必要这么生气。你们都不懂得如何沟通，不要这么生气，跟爸妈道个歉吧，然后，你们 都要好言好语的沟通，或者，不要聊这些事。

真的，好可惜了 ，我看到的是你爸妈只想关心你，但是确实很“无知”。
而你只看到了他们“无知”，却没有看到“无知”的背后，其实仅仅想关心你。
按他们的逻辑和认知的样子来关心你，而已。
虽然 我也 觉得很可笑，但是也倍感你爸妈的温馨甚至可爱。

要我的话，我会说，好好好，答应他们就是，我不吃。省得他们担心，反正你平时也不吃，不是吗？？
祝好！！

父母都会给孩子他们认为最好的东西。就象三鹿奶粉的大头娃娃，不是父母想让他们大头的，他们只是不知道吃三鹿会大头…

不要伤父母的心，那样会让他们自己觉得自己的一生的可悲，他们没有太多的出路，能让你出去读书已经是他们尽了所有了。

上面 lukelee  说的我很赞同。

如果你今年不到20岁的话，可以原谅你的做法，以后和父母沟通多讲究些策略。如果超过25岁了，你就当我没说。

家里人关心你给你寄药让你别吃他们以为可能有风险的食品，这些都不算过分啊，愿意吃就吃，不愿意吃哄一哄就过去了。

还以为你是家人极度粉红然后骂你是汉奸之类的呢。。。

但是我其实生活中确实没怎么见过特别粉红的人，感觉大部分人都看得出来这个国家繁华表象的背后各种隐藏的危机。毕竟网上粉红生活中屌丝的是大多数，现实中让他们喊个口号都张不开嘴。

其实您只要回答好的就行，主要让他们放心即可

你父亲的做法也是很错误的 
你父亲是个控制欲过盛的大家长 这种父母在索多玛很常见 这会导致两点 一点就是子女完完全全成为巨婴  成年后仍然依赖于母亲的照顾和父母的决策 另外就是稍微有点独立意识的子女则会和强权父母走向对抗 然后变得很难沟通
楼主与自己父亲之间并不仅仅是政治立场对抗 归根到底是权力界限的问题 莲花清瘟这种药假装喝给他看并不难 即使知道这种药无效但起码你自己喝了害处不大 但如果是其他毒性更大的真中药咋办？
反共与否非常次要 让他成为尊重子女独立人格才是很难的

父母只是关心你，他转公众号给你，你可以转公众号给他

必须比他的要高大上，什么人民网的新华网的之类的

这些公众号都已经辟谣了三文鱼的问题

至于吃药什么的，也有国内的专家说了，没病吃什么药

比如张文宏之类的，多可以转转吗，既然你爸妈相信这个你就给他他们相信的东西。

…看来跟楼主的境遇比起来我家的老粉蛆和真岁静都算好的，至少不会去听信莲花清瘟这种东西，三文鱼也顶多害怕不吃罢了，没有那么极端，还好你身在美国，若还在墙内过活的话碰上这种父母反贼被逼自杀也毫不稀奇

楼上的论调基本都是清一色的楼主这不对那不好，叫我说，没什么不对的，谁还没点情绪了？都在这站着说话不腰疼，现在这个问题，应该说是这类问题，只能等中共铁拳把他们砸醒，而你能做的只有冷处理，不要理会更不要去反抗他们，我对自家的两头也是这么做的，因为就是无论如何都说服不了啊，那就只有等他们亲自被砸亲自醒悟了，当然如果被砸都醒不了…那我只能送一句活该德匹下

別怪你父母愚蠢，他們只是無知，而且是人為的無知。

希望你用憐憫來代替你的憤怒，而怒火要燒對地方，要燒在造成這一切愚民四竄的中國教育體制上，要燒在掌控國內媒體反科學的黑手上。

你的父母努力的拉拔你成長(或許也有很大部分是靠你自己的努力)，讓一代人好過一代人，也才有今天走出牆外看見真實的你。 如果沒有他們的努力，或許今天你也在牆內盲信邪教吃著蓮花膠囊。

他們是真正的關心你、擔心你，所以才會一收到消息就給你寄這寄那。

加油，前面蔥油說的銹螺絲很有道理，參透看看

题外话，国内三文鱼大多是淡水虹鳟，寄生虫爆表，生吃就是主动跳进寄生虫生物圈里当宿主。

断绝关系没必要，也不可能做到。被微信公众号洗脑的人，需要正常文章来洗回来，经常洗，慢慢洗，不能放弃。

你真是人才，你父母这个样子也能把你培养到美国生活，可喜可贺

別的不說, 從這些類似的事件就能看出

CCP 是多麼的evil, 多麼的 devil. 

搞到家庭不和睦, 朋友都反面. 

我知道這樣說你可能不太願意聽，但是你父母畢竟是用他們的方式對你好。

也許你會不高興，但是你要記住，他們畢竟是你的父母。

樹欲靜而風不止 子欲養而親不待

这太过分了。简直一点科学素养都没有，拉黑了最好。

看完了。不过你父母做对了一件事，就是让你来美国。我很好奇你父母怎么不觉得美国是水生火热不安全去不得的呢？因为这些公众号不是也在这样宣传吗？

老一辈人因为知识偏低，交际圈自我封闭，拒绝再学习，所以很容易误信谣言

给你寄东西是关心你，爱护你。

如果换了我，我可能置之不理，不予其发生冲突。

毕竟，我们是一家人，又不是敌人。

可恨之人，有其可憐處。
他們的不幸已成事實，你能做的是讓往後更多人，遠離這種不幸；甚或至，消滅這種不幸。

父母提醒你也是为了你好，虽然他们的信息和认知可能是错误，我觉得没必要为了这些小事就断绝关系，父母总没对你干什么不可饶恕的坏事吧，人是社会性的动物，而父母是我们诞生到世界上第一个社会关系，同时也是最牢固的，没必要为了一些观念上的小事去摧毁这层关系，很多时候最后一直支持你的还是自己的家人，其实我觉得就算普世价值观念上不同也要包容自己的亲人的，不要动不动断绝关系，何况这样的小事呢

父母共产党，你是国民党，怎么样斗呢？叫联合国仲裁(双方都认识的医生)

能出来那还好，早晚会变的，生在墙内小城市，简直感觉身在地狱如履薄冰，激烈的矛盾说出来可能让在座都觉得反人类，恐怖至极，以后不知道会有多少灾难

被中共蒙蔽就算了，头条文章都能蒙蔽能信，傻成这样没救了，还好你没有告诉他们你是反共，不然直接举报你说你被西方虚假信息蒙骗，然后亲手送你进教育营改造

我觉得你太作了。
你都在国外，你爸妈说几句能把你怎么样啊？不过转发几个消息，至于把你怎么样？至于让你掉块肉吗？
你的大学教育里缺乏一个教你包容的课程。
你的父母不管是愚昧，是偏见，又有什么所谓？叨叨两句得了，他又没办法把手伸那么长，管到你。你还不是爱怎么着怎么着。
你说别人的父母睿智，脑子正常，那是你没有碰到过坏的父母。虽然我父母决不会像你父母那样对你关怀备至。但你真犯不着为他们的这点关心而搞什么断绝关系的决定。你也是成年人了，能不能再成熟一点？他们的时代局限性，他们的眼界不高，都不能成为你抛弃他们的理由。（还是他们可以抛弃你？）

把这笔账算到习近平和共产党头上就对了。
再说了，父母是父母，你是你。以后尽到养老义务就行了。意识形态生活习惯就不要强逼融合了。

您多大岁数了, 还这么激进?

美国人民都是这么对待父母的吗? 还是你自己发明的?

父母就是3岁小孩, 就糊弄他们玩就行了, 没有损失切身利益不用当真.

莲花清瘟扔了没问题，没人有资格逼迫他人吃，但是你这样说别人没脑子也不好吧，别人愿意相信什么就让他们信呗。你可以说出你不信中医，也不信三文鱼，你理解他们的关心，就可以了。感觉还是有点太激动不冷静了。

我觉得这个故事像假的。否则你的父母的控制欲也太强了点吧。

不用硬杠嘛。父母虽然是受到洗脑的危害，仍然是为子女好。要学会润物细无声的反洗脑。现在各种消息很混乱的时候，家里人很容易就能从只相信新闻联播到只相信儿女。

我認為樓主的父親是共匪的洗腦教育與洗腦宣傳的產物，或許應該把仇恨集中在共匪那邊，可恨之人必有可憐之處，共匪才是罪惡的根源。

真的很想问一下楼主的父母是怎么把整箱的莲花清瘟寄来美国的。3月时刚刚兴起莲花清瘟的时候我也没多想就让父母把药寄来，经香港寄到美国，结果整个包裹就在香港给罚没了。
原则上美国不可能从中国收到药物，美国海关的法律是禁止药品进入国境的。
我其实有长期胃病，来了美国尝试过几种常见的也功效不大，一直在吃从香港买过来的一种日本胃药。吃到现在断药了3、4月了，胃病也不时复发，我的父母的希望能寄一点过来。楼主能评论或者私聊一下你的父母是怎么寄出的。

人没有意志！国家的错！学校的错！父母的错！
共享环境和非共享环境都很重要！
自由意志是幻觉！

父母读的书比较少，见识也比较浅，他们只能把自己信的东西，觉得对你好的一股脑的都给你，可能是给你方式不对吧，我之前没结婚和生子前也和你一样觉得他们烦人，没有知识，可是等我自己当了父母之后我觉得父母一切都是为了我们好，可怜天下父母心啊。

父母为大啊，不管怎么样还是有点孝道，父母的出发点还是关心你的，有问题多多沟通，世界上最亲的就是父母了。

我是过来人，我正经历楼主的问题。你是对他们抱有期望所以才不甘心以至愤怒。我的父母，就是我原生家庭还有其他问题，使我本来就和他们有隔阂。
断绝关系不必，否则你会有道德的内疚，但就把他们看成是有血缘关系的外人。他们健康时，你陪他们外出吃饭，不要太频密，一个月一两次，吃饭不说话，他们说什么也好，你不认同也不反对，就吃饭，吃完就走。平时少通话。他们生病的时候，该出现还是要出现，办手续签名都要做好。医生什么方案就什么方案，用他们的存款看病，花完就算了。如果他们住院还能继续给你说公众号那些废话，你就让护工照顾他们。你回家休息。你就不要正面冲突。就走开不管可以了。总结就是，既然心不在一起，你对他们的照顾就是出钱不用心。你既兑现了子女的责任，也不费心力。是最好的。
我最近看了些心理学的书，父母这种一辈子浸在土共毒水长大的人，看不到你看到的东西的，没看到就不会相信，而且基于先入为主，即使你想带他们看，他们会主观拒绝。他们是不可能推翻自己相信了一辈子的"真理"。你再努力都改变不了。

你的故事好誇張

這是真的假的........

誰可以轉貼一下中國相關報導？我用baidu看不到什麼.... 不太會用

已隐藏

多大点事儿，至于么，何必用家人的亲情向政治献祭？

你要庆幸啊，已经逃出来了，不用受摆布
好好发展事业，其它什么，不是很重要

怎么会有这样的父母，感觉像是段子一样。你也不用跟他们吵什么，直接不接电话不看手机就行了。动气伤身

那你还是挺幸运了，至少以后比别人更有机会肉翻。
你这样想吧，既然你家有经济条件让你出国，说明你父母也是共匪这几十年搞经济的既得利益者，他们能不信共匪吗？上一代人本来就没受过特别多的教育，更容易被洗脑。我个人建议你还是不要这样做，因为他们已经改变不了了，但是你还可以改变，以他们的经济条件只要晚年过得好就行，比墙内其他韭菜不知道高到哪里去了，你就安安心心准备移民吧。以后父母归逝了，你就能毫无牵挂地离开这了。

我倒是滿好奇中共官方澄清之後你的父母還是繼續發嗎?
可以問一下他們是相信黨還是相信中國假消息?
中共這種反反覆覆的情況，你的父母就不會覺得矛盾嗎?
如果一點都不覺得矛盾那我只能說請去看醫生吧...