如何处理与父母关系的思考与质疑?

目前而言,各位的生命应该都是父精母血诞生的。因此问题来了,与父母的关系究竟应该如何处理?这个问题贯穿了每个人的一生,尤其是受中华传统文化影响的中国人。

常见逻辑就是父母带给了你生命,把你养育大,所以你要有孝心,不能辜负父母,不要和父母激烈争吵等等。

我是一个还没有孩子的年轻人,在我目前的角度我来分析一下我的看法如下,父母诞生我时没有经过我的同意(我也觉得这个说法荒诞,可是事实如此),因此生养我可算一厢情愿,我并不感激父母给了我生命,这是我想结束生命的羁绊。

负能量吐槽预警,我是一个悲观的人,因此眼里总是一些不好的事情,因为我总觉得这些事情造成了一个人黑暗的一面并深入潜意识,当然我也看到一些好的事情,不过我觉得还是负面的事情对我的影响更大一些。

我讨厌父母给了我生命,讨厌父母养育了我,讨厌以后给我买了房对我颐指气使,讨厌对我的一切指指点点而我要忍气吞声,我讨厌我生而有这最顽固的枷锁一生无法祛除。人类的情感并不相通,尤其是在我和孤儿院长大的孩子之间。

我后来发现好多名人也一生处理不好父母的关系,如叔本华,因此我打消了处理不好父母的关系就处理不好其他的社会关系的念头。但这个想法总是如鬼魅一般如影随形,我时时刻刻问自己,父母是自己最亲近的人,我尚且难以把自己的想法和他们好好沟通,我尚且无法和父母建立良好的社交关系而仅由亲情纽带勉强维持,我该如何处理与他人的关系?

我憧憬过一个未来,所有人由胚胎诞生,互不牵挂,良好共处,这只是我受够了的幻想。名著里我喜欢几个情节,一是孙悟空破石而出,一是哪吒去骨肉还父精母血用莲花重塑真身。

希望大家说一说自己的想法,喜欢在品葱写字,是因为这里没有关键字屏蔽。
過去的已經沒有辦法改善,
如果你還願意改善跟父母之間的關係
可以試試看以朋友的狀態跟他們相處
試著讓他們接受你已經是個成年人的事實
具體辦法類似把工作帶回家作把各種世故都讓你爸媽見識一下
但成效如何還是因人而異

如果已經放棄
那就獨立
如果你認為世界不會因為你的消亡而有所改變
你的父母也不會因為你離家與他們斷了聯繫而有什麼不一樣
頂多是權當作自己養了隻貓養了條狗走失而已
既然不連絡了,也沒什麼在背後說你不孝的事情了
很多的案例顯示離家獨立甚至減少或斷了連繫之後
感情反而變好,關係反而更能互相體諒

但無論如何,切記一件事情
假如有一天你有了孩子,先別管你想不想要
這種事情很難說,有時候逼不得已甚至不是自己親生的也得接手
假如有一天你得陪著一個孩子長大,就算只有一天兩天
你受過的所有來自父母的痛苦
不要讓他再經歷一次
這樣才是你跟父母關係的最好結果
這樣你才真正從父母的陰影中走出來
现实少年 不是井里没有水,而是你挖的不够深
1、接受现实:有的父母是会对孩子成长有负面影响,但为什么不去看正面而是看负面的呢。父母一定是会有他们的缺点的,但他们的优点就不值得我去学习了吗?看到父母做过的错误的决定,不当的选择,不正是赋予我的前车之鉴吗?这些都是无形的财富啊。

2、设立家和万事兴的目标:2012年我设立了101个目标之多,居然没有一个是希望和父亲修复关系的。任何事情都需要有目标,当我从来没有设置家庭和睦这个目标时,内心是不明确的,直到有一天我写下来了。这是真的,家庭和睦这几个字以前从来就没在我大脑里面出现过。

3、积极的观念:过去我只牢记小时候是如何被逼着练习书法的,当时候并不喜欢做这件事,每天也想像别的小朋友那样在院子里开心的玩;但如今当我再次重新拿起毛笔,很明显过去打的基础帮助我很容易重新上手,当初反感的事儿,多年后反而成为了修心养性的首选。

4、感恩:曾经总是问着为什么生下我,我又没有和你们预约这样的话。而今在内心开始,开始感激他们把我带到这个世界来,原来,你的家庭关系及人生,是你自己筛选的结果。

5、亲情永远排第一:在还没有与家庭修复关系到和和睦睦之前,完全可以不考虑谈恋爱,结婚,否则容易选择错误的对象或男友、老公。为了逃避一个当下让你不开心的人和环境,对自己说另外一个环境就绝对会给你带来幸福,是自欺欺人。只有逐步把自己的眼前的亲情关系理顺,在自己家过的舒舒服服,才能在哪儿都能构建幸福的家庭呀!!

6、情感最重要:人生是归根结底是情感而不是智能,是情感与心灵的力量真正推动着这个世界,而不是科技和工业。我们学了再多的知识,提升了再厉害的技能,都比不上父母的一句:你回来了,比不上一个叮嘱你早点回家的短信,比不上辛苦一天老妈给你端上来的一碗热腾腾的汤面。

7、工具:半本《中毒的父母》看完,已然顿悟,出门买了套3块钱的笑脸贴纸。从3月22日起,每天与父母关系相处十分融洽,就马上在笔记本上贴一个笑脸给自己鼓励。15天下来,居然天天实践的很好。父亲对待我的语气、态度也改变巨大。从每天一句话不说,到现在一天跑来找我5趟,提醒我最近禽流感了要少去人多的地方,提醒我房子哪儿又要装修了(我家在装修)怎么安排时间等等,端着刚做出来的菜,非让我尝一块~~~

8、没有什么能够阻挡:我的心告诉我,我与父亲十几年的恶劣关系已然烟消云散,虽然冰冻三尺非一日之寒,但当双方都在用心开始学着相处、表达、给予爱,再大的内心隔阂也能瞬间瓦解的。这也许是我关注成长以来最巨大的收获,这标志着我离幸福迈出了一大步!我能够看到更多美好的未来画面,也庆幸自己在三十而立之际解决了人生最大难题。曾经认为这么艰难的事情都能够克服,有什么无法实现呢?

9、亲情的修复,也是成长必过的一关

成长的规则是万事相通的;

做出改变的承诺,需要勇气;

起步初期一定痛苦难忍;

过程中容易犹豫不决,转圈圈回到原点;

坚持下来,突破自我,你最终会手捧满满收获,笑中带泪回顾一路历程。
沙漠之鲸 不知道追求什么,丧失了最高价值,怀疑相对价值
看到了积极的回答,不过我引申一个话题,亲情与其他感情尤其是爱情的优先级。

我举几个大家耳熟能详的故事如梁祝、孔雀东南飞。孔雀东南飞我再详细讲下,大致是婆婆对儿媳处处不满,逼走儿媳,儿子暂且无奈从之,儿媳回到家中被逼改嫁,出嫁途中跳水自尽,儿子悲痛欲绝而自挂东南枝,两个家庭的悲剧故事。梁祝我就不多说了。

我想这两个故事可以很明显地表现出,与父母有些关系是无法缓和的。一方面是自己一生挚爱,是爱情,是自己后半生的归宿;一方面是生养自己的父母,是亲情,是自己前半生的来路。他们无一例外地选择了爱情,而不得已选择亲情的也是两败俱伤,外国有罗密欧与朱丽叶,中国古代有各种政治联姻,中国近代有鲁迅,郁达夫等等。

因此我得出的结论是,爱情是一切感情的根基。父母当时有多少爱情而结合,孩子就会感受到父母的多少亲情,像是守恒定律一样。

抛开这个话题,就拿最近的N间房事件来讲,有些父母值得原谅吗?一切都可以从积极的方面入手解决问题吗?诚然,父母对孩子负面正面影响都有,关键是有些负面伴随一生成为阴影,让孩子很难再完整。
jsglsjh jsglsjh
你是独立的人(假设你已经成年),你父母也是。你为自己的行为负责,你父母也是。

你父母生你是他们的自主行为,没有经过你同意,他们应该为他们的行为负责。你不应该因为他们的选择来背负任何负罪感或亏欠感,你不欠任何人的。

至于观点不同的地方,对我来说就很简单,就事论事讨论,这个和对方身份和与我的关系等方面都无关。

我一直不理解什么叫“孝”,更反对“顺”。我能理解“爱与尊重”,但这是相互的,不是单方面的。
titi 愿荣光归香港
“哪吒去骨肉还父精母血用莲花重塑真身”

我大概是真人版吧。然后我就和男友一起离开了。

我的父母就是这个楼里那个葱友描述那种的50后

走过很多弯路,被他们坑了之后自己也因为任性所以浪费更长时间,很辛苦的自己走。但是哪那么容易切割,一直都对这些问题认识的不彻底。后来发现但凡和他们扯上关系,我就没有好日子过,我和老公(那时还是男友)都没有好日子过,多次差点被拆散。直到为了母亲重视的亲人,捐献了我的骨髓。

我觉得我不欠他们生养之恩了,假如可以称作是恩的话,虽然我不认为是恩,而是枷锁。然后我自由了

到现在也没有房子,这里过几年,那里待几年,但是日子越过越好,交了世界很多不同的有意思的朋友,有一个特别相爱,特别优秀的老公,还打算一起去香港支持那群有骨气的青年。

我的答案是自己过自己的,不是所有的关系都能被处理好。不过并不适用于大部分人,因为过程真的痛苦,也不是所有人都能有这样不幸的运气
奉天浮浪者 滞讷最恶劣的事物是文化
1、接受现实:有的父母是会对孩子成长有负面影响,但为什么不去看正面而是看负面的呢。父母一定是会有他们的缺点的,但他们的优点就不值得我去学习了吗?看到父母做过的错误的决定,不当的选择,不正是赋予我的前车之鉴吗?这些都是无形的财富啊。

这不是阿Q精神吗?优点值得学习,造成伤害的缺点就要忽略吗?自学足够的父母知识,不需要前车之鉴也能做好父母的

3、积极的观念:过去我只牢记小时候是如何被逼着练习书法的,当时候并不喜欢做这件事,每天也想像别的小朋友那样在院子里开心的玩;但如今当我再次重新拿起毛笔,很明显过去打的基础帮助我很容易重新上手,当初反感的事儿,多年后反而成为了修心养性的首选。

被逼迫练出来的技能,现在变成主动喜欢了,就代表过去的逼迫是正确的教育方式吗?甚至是正常的,表达爱和亲情的方式吗?假如我不写书法就被父母吊起来打,常年在恐惧的驱使下练书法,长大后因为大脑惯性和肌肉记忆,开始享受书法。那以前父母打我时候,我情绪的失衡和大脑的创伤,是因为观念不够积极吗?暴力对我人格和气质的终身影响,给我生活造成的困扰,也是因为观念不够积极吗?

4、感恩:曾经总是问着为什么生下我,我又没有和你们预约这样的话。而今在内心开始,开始感激他们把我带到这个世界来,原来,你的家庭关系及人生,是你自己筛选的结果。

曾经你因为他们生活不快乐 不自由 个性不被尊重 人生毫无意义 从而质问他们生你的决定 这是正常的想法 只有你现在脱离他们 生活的开心了 才能有积极的心态看待这些事 但是不代表曾经自己的不开心就不是父母的过错 这就像 我可以用正面的眼光看待满洲国 但不会觉得731部队就应该被遗忘

6、情感最重要:人生是归根结底是情感而不是智能,是情感与心灵的力量真正推动着这个世界,而不是科技和工业。我们学了再多的知识,提升了再厉害的技能,都比不上父母的一句:你回来了,比不上一个叮嘱你早点回家的短信,比不上辛苦一天老妈给你端上来的一碗热腾腾的汤面。

跟父母关系不好的 通常是从小时候开始 跟父母就没有深层的情感交流 小时候发生的事情没有emotional closure的话 现在也很难有真实的情感沟通 比如你遇到不好的事情发生 找爸妈诉苦 他们不安慰你 也不表现出对你的痛苦的认同 而是讲一些 让你觉得是你想多了 或者是你太斤斤计较的话
    你们作儿女的,要在主里听从父母,这是理所当然的。要孝敬父母,使你得福,在世长寿。这是第一条带应许的诫命。你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。
是这样的,如果你父母对你实现了传统文化义务,注意这里是“文化义务”,不是生物义务,生孩子并将其成功养到能够养活自己的时候没有饿死,属于生物义务,就连畜生都能做到,所以这种义务是天然的,属于上天赋予的义务,子女并没有偿还的义务,因此,仅仅因为父母生育了子女就要求子女尽义务,本质属于畜生不如的流氓思想。
但是如果你的父母对你实践了文化层面的义务,例如为你提供了超出本阶层平均水平的教育和物质支持,或是倾注了大量精力和时间,或是等你成年后出钱出力支持的你生活,例如买房看孩子一类,而你又接受了,那么你就也得付出相应的文化上的义务,因为此时你父母和你就是一个紧密连接的共同体,孝就是子女对父母的文化上的义务,当然,愚孝不在此列,愚孝是因为东方文明近几百年持续堕落所产生的一种心理变态现象。看起来你是属于这类情况,因此你应该孝顺他们,但要避免愚孝。可以找出秦以前中华文明还没有堕落那个时代思想家对孝的论述来劝告他们。
当然,如果你父母其实没有对你付出多少文化上的义务,但你们由于关系融洽,你因为内心真的爱他们而对他们照顾有加,这个属于主动行为,不算义务,但看起来你的情况不属于这个。
然而由于今日中国乃至整个东方文化圈的堕落,使得孝道基本等同于愚孝,并且产生了明显的流氓化倾向,即父母只需要做畜生做的事(交配后产子),子女就必须作出连孔圣人都不主张的事(一味服从逢迎),并且父母还享有一些连畜生父母都没有的权力,如单纯出于发泄自己不良情绪的对子女的殴打辱骂和戏弄。所以如果父母很喜欢用这些暗黑手段对付子女,那么在中国这种不幸的子女很多都要走上自杀,自残,虐童和严重精神病的道路,因为道德体系总体性的流氓化,使得他们除非上天恩典和自己痛下决心的彻悟,基本没有可能逃脱这个宿命。因为就算有人可怜你,也只能让你去“理解父母”,而这种要求除了把思想严重扭曲之外是无法达到的,更何况有大量的人反而会鼓励父母虐待子女,这样就可以不用付出风险有能获得巨大的快感了。
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如果跟父母三观不合,有负面情绪。一成年一定要独立起来。或者离开父母一段时间。不然自己会在负面情绪中会越陷越深,对父母的健康也不利。

这是我结合自己的经历总结出来的。我现在没跟父母住一块,心情好多了。早知道,一满18岁就独立生活,不然也不会走那么多弯路。

父母很年长了,三观形成不是一天两天。很难改变得了。尽力做了就好。其他只能随缘。
不吃蔥 不吃有蔥的包子
自然就好。以下是昨天早上和我媽媽的對話:

我:媽媽你為什麼不化妝啊?
媽媽:我化妝了哪有時間做家務啊?
我:你可以化了再做家務嘛。

媽媽:我沒有化妝品啊。
我:你可以用我的。

媽媽:你的化妝品那麼貴。
我:是啊,你的臉要用很多粉才蓋得住。

然後兩人都笑翻了⋯⋯

真的親人哪有那麼多拘謹的臭規矩?日常我們經常這樣互損,感情照樣很好。
佛告善生:“当知六方。云何为六方?父母为东方,师长为南方,妻妇为西方,亲党为北方,僮仆为下方,沙门、婆罗门、诸高行者为上方。善生,夫为人子,当以五事敬顺父母。云何为五?一者、供奉能使无乏,二者、凡有所为先白父母,三者、父母所为恭顺不逆,四者、父母正令不敢违背,五者、不断父母所为正业。善生,夫为人子,当以此五事敬顺父母。父母复以五事敬亲其子。云何为五?一者、制子不听为恶,二者、指授示其善处,三者、慈爱入骨彻髓,四者、为子求善婚娶,五者、随时供给所须。善生,子于父母敬顺恭奉,则彼方安隐,无有忧畏。
仲长若谷 生于专制是我们的不幸,结束专制是我们的责任
推荐你看徐晓冬的视频《我的粉红父母》
他的父母属于又红又专的红卫兵 又地处北京
应该对很多当代年轻人处理父母关系有较大的参考意义
Audi2020 Communism is bound to die.
中国的50后还指望能和他们沟通?高中毕业就算高学历了,大字不识几个,三句谈不拢就骂,宽以对己,严以待人,父亲在家里就是皇帝,母亲被管得严严实实地任然毫无怨言,甚至当父亲粗暴对待孩子的帮凶,中国等50后这帮人一死,社会素质要好多了,当年打砸抢的红卫兵现在成了老流氓,终于去见毛变态去了,快走,不送。
我說的不是什麼道理,而是根據樓主所說的資料針對性分析一下:
1. 樓主說了父母給自己買了房後對自己頤指氣使
2. 樓主說了自己討要忍氣吞聲
3. 樓主說自己想削骨還父

綜合以上,樓主的經濟實力暫時不足以擺脫父母自立,既然如此,何苦為自己添煩惱?你現在的情況只是心頭高跟現實情況不對稱而已,道理說的多你也不會認同的。

我建議樓主不如思考自己為什麼需要忍,「忍」這個字包含了很多人生意義。
Xitler习特勒 中华第一帝国元首,国家社会主义工人党党魁
费拉不就是喜欢欺负弱小么,欺负完了还得站在道德制高点批判你一番,吃了人还不吐骨头
家和地狱在有时候就是一念之间,以牙还牙以眼还眼才是正确方法
中国家庭在养育孩子方面 好多父亲都是缺位的  母亲一个人带孩子情绪不稳定 或者留守儿童 这些都会给予孩子不良心理 这样的环境下 人不能茁壮成长 没有扎实的良好的童年 成人更是满满的疑惑和问题 还有遗传除了基因遗传还有一个是心理遗传 所以中国人代代相传 也逃不过老思想 很庆幸我能认识到这点 当是这样的我在中国极少数 悲哀
ilovekaris6458 观察 哇哈哈哈
我也很渴望能跟家里人处于一个健康的关系中,但是家人间,特别是很多父母有一点是无解的,他们根本不懂得尊重子女,根本不会把子女当做与自己对等的关系来看待,这点若不能被他们认识到,永远也解决不了问题。不如把注意力放到发展自己,而不是怎么处理好关系、
kongyo 好啊!来啊!打在胸上!胸上!
我爸(物理)
和我的唯一交流方式是扮演颐指气使教师爷,
教我很多已经会了或者不需要的东西。
如果我在他谈话的途中发表意见或者附和几声,
他就会让我收声。
然后在这之后当我发表自己的意见的时候,
他轻则鸡蛋里挑骨头,
重则破口大骂。

我以前从不反抗他,
但是现在我开始对着他大声说出自己的意见。
结果,一个见面次数屈指可数的人,
终于开始对我宣示主权,
我决定把他开除爹籍,
和心爱的她私奔,
朋友们,你们觉得呢?
我感觉越是成长越是能够理解父母的用心与辛苦,在中国作为普通人光是生活下去就已经足够艰难了,更何况还要负责任的培养一个孩子
中国的孝道是是脱胎于礼乐的,孔子提出了仁义礼,孟子增加了智而董仲舒补充了信是为今日之五常。而中国人所提倡的三纲(君臣父子夫妻)其中最重要的就是父子,甚至君臣其实本质上也是父子伦理(孝)的变形而已。对于审视父子亲情关系的问题别说你,早在汉代就有明确记载,后汉书孔融(让梨那位)传记有说,(大概如下),“父之余子,当何有亲?论其本意,情欲发耳,子之余母,亦复有为?如寄物瓶中,出则离矣“。这里孔融把父子亲情当作一种经验关系来对待,并且今儿在王充“论衡”的基础上分析了其中的关系。所驳斥的目的不是为了凡人论,而是世俗流行的关于孝的价值论。你要知道这种思想在中国扎根易经千年,不可撼动。对于在当下社会的意义,只要你认清了事物的本质,就不会对此产生过多的烦恼。孝道没错,问题要怎么个孝。家庭的关系的处理如果出现问题基本十之八九处在处理的手段上,究其本质,如果当你发现真的两代人出现无法沟通的鸿沟时,就不要纠结于如何改变。顺应自己的内心,给予长辈最大的尊重的前提下,大胆的做自己应该做的事就好了。
Emmanuels 韭病成医
个人觉得墙国家庭,父母和子女间关系不合,多半来自于一个“孝”字。

父母觉得生养子女,所以子女应该孝父母。但是问题的焦点,说白了,是如何孝。孝,可以解释为孝顺,也可以解释为孝敬。

父母觉得,无条件服从,顺从,听从,即为孝顺。而作为子女,接受了独立思想论的新一代,觉得孝顺是对下一代的束缚。其实不然,把顺字抛弃,改为敬,虽然不能解决所有问题,但是能解决一部分尖锐问题。和颜悦色与父母交谈,尊重(不一定接受)他们的想法,站在他们的立场想事情等。至于不同的观念,看法。可以求同存异。大家一致的看法,多交流。不同的某些三观,就少作为谈话内容。这样相对轻松一点。

这是个不治本的方法,但是我并不认为有治本之道。接受了大半辈子思想毒害的父母,怎么可能我们说几句,给看些视频,就马上三观变成和我们一致?所以既然不存在治本之道,何必苦苦寻之。
NZRdlClr5 懶得重複解釋,特別註明:我就是個喜歡用繁體字的大陸人,因為我覺得繁體字看著爽|反共反統反納粹反加速 挺港挺台挺圖博挺東突 自由平權支持者N'Z曼參上 夜露死苦
我同意樓主的看法,孩子不能選擇自己是否出生或出生在什麽樣的家庭,所以才會產生很多問題。大事包括「已經知道患有先天性疾病的胎兒應該墮胎還是生下來?」這樣的道德難題,要是胎兒能夠告訴父母自己想不想被生下來就根本不成問題了
但事情就是沒這麽簡單
不過話説回來,我們每個人都不是選擇出生才出生的,所以多想這個問題也沒用,我們已經出生了
我时时刻刻问自己,父母是自己最亲近的人,我尚且难以把自己的想法和他们好好沟通,我尚且无法和父母建立良好的社交关系而仅由亲情纽带勉强维持,我该如何处理与他人的关系?

血緣上親近和想法上親近是兩回事
如果你想要把父母當成想法上親近的人,那是你的事。但是事實不一定如此
不是有這種説法嗎?家人/親戚是上帝幫我選的,朋友是我自己選的
你自己選的才應該是最親近的,因爲你要不親近,選他幹嘛?
二十多岁的时候把父母当仇人,能躲就躲,现在四十多岁了,把父母当孩子,只希望能多点时间陪陪他们,能多听几次他们的唠叨,生怕子欲养而亲不待的遗憾落到自己头上
父母和孩子人格上是平等的,没有谁欠谁,谁伟大一说.孝道就是垃圾文化,不用管.

40岁之前,和父母关系不好或者不顺畅很正常,可能是个普遍现象,40岁之后,会变得越来越好.

建议你看看 少有人走的路 这本书, the road less traveled, 中文版翻译的很好.重要的是自己的成长,自己越成熟,越容易处理各种关系.

父母和子女的关系是生命中最重要的关系,不管如何吵架,都要以搞好关系为目标,家庭和睦是一切的基础.用平等的爱来替代所谓的垃圾孝道.
不孝就不孝呗,反正离他们越远越好。每个人的道德观不一样,而孝顺不在我的价值观之内。
有时候其实蛮难处理的,我们的处在一个急速变化的时代,父母的经验的往往帮不上我们,我们自己的经验应对下一个时代也往往抓瞎。
80年代听父母的话老老实实进国企以为保险箱,90年代末就要面临惨烈的下岗,80后以为脱离体制就是自由,靠自己,结果35岁解雇在等着你,而进国企和体制的小伙伴则是有滋有味。你问我答案,只有天知道。
父辈囿于教育经验以及经历,很多时候难以沟通,更多时候就理解吧,成年后有了自己的经济来源,自己的话语权也就有了。不是那么原则或者很作 父母(毕竟都是有奇葩的),就听他们叨叨吧。
生活就是如此,很艰难。不要觉得父母无法沟通,如果大家有了孩子,下一代无法沟通更头疼
讯息与 观察 想着太阳的光能照耀我
孙悟空和哪吒都有个共性,就是拥有孩童的天真闹腾、也有闹腾的一面,但是他们经历过闹腾之后,会不愧疚,喜欢无拘无束的生活,不喜欢被约束,时至今日,我才明白孝顺和抚育已成为我们生活的枷锁,我们也有想挣脱的一面。

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