今天闹到跟父母断绝关系了，有这种父母，早点断绝关系是否早点解脱？

能给你出钱送到美国，就比中国绝大部分家长强。这些年的中国，好人正常人真的很难赚到钱。所以鱼与熊掌不可兼得。

你都离得那么远了，你就“好好好好好”就好了。你知道他是睿智，就像对待睿智那样对待他呗。你爸就是一个“睿智股东”，你钱还得管他要的。中国睿智股东多了，大部分不是你爸爸。一般的睿智股东被你这么顶撞，早就撤资了。

也未见得别人的父母脑子就多么正常
要么是他们的孩子一样傻
要么是他们已经战胜了自己的父母
把更好的环境留给了你
就像你将来给你的孩子那样

极权统治必然量产弱智
每一个和上一代产生冲突的子女
都是改变潮水走向并守护下一代的堤坝
可能你将来对孩子也会说错话
但你传递给孩子的思辨 已经足以让他远离愚昧走向睿智
这就是我们无惧和愚昧对抗的价值

能沟通就沟通，是在不行就算了。等段时间慢慢来。

还好我把父母基本搞定了。当初说我移民就断绝关系，现在还让我赶紧移民。之前各种说人民币厉害，现在也开始换外币。

我的方法是之前回国的时候把家里的路由器换成华硕，刷上梅林，家里电视装上Youtube。和他们说买梯子的价格比国内各种影视会员便宜的多。YouTube上有各种高清的国内影视资源，处于好奇心，他们就会点开推荐的文昭一类的评论节目。再加上我像狂劝病一样不停的劝，就基本都搞定了。

我觉得这种对抗显示出楼主没耐心，既然自己有了一些认识上的提高，和父母的认知有很大的差距，出现上面讲的矛盾是很平常的。我想葱油们应该多多少少都有类似的体会。

感觉还是多花一些时间去和父母交流，不说去接受民主制度和言论自由吧，至少也提高如何辨识网上垃圾信息的能力。

如果能长期的和父母保持沟通，把提高和改变他们的认知作为目标持续的去努力，应该比简单的对抗更积极更有意义。

前面很多坛友都说得很好，我给点补充：

家庭是健康社会的基石，不到万不得已，别跟至亲之人翻脸。要知道，摧毁家庭恰恰是共产主义致力的方向，延安整风、三反五反、文革等时期的教训还不惨痛吗？在西方一些国家审判罪大恶极的嫌疑犯时，如果关键证据只有他/她的直系亲属才能提供，法庭是无权逼迫这些亲属们“大义灭亲”的，因为人性高于法律。

你既然身处国外，就有把真相传递给国内父母的义务。每天发一点，细水长流，再顽固的父母也会慢慢改变的。父母逼着你喝莲花清温，你就装模做样吃吃无妨，张文宏都调侃过“保健品吃吃没事”。父母的那些在你眼里“匪夷所思”的举动的初衷还不是源于“爱”？只不过方式用错了而已。

其实这是专制造成的家庭分裂。我不把这个问题当成个例看待，因为这种情况绝不是个例。已经被消灭的“父母是祸害”小组就是证明。
中国的人际关系是严重扭曲的，传统的家庭和人际情感都被毁灭了，因为只有如此党才能试图教育和规训个人去“爱”党，在个体和一个抽象的党之间建立情感联系：党是你的妈妈，党组织是你的家，党值得你信任，永远跟党走永远信任党……
其实我们都在承受大陆被摧毁后的家庭和人际关系的后果，我们的家庭不再是充满温情、关爱和值得信任的处所了。
我个人亲身体会过，当我表达了一个小小的观点之后，家人愤怒投射过来的眼神，是充满了憎恶和仇恨的……没有经历过的人，你们无法想象。

我就不明白了。您跟您父母都离开了。为什么还要闹得这么僵呢？

莲花清瘟，您这个做法，我是认可的。您就说不吃，他们俩老就不会再买。

可他俩叫您不吃三文鱼，那您不吃就不吃。干嘛跟小孩似的，对着干呢？这不是无聊吗？

抱抱

我父母在这方面跟你父母水平相近

过来人给你个参考意见，这事无解，别跟他们较真，逗他们玩儿，郭德纲说相声模式。他们不是不能相信，而是不得不相信，他们要是相信真相了在国内环境活不下去。

[b]你要知道是共匪扰乱了你的家庭和睦，而不是你父母，老人，很难变了。你要知道他们那代经历了文革，没精神文化了，然后改革开放，物质冲击，现在封闭信息+洗脑，学习成长无路，无路可走。 [/b]

当时觉得还是觉得超级难的，毕竟要自己在自己心里放下一段很难割舍的感情。

他们也是受害者，对子女关心+共匪人为的洗脑，所以共匪才是幕后操纵者，我们要搞对敌人。

靠近本质的东西想改变一个人太难了，要消耗巨大能量，这些能量本能用来做更有效的事情消灭共匪，真正黑手。

当然我已经是过来人了，该吵的还是要吵的，该闹的还是得闹的，不然成不了过来人。

吵闹说服也是有效的，他们虽然无法接受我的观点，现在基本不怎么烦我了。过去了发现这都只是必经之路而已。像我父母虽然现在还是唠叨废话说错的，但内心知道我是对的或知道自己管不动了

最后送君一句，当今社会，不管做任何或正义或原创事情，创业也好，反贼也好，父母都是必经一个坎（很多人在这关倒下了，然后整个后半生都在用道德孝顺给自己的懦弱不正义 正名洗脑），勇敢坚持对的。

我覺得你沒必要這樣做
確實，有些父母本來就比較不願接受與他們過去教育上不同的觀點
但是你有沒有想過他們有選擇權嗎?
如果他們從年輕的時候就開始接收各種不同觀念的衝突與對抗，那麼他們現在是不是會理性多呢?
所以問題又是在哪裡?錯的真的是你的父母嗎?

我認為大多數父母都願意為孩子著想的，出發點都是想讓孩子好
只是因為經驗的缺乏、知識的不足，所以很多行為往往是反效果
你的爸爸因為擔心疫情所以信任國內"專家"的言論寄了偏方給你、也勸你不要吃鮭魚(三文魚)
這些在你眼裡看來都是很可笑、荒謬的事，但是這是你的家人就他們現有所知所理解而給你的幫助
其實只是希望你平安
而且這些行為對你來說並不會造成實質上的受損
你可以簡單說「最近比較忙，但是你寄的我會吃」、「我不會吃三文魚」就好
這些短短的話就可以讓你的家人放心，這樣就夠了

或許你還年輕，我不是要跟你說什麼很迂腐的中國傳統道德價值觀來束縛你
但是學著跟父母相處也是適應社會的重要一步
父母如果是很不理性的人那就學著如何圓滑地處理彼此間的關係
熟練的話我相信到哪裡都會是一個很吃的開的人
我想再過幾年你就會覺得之前那些吵架都是很沒有必要的了~

拿我来说，我早年会心平气和跟父母辩论，我会跟他们讲什么是公民权利，什么是现代文明，什么是民主自由。也会讲到具体事例，就是小的细节上，说明政府的不对。但是，在几十年囚笼禁锢下洗脑出来的中老年人，我发现是没有办法从逻辑上去说服他的。就好比，被传销洗脑的人，你怎么跟他解释传销是骗人的，他都不会被你说服，甚至，你一说，他就有想打你的冲动。所以后来，我就采用直接粗暴的方式对待，这样效果更好，也省的费脑筋。

早年，我反对政府，我爹就说我是汉奸。我会解释，如果反对政府，就是汉奸，那么孙中山和毛泽东就是最大的汉奸，因为他们不仅反对政府，还直接推翻了自己的政府，你首先得搞清“党、政府、国家、民族”四个概念再来跟我辩论。可是不行，问题的根源出在他们是没有逻辑能力，也没有知识作底的，你说服不了。所以现在，他们说我是汉奸，我就直接说我以做汉奸为荣，他们就没辙了。

就楼主这个事，我觉得，也没有必要搞成这样。父子为了共产党搞成这样，值吗？这不是亲痛仇快吗？最好的办法就是，你对你父亲敷衍一下算了。那个什么狗屁连花清瘟，你放在那里不管它就好。时间久了你爸问你，你就说那个没用，不想吃。没必要非倒掉故意气他，你这样做其实也是在宣泄情绪，不太好。

你這只是見世面太少，一時之間說的氣話而已。如果你見識到社會上真有那些支持共產黨到會出賣兒女，舉報親人，政見不同就把孩子趕出家門的父母，你的父母足夠關心和愛護你了。

我也曾經有你這樣的感覺，看著他們活了大半輩子，對社會對人生都沒有任何體悟，庸庸碌碌、人云亦云，不願意去上進也不接受任何批評。我也曾埋怨他們，如果他們稍微愛思考一下，能在我人生早期傳授他們體悟的人生經驗，如此小時候的我能早些醒悟，不用被他們影響到捨棄了自己的興趣，變得如他們那麼膽小怕事，自以為是歲月靜好，不願理解社會去思考深層次問題，要直到大學畢業，在老師的循循善誘下才幡然感悟，但那也浪費了人生最重要好多年。

可是也是他們努力供書教學，花了大半輩子的積蓄供書教學，就算他們對我的人生和思考從來都沒有過正確的引導，但我還是很感激他們。畢竟父母也是普通人，是你前世定下來的牽絆，這輩子無法簡單拋棄的因果。

如果你們很合得來，那是福氣，就好好享受天倫之樂。如果你和我一樣，和父母格格不入，但父母親人總體還是很愛你也為你著想，那就當成人生的考驗去接受挑戰。你可以選擇教化父母，提升你父母的思考能力，最終成就你心中的天倫之樂；也可以選擇不去改變任何人的人生，包括父母親人，表面上裝成他們喜歡的和善孝順的乖孩子，但關鍵時刻特別有主見，不被他們影響，久而久之與他們撇清紐帶，各過各的人生。怎麼選擇看你的能力，注意不要高估自己的感染力，認為自己一定能影響父母，我見識過大部分最後都是慘敗收場。

我的理解是父母親人包括孩子都是你前世定下的緣分，你今生的緣分是你的朋友與愛人，你可以選擇合三觀的朋友愛人，也可以互相教化，相互影響，讓今生成為更好的自己。但父母親人兒女你沒得選，除非對方罪大惡極，不然這份緣分你無法切割。既然無法切割，你只能當作是考驗，磨練你的意志力，鍛鍊演技，且別試圖去改變他們，讓他們活著自己幻想中美好的天倫之樂就是你最大的責任。

很抱歉我的言論可能很冷血，因為我也曾熱血過，最後發現最重要還是你自己的人生能不能活出自我，而不是與旁人（尤其是親人）的連結。他們被社會影響到忘卻自我思考能力是自己的選擇，不是你的責任。在堅持自我下滿足他們的願望，就算是演得一齣好戲，滿足他們的社會需求，然後你還是你。

看大家都在批评楼主，作为一个处境相似的人，为楼主说几句话。

父母是为孩子好没错，但受限于知识和思想，他们无法真正做出"好"的决定，我们也应该体谅他们，甚至花很多时间尝试改变他们的想法。

但是

争吵的产生除了观点不同，更多是由于沟通方式。楼主在这里描述事情的方法比较抽象，除非发出聊天记录，具体沟通中说话的语气和用词，大家都是看不到的，但这些恰恰是引发争吵的很重要的原因。比如我的父母说话语气就是命令/教诲型的，作为对自由有点追求的人，其他人的话就直接拉黑了，而父母的话出于道德不得不去交流，看到这种语气我就有点生气了，而他们看到我不听话也生气了，再聊下去估计也是楼主这种情况。

而他们不愿意好好讨论，不愿意听我们的想法，也有几个原因。

首先要他们接受新观点，也很难。比如在莲花清瘟这件事情上，如果我们能耐心讲现代医学的药物标准等等，父母也愿意听，是最理想的情况。然而现实往往是父母站在一个"有经验的过来人"的位置上来"教育"我们什么是对的。首先他们不会有比如双盲测试这种科学概念，而这些是我们多年来学习，做题积累下来的知识和思维习惯，哪怕他们愿意去学习也需要很长时间，所以他们往往会选择拒绝接受这类知识，转而用我们不屑去了解的中医理论来对话。

其次就是表达与他们不同想法，对他们来说意味着"他们是错的"，是在"否定"他们。比如楼主说的三文鱼事件，站在父母的角度，现在能上上网，熟练使用微信来获取信息，可能已经是一件了不起的事情了。他们阅读了很多"朋友圈"文章，经过了自己的"思考"，才来告诉我们三文鱼带病毒这个结论的。而我们去否定他们的结论，就是否定了他们的"思考", "经验", "能力", 甚至"权威"。这时候能心平气和去讨论的人类本来就不太多，更不用说没有接受过良好教育的中老年人了。

道德这种东西本来就很模糊，父母也就比一般人关系更特别一些而已。如果父母和我们交流做不到人和人交流基本的礼貌，非要用"长辈"的态度来说教，那不就交流也罢。

我的肉父肉母也是這樣，唉。去年給他們講有肺炎爆發，他們就罵我聽信謠言；然後真爆發了，又嚇得半死。他們生病了不看西醫，而是盲信各種草藥、偏方。跟我說話，動不動就援引《毛主席語錄》，還振振有詞的說，「西方敵對勢力」唱衰中國都唱衰多少年了，中國還不是越來越富裕、未來的中國是全民小康、中等發達國家、中國偉大復興。

我也是受不了他們強行餵給我的中草藥。我喝了就腹瀉，他們還說我這是身體需要調理，唉。

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也可以嘗試「以子之矛，攻子之盾」。你可以說蓮花清瘟的成份以連翹、金銀花、麻黃為主，性濕熱，在五行制化中，剋土火。而中國以黃土高原為中心，是人民當家作主的社會主義國家，也就是土火之國。性濕熱的蓮花清瘟能夠幫助居住在中國的人宜肺瀉熱。

然而，美國是以清教徒殖民地為中心，遵循美國憲法和議會民主制的國家，也就是金水之國。居住在金水之國的人要提升對新冠病毒熱毒襲肺的免疫力，需要服用性乾冷的藥物，比如說_______（你自己想吃的藥，比如某某牌維生素軟糖）。假如要是居住在金水之國的人服用蓮花清瘟，反而會大大降低身體的天然免疫力。

三文魚你也可以用相同的說法。你可以說三文魚在中國傳播新冠肺炎，是因為中國[...]是土火之國。三文魚肉有暖胃和中的效果，而這種魚一旦進入中國，受土火之氣的襲入，就容易傳播肺炎病毒。而美國[...]是金水之國。三文魚這樣暖胃和中的食補藥物正好能夠為居住在金水之國的人提供宜肺瀉熱的效果；不僅不會傳染新冠肺炎，還能提升免疫力。

這種屁話很容易編的。隨便用搜索引擎搜索中醫、中藥之類有意無意的騙人話，幾分鐘就能編出來。下次他們再讓你吃中藥，你說你先研究一下水土屬性，要符合望聞問切、辨症治療的原理，然後再回复給他們。

已隐藏

在我看来你这个是甜蜜的负担，因为你们其实都没有涉及到政治立场严重对立，涉及都是疫情期间你会不会有风险和健康不健康，更不至于你说的那种地步去质疑你有这种父母很不幸，你父母不过是因为关爱担心紧张你同时又处于墙内垃圾信息洪流中的一味亲信党媒权威给你带来的一些烦恼，为了这个大伤家庭亲情不值得。他们错了什么，生在墙内，天天不是央视就是公众号微信各种新闻客户端轮番轰炸自己的大脑，然后想到远在异乡的你，怕你生病怕你有事。
同时，他们是被封闭的人，而且是40-50的人，你要这个年龄段的人尤其是亚洲父母放下几十年的长辈尊严和思考模式仅仅因为他们觉得是他们关心你而你还发脾气还要跟你低头道歉就真的不现实。
你是处于自由世界的人，你应该更多的理解他们，而不是让他们理解你。
有时候善意的谎言或者敷衍其实也很容易的。如果你实在做不到，改改自己的说话态度和用词，用真诚的态度先给他们道歉，再表达为何你这么做的原因。例如:爸爸妈妈我之前说的有些话是我不好，我知道你们也不过是很关心我担心我，居然为了三文鱼跟你们吵是我不成熟，之所以这么大的反应，是因为国内很多媒体不负责，为了流量赚钱夸张报道弄虚作假掐头去尾，我在疫情期间也很注意防护和相关的问题，看了很多知名大学名气很大教授的英文论文和文章，他们说的很详细，而且很符合逻辑和道理，所以总觉得你们被那些无良媒体忽悠了我很着急，而且你们宁愿相信那些没有出处道听途说和科学来源的文章也不信你们孩子一字一句看的世界一流专家的分析，那你们把我送出去学习的目的不就是信任西方先进的教育和科学吗。。
类似这种，长辈迷信专家和名牌，把你送出去也是信任国外教育优质的，你就要利用这些慢慢跟他们树立权威，反正他们也不懂英文。
亲人之间遇到矛盾最好是先冷静想办法解决，而不是觉得不要这段亲情也罢而否定这些亲人。
生活也是这样，我有点啰嗦，请见谅！纯粹出于看到你的状况觉得不至于如此。

我觉得对于这种老人可以试试哄老小孩的方式...大家说老小孩，就是因为老人上了年纪就容易边固执，还需要别人哄。

莲花清瘟是真的扯淡...这种东西不喝也好，但后面三文鱼的问题可以做个样子试试，因为你爸爸的目的本来不是要闹得全家都不愉快，而是让你注意安全。楼主你可以考虑先跟他说谢谢关心这一类的话，然后跟他说你本来就没有吃三文鱼的习惯，让他放心。先让对方态度软化之后就好谈了，在这个基础上跟他说科学理论，如果对方再不接受你也可以说至少你不吃三文鱼之类的(生鱼片为了防止寄生虫确实最好不吃，但你在家吃熟三文鱼你爸妈又看不见...而且煮熟了也不会携带病毒或者寄生虫)

我觉得实际冲突不完全在三文鱼这件事上面，主要的问题是你爸爸急冲冲地过来关心你的安全，但是他同时说了一些反智和被国内宣传洗脑的言论，于是对于这些东西过敏的你的关注点就集中在了后者上面。后来你爸爸不高兴的原因也不是真的因为你对他说这些都是屁话，而是他觉得儿子长大了不听他的话了，还嫌弃他，把他的好心当驴肝肺。看起来他两次发火都是这个原因。

而楼主的诉求是，觉得父亲留过学，应该有基本的逻辑和分析能力，不能听风就是雨，和国内的小粉红一样反智无脑。你们两个的诉求本质上其实并不存在冲突，一部分也是中共造成的家人不会正常地互相关心，而是互相嫌弃贬低的习惯。我想楼主过来发帖还是希望得到一些支持和认同感的吧? 同时也希望得到一些解决问题的方法? 不如试试看先放下身段去好好沟通，毕竟我想你很大可能也比父母学历高，那么如果不情绪化地去包容地沟通，我觉得你用科学理论去严谨地纠正他们的看法的可能性还是很大的。

我的建议是，你先去尝试解除拉黑对方，然后说明自己的立场是收到了他们的关心，之前对他们说话有点太粗暴了blabla，三文鱼的问题上你也并不吃，但是为了更好地保护自己，很多事情实际上是blabla...并且你可以试试告诉他们你跟他们讲这些也是希望他们在国内能够更安全，不被病毒传染，希望可以对你起到一点帮助。

不过说到底他们也未必很相信共产党，只是在病毒的问题上被洗脑了...楼主有更多他们对于共产党的看法的信息吗? 这种反而并不是难搞的类型。我姥爷是个坚定老粉红，整天把我妈气到爆炸，好好哄都难以交流的那种...唉

你的父母愚蠢，只能拿到假消息，只能相信假消息，是可悲，也可气，但你对他们生气的原因不比他们只能永远这么犯蠢的原因好多少。

如果你的追求在更高的位置，那么要明白，脚下不能只踩在空中。整个世界，就是这种愚众构成的。你的父母如果不比别人好，起码也不比别人差，而且对你感情深厚。对你自己来说，能做得更好的，是维持起码的和善态度，坚定且有完全自控的情况下拒绝其无益行动。

如果你所追求的东西不只是个人的感觉良好，那么你迟早要对这样的愚众打交道，而且生活在这样的愚众之中。如何引导他们，如何影响他们（做不到启蒙的话），是你必定要面对的命运挑战。我的经验：情绪性逃避不是答案。

首先控制好自己，再去面对其他的。

如果你就是要激烈回应，那么也“先学不生气，后学气死人”。

我对付我父母的办法不一定对你有用。我就稍微说一下供你参考。

我对我爸的方法就是：“下的了手，拉得下脸”。

下的了手的意思是就是你这样做的，把话说绝了。 但是你也要拉得下脸，我狠话说完后，过两天我会主动去和爸说话。一家人没有过不去的。

当你提及共产党不好的时候呢，不要说虚无缥缈的什么言论自由之类的。要说到他切身利益上，能让你父亲思考的那种。比如我父亲很疼爱孙子，我有一次就提及：“如果你孙子生在共产党的旗帜下，他就得吃了三聚氰胺+毒疫苗。吃成终身残疾赔你几万，你接受吗？如果不接受去告政府， 那么你就是寻衅滋事。”。我说完就闭嘴，让我爸爸自己思考去。

另外你妈妈好像是比你爸爸要好很多，你可以和她多聊聊。

假如说0是极端挺共，10是极端反共。我把我父亲从1拉到现在4～5（大概就是他自己会说共产党坏，但是听到别人说共产党不好还是会有些不高兴），但是4～5我就已经满足了。你的父亲可能是0，你可能是7～8. 你永远不可能把你爸爸变成7～8. 但是在长期的沟通下，可以把你爸爸变成2～3，只要能够接近4～5，那就好办很多。

你父亲就是一个锈死了几十年的螺丝，你硬来掰断就完了。你今天上点油，明天踢两脚，后天再摇一摇，大后天油干了再上点油。某一天可能就突然松动了。

当然你也要做好与一个永不松动的锈螺丝共存的准备。不要让共产党影响你本身的家庭和睦。