中国与中国人:abusive & manipulative感情关系

在读中国新闻和论坛评论时我经常想着虐待/操控关系的经典特征。和大家分享一下,欢迎葱油补充联想到的新闻哈哈。

1. 控制行为
 Controlling behaviour
 
在许多虐待关系中施虐者会想要控制受虐者生活的方方面面。 他们可能想知道受害者在和谁谈话、计划和谁会面、或者他们要去的地方。
他们甚至控制受害者的穿着、妆容、言行举止。


2.羞辱
Humiliates you

这种行为经常发生在其他人面前,是一种控制受害者的方法。
施虐者的目标是让他们感到虚弱和渺小,这样受害者就会觉得觉得自己不够好,不敢为自己出头。

3. 负罪感
Guilt Trips

施虐者可能会这样说:“如果你爱我 你就会这样做。”
或者:“什么?你今天来不了?好吧,我习惯被人放鸽子了,看来我果然没有好朋友。”

受害者不愿令施虐者沮丧,然后妥协退让,无原则地满足施虐者。

4. 强迫你为他们的感受负责
Forces you to take responsibility for their feelings.

施虐者会说:“是你惹我生气了。”
或是:“看你干得好事。”
一种总让受害者对事情负责的方法,好让受害者觉得一切都是自己的错,从而继续满足、讨好施虐者,最终被控制和完全服从施虐者。

5. 最后通牒
Ultimatums

施虐者会抓住受害者的弱点,来力图获得对形势的绝对控制。

施虐者或许会说: “如果你和你的朋友出去 我就拿走你的信用卡。”
或是:“如果你离开我 我就自杀。”

6. 肢体暴力
Physical violence

如果施虐者不能用语言来控制你,他们可能会试着用暴力。
这可以从小事开始,比如在争论中握住受害者的手臂,逐步上升到殴打受害者甚至杀了他们。

7. 坏脾气与提心吊胆
A bad temper & walking on eggshells

施虐者可能脾气暴躁或者容易在一些小事情上大发雷霆。

这样做是为了恐吓受害者,让他们感觉唯有服从施虐者才能阻止施虐者生气。

受害者可能一直处于提心吊胆状态,不知道自己哪句话或行为会惹怒施虐者。

8. 挑战底线
Challenging your boundaries

施虐者可能不断挑战受害者的底线,来测试你的忍耐度,看看你会愿意为什么道歉。

他们不会为任何事负责,反而会让你觉得这都是你的错。一旦争吵结束,他们可能会马上原谅你,或者冷战,等着看你会做什么去重获他们的欢心。

9. 原谅
Forgiving

明明是施虐者的责任或过错,他们却会表示是自己很大度,不和受害者计较。或者看到受害者终于受不了要离开,施虐者可能会痛哭流涕请求原谅,做几天天使给受害者一切在变好的假象,看到受害者重新上套,接下来一切又变回原样,周而复始。
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分享 2021-08-20

8 个评论

4. 强迫你为他们的感受负责
Forces you to take responsibility for their feelings.

这一句讲的非常好。
以前我天天看到有白痴宣传一种逻辑--是中华民国政府(通常是民进党政府)把中共惹毛了(如进行一些X “动作”,才会让中共来“武统”,所以都怪台湾政府!是台湾政府让台湾陷入火海!

这话如果说是五毛说那就是无耻的颠倒黑白,如果是个台湾人说的话(我他妈还真在网上见过这种人),只能用“贱”来形容了。

某些人不是喜欢说什么两岸是一家人同胞兄弟么(至于用“父子/母子关系吃台湾豆腐的我暂且不采用”)

那我就用家庭关系比喻:
今天你家里有个人,就算是你哥好了,你哥不断打你,然后说是你“不听话”,“逼的他不得不打你”。
请问这种鬼话能让他的家暴行为变得合理么?

谁是主动采取攻势的一方?谁掌握了主动权?谁是守势一方?是谁想吞了谁?

1949年以来老共就没有一天不想“解放台湾岛”的,在他眼里自然你中华民国政府的存在都是难以接受的,随便找个理由说你“越线”都能打,为了打台湾可是没少在福建前线下工夫。
在两岸实力不知道失衡了多少年的情况下,如果战争爆发了居然还有人能把责任往守势一方甩?
🤣正常人的确很难理解它们的脑回路。
强迫你为他们的感受负责 类似于 你得罪我了。情感倾向非常明显,实际什么都没说
>> 4. 强迫你为他们的感受负责Forces you to take responsibility...

没错没错,如果把中国对中国人的事比喻成夫妻关系的话,就是一场家暴。 受虐者有时候很难摆脱这个关系。因为无法离开施暴者,所以要用奇葩的脑回路来说服自己这段关系的合理性。
>> 强迫你为他们的感受负责 类似于 你得罪我了。情感倾向非常明显,实际什么都没说


有正常的交流方式,可以表达自己的感受。也有非正常的,比如我前任逻辑是:“你提起这个话题使我不愉快,我不愉快就会发火,所以我摔东西是你的错。”
>> 有正常的交流方式,可以表达自己的感受。也有非正常的,比如我前任逻辑是:“你提起这个话题使我不愉...


离开她 这样你们都愉快
這不是妥妥的斯德哥爾摩嗎 關於這個 其實針對强國人已經沒有必要討論了 對著選項閉著眼睛打勾勾就可以了
像极了你的病娇前女友?
樓主實在太高看這幫流氓。個人認為它們祇懂兩樣東西

洗腦 +  暴力 =  Brain wash + Violence 

從大躍進→文革→六四→香港→包肺→台灣 。七十年來從未改變,就是一幫土匪。

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