中度抑郁症了朋友们
本人在18岁备考高考的时候由于长时间的精神紧张和精神压力，在当年患上了轻度的抑郁症
现在已经发展成中度抑郁了
朋友们，我现在真的快要顶不住了，我现在的日子里，除了耍耍品葱看看nba什么也不喜欢做，有时候会狂笑，有时候会止不住的流泪悲伤。我无时不刻的在怀念着过去，怀念着已经因为立场问题决裂的当年的朋友们，怀念着当时简单的生活
家里人也不理解我，嫌弃我，会说很难听的话来刺激我，虽然他们心里还是爱我的，但是我在心里有时会止不住的怨恨他们，是的，无缘无故的怨恨，包括对旁人，经常无缘无故的发怒。
我恨我自己，我想杀了我自己。我现在睡觉之前总是会不停的念叨自己，我一事无成，直到睡着。
半夜总是会无缘无故的醒来，吓醒，梦到过去痛哭流涕醒来。我恨19年以来的生活，19年以来的我不是真的我，那个我已经死了，已经被自己被生活挫骨扬灰。即便出国了，我也是活着很累，害怕中国人，害怕中文评论，即便他们是好意。我没有嗅到一点点自由的气味，我仍然习惯不与别人交流，把灯关上关在房间里的感觉，篮球也很久没打过了，我的邻居也很久没有联系了
我这个样子很快就会发展成重度的抑郁症了。朋友们，可能自由的世界，这辈子与我无缘了。有时候我很羡慕科比，很羡慕已经过世的老演员。为什么我不能像他们一样，离开这个污秽的世界
朋友们，也是要谢谢你们，这一年来我接触了品葱，我的生活仿佛透进来了一丝丝光亮。谢谢品葱里的，志同道合的朋友们。
希望大家能够坚持下去，未来的日子可能我不会再能够继续陪伴你们了。到胜利的那一天，希望我有幸能看到，残酷的压迫的恶毒的社会被击垮，人们都能够过上喜欢的日子
好了，脑子有点乱，说了一些废话，前言不搭后语，希望大家包涵。
一个在自由世界挣扎的人
现在已经发展成中度抑郁了
朋友们，我现在真的快要顶不住了，我现在的日子里，除了耍耍品葱看看nba什么也不喜欢做，有时候会狂笑，有时候会止不住的流泪悲伤。我无时不刻的在怀念着过去，怀念着已经因为立场问题决裂的当年的朋友们，怀念着当时简单的生活
家里人也不理解我，嫌弃我，会说很难听的话来刺激我，虽然他们心里还是爱我的，但是我在心里有时会止不住的怨恨他们，是的，无缘无故的怨恨，包括对旁人，经常无缘无故的发怒。
我恨我自己，我想杀了我自己。我现在睡觉之前总是会不停的念叨自己，我一事无成，直到睡着。
半夜总是会无缘无故的醒来，吓醒，梦到过去痛哭流涕醒来。我恨19年以来的生活，19年以来的我不是真的我，那个我已经死了，已经被自己被生活挫骨扬灰。即便出国了，我也是活着很累，害怕中国人，害怕中文评论，即便他们是好意。我没有嗅到一点点自由的气味，我仍然习惯不与别人交流，把灯关上关在房间里的感觉，篮球也很久没打过了，我的邻居也很久没有联系了
我这个样子很快就会发展成重度的抑郁症了。朋友们，可能自由的世界，这辈子与我无缘了。有时候我很羡慕科比，很羡慕已经过世的老演员。为什么我不能像他们一样，离开这个污秽的世界
朋友们，也是要谢谢你们，这一年来我接触了品葱，我的生活仿佛透进来了一丝丝光亮。谢谢品葱里的，志同道合的朋友们。
希望大家能够坚持下去，未来的日子可能我不会再能够继续陪伴你们了。到胜利的那一天，希望我有幸能看到，残酷的压迫的恶毒的社会被击垮，人们都能够过上喜欢的日子
好了，脑子有点乱，说了一些废话，前言不搭后语，希望大家包涵。
一个在自由世界挣扎的人
43 个评论
楼主你好，如果我们在现实中相遇，说不定能成为朋友吧：P
毕竟我身边好多抑郁症的朋友，或者是我的朋友很多成了抑郁症，我作为第一个确诊的，多少有当当倾诉的对象。
我也是高中确诊抑郁的，不过比你还早一些，当时就是重度，直接就开始服药了，舍曲林200mg吃了一两年，现在也在吃药，不过出国之后调整过了。
我一开始有很强烈的恨意，现在想来是针对每一个麻木不仁的中国人的恨意。在医院走廊候诊的时候，
我想的就是砍死走廊上的每一个人。如果我没有去医院的这个念头，恐怕我一两年后真的就上了。
但是医院和药物并没有完全拯救我，我感觉我的感情被削弱、变得麻木机械。就像现在在品葱打字，或者
刷刷YouTube，而不是去预习或者运动一样。以前我有过充沛的活力和远大的理想，现在则只是一天天的
苟活下去。
也许是我变得不动感情，又成了闲人，我狭窄的交友圈里出现了四五个个抑郁症患者之后，我开始倾听他们。
他们当中，有两个人在手臂上有刀痕。有一个人，因为服药自杀进过icu。有一个人，因为LGBT的身份压力最终成为了我们中的一员。还有一个人，他人甚至不知道他的痛苦，表面上只是一个极端勤勉的好学生，只有看到他课桌里面药盒的我默默地记得。
我们都有着各自的烦恼，都有过无处释放而只能积攒压力，都惧怕爆发的一天的到来。
楼主的描述正像我的朋友们通过聊天工具发给我的文字一样，我能读到痛苦和无助，像我一样。
我并没有什么好的办法，只是每次都和他们聊很久的天，大概双方都能释放一些自己的内部压力。情绪也是有高有低的，也许拖到情绪好的时候就会好受一些。
每次共通的结果大概是“总之先活着”吧。
毕竟我身边好多抑郁症的朋友，或者是我的朋友很多成了抑郁症，我作为第一个确诊的，多少有当当倾诉的对象。
我也是高中确诊抑郁的，不过比你还早一些，当时就是重度，直接就开始服药了，舍曲林200mg吃了一两年，现在也在吃药，不过出国之后调整过了。
我一开始有很强烈的恨意，现在想来是针对每一个麻木不仁的中国人的恨意。在医院走廊候诊的时候，
我想的就是砍死走廊上的每一个人。如果我没有去医院的这个念头，恐怕我一两年后真的就上了。
但是医院和药物并没有完全拯救我，我感觉我的感情被削弱、变得麻木机械。就像现在在品葱打字，或者
刷刷YouTube，而不是去预习或者运动一样。以前我有过充沛的活力和远大的理想，现在则只是一天天的
苟活下去。
也许是我变得不动感情，又成了闲人，我狭窄的交友圈里出现了四五个个抑郁症患者之后，我开始倾听他们。
他们当中，有两个人在手臂上有刀痕。有一个人，因为服药自杀进过icu。有一个人，因为LGBT的身份压力最终成为了我们中的一员。还有一个人，他人甚至不知道他的痛苦，表面上只是一个极端勤勉的好学生，只有看到他课桌里面药盒的我默默地记得。
我们都有着各自的烦恼，都有过无处释放而只能积攒压力，都惧怕爆发的一天的到来。
楼主的描述正像我的朋友们通过聊天工具发给我的文字一样，我能读到痛苦和无助，像我一样。
我并没有什么好的办法，只是每次都和他们聊很久的天，大概双方都能释放一些自己的内部压力。情绪也是有高有低的，也许拖到情绪好的时候就会好受一些。
每次共通的结果大概是“总之先活着”吧。
