你的父母是否对你进行情感勒索，是否考虑过与原生家庭断绝往来？
你的父母让你考编制，催你结婚买房生娃，或者干涉你的生活，不让你买某些东西，不让你玩手机，反对你离职，反对你换工作。
如果你不听话，他们就对你情感勒索，说父母养你这么大多么不容易，给你吃饭，带你看病，给你花了多少钱，而你这么不听话。
一听到这些话，你就哑口无言，不知道怎么反驳。
就好像夫妻可以打离婚官司，各自分割一半的财产，然后大路朝天，各走一边。
制定新的法律，让孩子和父母也可以这样，打一场分手官司，孩子分走一半的家产。
然后孩子远走他乡，和父母断绝联系，永不往来。
西方好像管这个叫抚养费，给到孩子18岁。
大家觉得有没有更好的办法？
如果你不听话，他们就对你情感勒索，说父母养你这么大多么不容易，给你吃饭，带你看病，给你花了多少钱，而你这么不听话。
一听到这些话，你就哑口无言，不知道怎么反驳。
就好像夫妻可以打离婚官司，各自分割一半的财产，然后大路朝天，各走一边。
制定新的法律，让孩子和父母也可以这样，打一场分手官司，孩子分走一半的家产。
然后孩子远走他乡，和父母断绝联系，永不往来。
西方好像管这个叫抚养费，给到孩子18岁。
大家觉得有没有更好的办法？
「长大了，翅膀硬了！爸妈不会害你」面对父母情绪勒索怎么办？
「长大了、翅膀硬了？」「我们是为你好，爸爸妈妈不会害你！」「你看人家某某阿姨的女儿／儿子都不会这样对爸妈」这样的对话也在你的 家中时常上演吗？ 每每和父母有争执时，想表达自己的意见就像是在顶嘴，最后直接被扣上不孝的帽子，让当儿女的委屈不已，努力告诉自己不要理会那些话，心里还是无法克制地在意起来！ 你，被情绪勒索了吗？
情绪勒索是「利用自己的情绪、想控制对方照着自己的想法做事、或从自己的角度思考，达成自己希望达到的目的」为什么我们常常觉得容易被父母情绪勒索？ 或许是因为无可避免地，父母是我们情感连结最深的人，想改善这样单方面接受情绪的关系，你可以这么做：
一、独立吧！ 在这三方面「离开」父母
父母对儿女情绪勒索的常来自于爸妈「过于想帮助」孩子的人生。 沐风关怀协会创会理事长萧祥修曾分享道，当儿女的成长到一个阶段，就应该在身体、经济、情绪上离开父母，这样才能真正学习如何自己生活、自己决策，不再期待父母对我们 的人生负责。
1、身体上的离开
萧祥修认为，人到了一个阶段就应该从家里「独立」出来，拥有自己的生活圈、建立自己的关系网，有时候住在一起就容易看到对方在做什么、看到了就难免会想给意见 ，这样儿女就很难变成他们自己想要的样子。
2、经济上的离开
「如果你的房子、车子都是你爸妈给你的，当你们意见相左的时候，你好意思说不要吗？」萧祥修说，经济独立虽然可能意味着你没有办法过得那么「优渥」，但 经济上的离开能帮助彼此认清父母子女不再是一体，而是两个独立的个体，能各自建立自己喜欢的生活。
3、情绪上的离开
萧祥修说，遇到事情尝试自己解决，不要动不动就把爸妈拉进你的问题里，寻求他们的意见、期待爸妈协助处理，学习自己处理，让父母知道你有自己处理的能力，就不 会养成爸妈在你的决定上插手的习惯。
他强调这不是「关系上」的离开，父母和子女间可以保持良好的互动关系，可以常常一起吃饭、分享，但孩子一定要掌握自己的生活，减少被情绪勒索的机会、才能享受关系纯粹的 美好。
二、给爸妈安全感！ 与他们保持二方面的良好连结
父母对孩子情绪勒索另一个常见的原因是「害怕孩子离开自己」，因此孩子在独立的同时与父母保持良好的关系格外地重要。
知名心理学平台KnowYourself曾提到，我们应该与父母保持「情感」与「功能」的连带关系。 「情感连带」是和父母关系在中有正向的情绪流动，例如：和爸妈一起做喜欢的事，看电影、吃饭等等，或是聊一些不易有冲突、容易有相同意见的话题， 在情感上有正面交流。
「功能连带」是家庭成员间互相服务、协助，让父母知道，即使你独立了，依然是他们能寻求帮助的对象，像是爸妈对3C不熟悉，可以帮他们购买、不知道怎么线上处理 的事，可以教父母怎么使用等，增加爸妈在亲子关系上的安全感以及爸妈对孩子的信任感，他们就不会时常否定你的想法、不会因为怕你消失而用情绪绑住 你。
学习爱自己 渐进式的成为关系主导者
要改变父母对孩子数十年如一日的相处模式并不容易，若孩子可以开始渐进式的成为关系的主导者，相较容易改善关系。 在被情绪勒索的过程中，你可能会不断被否定，因此在改善关系之前，更重要的是，你应该先了解自己的价值、学会先爱自己。
诚如心理学作家海苔熊说过的，「和爸妈之间最重要的并不是防卫，而是爱。只是当你还没有办法好好处理自己的感受时，其实不太容易真正放开心胸去 爱他们，所以你也要同时练习爱自己。」如此，才能在爱的天秤中，踩踏平衡，做爸妈的好孩子，也长成自己期待的大人模样。
「长大了、翅膀硬了？」「我们是为你好，爸爸妈妈不会害你！」「你看人家某某阿姨的女儿／儿子都不会这样对爸妈」这样的对话也在你的 家中时常上演吗？ 每每和父母有争执时，想表达自己的意见就像是在顶嘴，最后直接被扣上不孝的帽子，让当儿女的委屈不已，努力告诉自己不要理会那些话，心里还是无法克制地在意起来！ 你，被情绪勒索了吗？
情绪勒索是「利用自己的情绪、想控制对方照着自己的想法做事、或从自己的角度思考，达成自己希望达到的目的」为什么我们常常觉得容易被父母情绪勒索？ 或许是因为无可避免地，父母是我们情感连结最深的人，想改善这样单方面接受情绪的关系，你可以这么做：
一、独立吧！ 在这三方面「离开」父母
父母对儿女情绪勒索的常来自于爸妈「过于想帮助」孩子的人生。 沐风关怀协会创会理事长萧祥修曾分享道，当儿女的成长到一个阶段，就应该在身体、经济、情绪上离开父母，这样才能真正学习如何自己生活、自己决策，不再期待父母对我们 的人生负责。
1、身体上的离开
萧祥修认为，人到了一个阶段就应该从家里「独立」出来，拥有自己的生活圈、建立自己的关系网，有时候住在一起就容易看到对方在做什么、看到了就难免会想给意见 ，这样儿女就很难变成他们自己想要的样子。
2、经济上的离开
「如果你的房子、车子都是你爸妈给你的，当你们意见相左的时候，你好意思说不要吗？」萧祥修说，经济独立虽然可能意味着你没有办法过得那么「优渥」，但 经济上的离开能帮助彼此认清父母子女不再是一体，而是两个独立的个体，能各自建立自己喜欢的生活。
3、情绪上的离开
萧祥修说，遇到事情尝试自己解决，不要动不动就把爸妈拉进你的问题里，寻求他们的意见、期待爸妈协助处理，学习自己处理，让父母知道你有自己处理的能力，就不 会养成爸妈在你的决定上插手的习惯。
他强调这不是「关系上」的离开，父母和子女间可以保持良好的互动关系，可以常常一起吃饭、分享，但孩子一定要掌握自己的生活，减少被情绪勒索的机会、才能享受关系纯粹的 美好。
二、给爸妈安全感！ 与他们保持二方面的良好连结
父母对孩子情绪勒索另一个常见的原因是「害怕孩子离开自己」，因此孩子在独立的同时与父母保持良好的关系格外地重要。
知名心理学平台KnowYourself曾提到，我们应该与父母保持「情感」与「功能」的连带关系。 「情感连带」是和父母关系在中有正向的情绪流动，例如：和爸妈一起做喜欢的事，看电影、吃饭等等，或是聊一些不易有冲突、容易有相同意见的话题， 在情感上有正面交流。
「功能连带」是家庭成员间互相服务、协助，让父母知道，即使你独立了，依然是他们能寻求帮助的对象，像是爸妈对3C不熟悉，可以帮他们购买、不知道怎么线上处理 的事，可以教父母怎么使用等，增加爸妈在亲子关系上的安全感以及爸妈对孩子的信任感，他们就不会时常否定你的想法、不会因为怕你消失而用情绪绑住 你。
学习爱自己 渐进式的成为关系主导者
要改变父母对孩子数十年如一日的相处模式并不容易，若孩子可以开始渐进式的成为关系的主导者，相较容易改善关系。 在被情绪勒索的过程中，你可能会不断被否定，因此在改善关系之前，更重要的是，你应该先了解自己的价值、学会先爱自己。
诚如心理学作家海苔熊说过的，「和爸妈之间最重要的并不是防卫，而是爱。只是当你还没有办法好好处理自己的感受时，其实不太容易真正放开心胸去 爱他们，所以你也要同时练习爱自己。」如此，才能在爱的天秤中，踩踏平衡，做爸妈的好孩子，也长成自己期待的大人模样。
教育從娃娃抓起，把「白嫖父母」寫進課本，讓孩子及早躺平。
如果希望得到回報，那麼建議去炒股，而不是把孩子當股票。父母可不是孩子的老闆。不想承擔孕育生命的責任，就不要去做。
孩子永遠是弱勢的一方。因為父母可以選擇折磨孩子的方式。成年前，孩子所得，是應得的。成年後，孩子應該擁有選擇權。然而，這種選擇，仍然不是平等的。因為孩子要面對的是比他年長且瞭解他的對象。這個對象掌握著他的弱點。
所以，父母應該提前諮詢孩子的意見，告訴孩子，他們養育孩子的目的和要求。給予孩子時間準備。而非在18歲的時候把不同意的孩子趕出家門。
如果父母非要強買強賣。我無視你的意願投資給你，你必須返還我。那麼我們或許可以嘗試在一個成人半醒的時候把一沓錢砸在他的臉上，然後等他醒來的時候好好敲詐一筆。因為我們投資了，他也確實收到了，我們就應該獲得回報。
父母對孩子的投資並索取回報，完全是不平等的交易。
如果父母完成了義務。那麼父母和孩子將是兩個成人的關係。兩個成人怎麼樣，父母和孩子就怎麼樣。我們在譴責孩子的時候，應該是在兩個成人的關係上去譴責孩子。而非在父母和孩子的關係中譴責孩子。在父母和孩子的關係裡面，孩子永遠沒有錯。
上面是父母和孩子的關係。但是，還有社會關係。父母和孩子雙方可能都是社會的受害者。孩子的父母也是父母自己的父母的受害者。是一層一層的剝削。在不正常的社會裡面，有時孩子會「反殺」父母。例如，文革時的舉報父母。
在不正常的社會裡面，情況是混亂的。但是，這並不能推翻在純淨的「父母和孩子的關係」裡面，孩子是弱勢一方的事實。在理論上，孩子永遠沒有錯。但是，人擁有多個身份，是一個孩子，也是一位獨立的人類。我們也可以以一位人類的身份去關懷名為父母的可憐人。
在具體實施方面。我相信，會有不少人以出生率為由，增加各種不利於孩子的條款。且在人性博弈的法律層面，孩子永遠不可能真正得到保障。我們只能希望社會變得更良善，這才能使孩子得到保障。而，父母不需要孩子贍養，這是最起碼的條件。養老保障是社會該做的事，不是孩子該做的。難道，如果一個人沒有孩子，他就不配養老了嗎？養老花費的是父母自己在社會裡面所積蓄的努力，而不是花費孩子。如果失去人性，為了舊生命苟延把新生命作為工具。這個種族的滅絕，會更有尊嚴。
如果希望得到回報，那麼建議去炒股，而不是把孩子當股票。父母可不是孩子的老闆。不想承擔孕育生命的責任，就不要去做。
孩子永遠是弱勢的一方。因為父母可以選擇折磨孩子的方式。成年前，孩子所得，是應得的。成年後，孩子應該擁有選擇權。然而，這種選擇，仍然不是平等的。因為孩子要面對的是比他年長且瞭解他的對象。這個對象掌握著他的弱點。
所以，父母應該提前諮詢孩子的意見，告訴孩子，他們養育孩子的目的和要求。給予孩子時間準備。而非在18歲的時候把不同意的孩子趕出家門。
如果父母非要強買強賣。我無視你的意願投資給你，你必須返還我。那麼我們或許可以嘗試在一個成人半醒的時候把一沓錢砸在他的臉上，然後等他醒來的時候好好敲詐一筆。因為我們投資了，他也確實收到了，我們就應該獲得回報。
父母對孩子的投資並索取回報，完全是不平等的交易。
如果父母完成了義務。那麼父母和孩子將是兩個成人的關係。兩個成人怎麼樣，父母和孩子就怎麼樣。我們在譴責孩子的時候，應該是在兩個成人的關係上去譴責孩子。而非在父母和孩子的關係中譴責孩子。在父母和孩子的關係裡面，孩子永遠沒有錯。
上面是父母和孩子的關係。但是，還有社會關係。父母和孩子雙方可能都是社會的受害者。孩子的父母也是父母自己的父母的受害者。是一層一層的剝削。在不正常的社會裡面，有時孩子會「反殺」父母。例如，文革時的舉報父母。
在不正常的社會裡面，情況是混亂的。但是，這並不能推翻在純淨的「父母和孩子的關係」裡面，孩子是弱勢一方的事實。在理論上，孩子永遠沒有錯。但是，人擁有多個身份，是一個孩子，也是一位獨立的人類。我們也可以以一位人類的身份去關懷名為父母的可憐人。
在具體實施方面。我相信，會有不少人以出生率為由，增加各種不利於孩子的條款。且在人性博弈的法律層面，孩子永遠不可能真正得到保障。我們只能希望社會變得更良善，這才能使孩子得到保障。而，父母不需要孩子贍養，這是最起碼的條件。養老保障是社會該做的事，不是孩子該做的。難道，如果一個人沒有孩子，他就不配養老了嗎？養老花費的是父母自己在社會裡面所積蓄的努力，而不是花費孩子。如果失去人性，為了舊生命苟延把新生命作為工具。這個種族的滅絕，會更有尊嚴。
支那没有法律
而文明国家不需要这些
因此, 你需要的是自己果断做出选择
而文明国家不需要这些
因此, 你需要的是自己果断做出选择
shina人没道德
支那必须解体、反伊斯兰反大统一反国家资本主义反儒家文化反爱国主义反环保主义反素食主义反政治正确反性别多元化，每个穆斯林尤其是沙特人都是潜在的恐怖分子，支持种族灭绝巴勒斯坦，每个白左都该去体验一下支那的流水线生活
经常的事情，只不过我还是很感谢他们给了我钱让我离开支那
我的父母在我16岁以前对我施加了很多迫害，让我进他们开的中国黑工厂劳改，殴打我、没收我的护照、不给我水喝等等；所有证据都在那呢，如果我投诉他们，在美国法律下我可以赚一大笔钱。
如果我真的能像夫妻离婚一样分走他们一半的财产，我现在就是十亿富豪了。这也是一大笔钱，但我不认为这是正当的——我应该获得的，包括他们生下我应当为我提供的教育和生活条件，包括他们侵犯我的权利需要给我的赔偿，这两笔钱，主要是后面一笔，有可能会超过他们财产的一半，但是我并不是天然地就理应获得他们一半的钱了，因为那一半天然地是他们的私有财产。
如果我真的能像夫妻离婚一样分走他们一半的财产，我现在就是十亿富豪了。这也是一大笔钱，但我不认为这是正当的——我应该获得的，包括他们生下我应当为我提供的教育和生活条件，包括他们侵犯我的权利需要给我的赔偿，这两笔钱，主要是后面一笔，有可能会超过他们财产的一半，但是我并不是天然地就理应获得他们一半的钱了，因为那一半天然地是他们的私有财产。
楼主可能无意间犯了大多数年轻人都会犯的错误
“别人交代的事情 我一定要做到最好”
我认为这个通病是超越国家的
你要接受自己不是万能 你父母也要接受你不是万能
我猜一个比较简单的突破口在这里
你可以把事情反过来想一下 从小到大 父母无·条·件满足过你每·一·个要求吗？
稍微留心一下 你很容易在马路上发现这样的例子
“你还小 等你长大了再***”
“你已经是大孩子了 不可以再***”
那两个可怜的处于薛定谔的大小的孩子还没有我腰高
另外还有
“爸爸/妈妈不可以溺爱你 那是害了你”
“要学会拒绝”
教育小孩的时候是这样 自己的时候又是那样？不觉得有点奇怪吗？
大部分葱油应该都认同这么一句
不买房 不生娃 不做一切狗共宣传的事情
不说活得轻松 起码能少累一点 少做一点无用功
有一定的相通之处
啊 不过你那个分家的想法是有点草率了 这样不太好
“别人交代的事情 我一定要做到最好”
我认为这个通病是超越国家的
你要接受自己不是万能 你父母也要接受你不是万能
我猜一个比较简单的突破口在这里
你可以把事情反过来想一下 从小到大 父母无·条·件满足过你每·一·个要求吗？
稍微留心一下 你很容易在马路上发现这样的例子
“你还小 等你长大了再***”
“你已经是大孩子了 不可以再***”
那两个可怜的处于薛定谔的大小的孩子还没有我腰高
另外还有
“爸爸/妈妈不可以溺爱你 那是害了你”
“要学会拒绝”
教育小孩的时候是这样 自己的时候又是那样？不觉得有点奇怪吗？
大部分葱油应该都认同这么一句
不买房 不生娃 不做一切狗共宣传的事情
不说活得轻松 起码能少累一点 少做一点无用功
有一定的相通之处
啊 不过你那个分家的想法是有点草率了 这样不太好
不會考慮斷絕往來，要是斷絕了，那就是自然而然斷絕了
關係不好不會是今天一吵架一跺腳就決定斷絕的事，肯定是常年一直不好，漸行漸遠的
情感勒索，也是因為他們覺得這樣有用，因為你會不知道如何反駁
要是你知道，你嗆回去，嗆個幾次，絕大多數人就知道這招行不通，就不用了
關係不好不會是今天一吵架一跺腳就決定斷絕的事，肯定是常年一直不好，漸行漸遠的
情感勒索，也是因為他們覺得這樣有用，因為你會不知道如何反駁
要是你知道，你嗆回去，嗆個幾次，絕大多數人就知道這招行不通，就不用了
我父母从不管我这些，18岁以后就不管我了，按他们的说法就是儿孙自有儿孙福
没必要断绝，可以疏远，人是情感生物，虽然原生家庭有所不足，你可以摆脱指令性控制，但问候和探望还是可以保持的。
男人要果断，接近文明，远离愚昧，不要怕别人说三道四
断绝亲子关系为什么还要分父母的钱？既想摆脱父母又不想摆脱继承权是吧？
不如你找个不用上班无偿给你开工资的老板，如果你有这样的工作，我相信你父母也不会逼你考公了
我是这样看待的，成年前的养育之恩会以养老来回报，因为成年前的养育有社会义务的成分，所以不能纯粹以金钱来衡量，只能以同样的养老送终的义务来回馈。成年后的赞助已经完全没有任何义务成分，必须计算金钱价值并进行等值回报，你不仅不想回报还想在不尽养老义务的前提下提前支取遗产，这多少就有点逆天了…你是否过于贪婪
不如你找个不用上班无偿给你开工资的老板，如果你有这样的工作，我相信你父母也不会逼你考公了
我是这样看待的，成年前的养育之恩会以养老来回报，因为成年前的养育有社会义务的成分，所以不能纯粹以金钱来衡量，只能以同样的养老送终的义务来回馈。成年后的赞助已经完全没有任何义务成分，必须计算金钱价值并进行等值回报，你不仅不想回报还想在不尽养老义务的前提下提前支取遗产，这多少就有点逆天了…你是否过于贪婪
